Viccek

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Joe a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát,amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban. Majd laza járással odadzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
-Szia baybe, mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?
😂briareos

3 cowboy lovagol a sivatagban. Joe aranylovon, Jack ezüstlovon, Charles Bronson.
:rolleyes:

lágerbe a hoksturmbahnfürer:
-hozzátok ide, a legkeményebb zsidót!
telik egy fél óra hoznak egy soványka , szakadt öregembert
-ez?! a legkeményebb?!
-igenuramigen!
-a kazánba vele, most!

-mégegyszer? nemá!
-------------------------------------------------------------------------------
az öreg székely a lakziba kimén hugyálni, oszt ott pisál már az ifjú plebános is, ki az ifjú párt eskette, az öreg átnéz és megszólítja
- mondja csak plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
- oszt mié Pista bátyám?
- hát csak azé, mer maga az enyémmel még vígan tudna misézni, ha meg nem sértem

Joe a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát,amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban. Majd laza járással odadzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
-Szia baybe, mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?
😂briareos

Facepalm... 😛

-Te hiszel a fiú-lány barátságban?
-Előtte vagy utána?

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán atanárnénivel!Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?...- Igen tanárnő itt van.- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?- Hogy örüljél bazmeg!

http://www.faviccek.hu/hogyan-kell-baglyot-rajzolni.htmlkonqueror

Kurva jó, lenyúltam facebookra 😀
Amúgy tudjátok, hogy mi a különbség a dobókocka meg a gennyes hüvelyváladék között? 😀tenorx

szerintem nem muszáj közkinccsé tenni a választ 😊JSanyo

😐

http://www.faviccek.hu/hogyan-kell-baglyot-rajzolni.htmlkonqueror

Kurva jó, lenyúltam facebookra 😀
Amúgy tudjátok, hogy mi a különbség a dobókocka meg a gennyes hüvelyváladék között? 😀tenorx

szerintem nem muszáj közkinccsé tenni a választ 😊

http://www.faviccek.hu/hogyan-kell-baglyot-rajzolni.htmlkonqueror

Kurva jó, lenyúltam facebookra 😀
Amúgy tudjátok, hogy mi a különbség a dobókocka meg a gennyes hüvelyváladék között? 😀

http://www.faviccek.hu/hogyan-kell-baglyot-rajzolni.html

Joe a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát,amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban. Majd laza járással odadzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
-Szia baybe, mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?
😂

ígéret szép szó, ha megtartják, úgy jó

http://twitpic.com/17vksz

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.

Farky

Quote of the day!kishaszi

a pár napja betett rozmáros viccem ugyanerre épül 😛

Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? (aaaarrggghhhhh)

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.

Farky

Quote of the day!

Mi a különbség az emós és a transzvesztita között??
Emós: Depi vagyok,öngyi leszek
Transzvesztita😛eti vagyok,Gyönygi leszek.

"A dohányosok korábban halnak.Késöbb rájának vagy cápának öltöztek farsangkor."

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.


- Miért nem jön ki a medve a barlangjából tavasszal?
- Mert megdöglöt.


Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Messze van még húsvét?
Mire a másik bőszen:
-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...


- Nagymami, miért vagy olyan büdös?
- Nagymami, mért vagy olyan zöld?
- Nagymamíí!
- NAGYMAMII????????!!!

Pistike az óvodában éppen meglátja amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Pistike a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még b...nak is!

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Pistike már elbújt:
- Sötét van! - mondja Pistike.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Pistike.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Pistikének az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Pistike leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Ne kezdd már megint ezt a szart!!

Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!

konqueror

Hasonló:

Piacon:
-Jó napot! Kérnék egy almát.
-Kettő lett, maradhat?

...😊

ezt muszáj beraknom
Höri

H_Marko

csináltam egy hosszabbat 😛

-Mit mond a vak DJ?
-Nem látom a kezeket!

ezt muszáj beraknom
Höri

ezt muszáj beraknom

Móricka sírva jön haza az iskolából, hogy:
- A Pistikét elütötte az úthenger.
- Hol?
- A Kossuth utca 1,2,3,4 alatt.

A töltés oldalán játszanak a gyerekek. Az egyiket elüti a vonat, és levágja mindkét lábát.
Szalad oda az apja.
– Hej, te Pisti, milyen fürge vagy. Az egyik lábad itt, a másik meg ott.

- Hallottad, hogy meghalt a Kovács?
- Melyik Kovács?
- Tudod, az a híres üzletember.
- Igen? Sajnálom.
- Ne sajnáld, még halála után se hagyta abba, belekezdett egy új üzletbe...
- Hogyhogy?
- Képzeld, a temetőben lett sírboltja.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske,borocska...
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van...
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!

Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván:
- Volt tojás.

( 😂 😛 )

Két vadász járja az erdőt, amikor egyikük összeesik, és nem mozdul többé, halottnak tűnik. Társa izgatottan felhívja a mentőket, és megkérdi: A barátom, úgy tűnik, meghalt. Mit tegyek? Mire a mentős: Először is nyugodjon meg, akkor talán még segíthetünk. Szóval először is győződjön meg arról, biztosan meghalt-e a társa. Rövid szünet a telefonban, majd puskadörrenés hallatszik. Oké, ez megvan. Most mit csináljak?

Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.