Viccek
51 feliratkozó
több mint 13 éve
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
több mint 13 éve
Öreg, ám kőgazdag bácsit kérdik, miből tett szert ekkora vagyonra:-Hát Jóska bátyám, honnan a pénz?
-Zsidókat bújtatok a padláson.
-De Jóska bátyám, a háborúnak már több, mint 60 éve vége!
-Én tudom.
több mint 13 éve
-Drágám, vettem neked valamit! -Júúúj, míííít?
-Találd ki! Várj, segítek picit! Piros, és 2 mp alatt gyorsul 100-ra!
több mint 13 éve
Második világháború idején a zsidó család vidékre menekült egy kúriára. A lányuk épp a fürdőszobában van amikor az ablakon keresztül meglátja, hogy közeledik 3 teherautó német katonnákkal, hogy a lágerbe deportálják a családot. Villámgyorsan felkapja a szappant és kidobja az ablakon:-FUSS ÖCSI, FUSS!!
több mint 13 éve
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
több mint 13 éve
Cigány bemegy a fagyizóba.Hapsi bemegy az étterembe:
-Schöller van?
A kopasz, kigyúrt eladó válaszol:
-Nincs!
-Hát Carte Dor?
-Az sincs!
-Akkor mi van?
-Magnum b+!eaglesmcnabb
-Cigánypecsenye van?
-Van... de akkor zene nincs...
több mint 13 éve
Cigány bemegy a könyvtárba.Cigány bemegy a fagyizóba.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Hát Arany?
- Nincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az meg mit írt?
- Titeket.szaba
-Schöller van?
A kopasz, kigyúrt eladó válaszol:
-Nincs!
-Hát Carte Dor?
-Az sincs!
-Akkor mi van?
-Magnum b+!
No 1. Kyle Pitts, Jordan Mailata, Amari Cooper, Myles Garrett, Jerry Jeudy és Nick Chubb fan!!!
több mint 13 éve
szaba
10 126
Cigány bemegy a könyvtárba.- Petőfi van?
- Nincs.
- Hát Arany?
- Nincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az meg mit írt?
- Titeket.
több mint 13 éve
Szintén FB-ről:- Mi a szőke nő kedvenc madara?
- ???
- A tigris.
Hungarian Indianapolis Colts Fan Club I'll always be a Colt. Always! - Peyton Manning
több mint 13 éve
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kölcsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mert ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jól van fiam, majd én mosogatok!
több mint 13 éve
Ilyet olvastam most az FB-n a lajk.net oldalon:Tanárnő: Pistike van házid?
Pistike: Van, töltsek?
😀
több mint 13 éve
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel,
gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak
kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!
több mint 13 éve
Megy a favágó az erdőben, egyszer csak találkozik a jótündérrel, aki beleesett a gödörbe. Kihúzza, mire a jótündér közli vele, hogy hálája jeléül teljesíti három kívánságát. Favágó megszólal:-Készíts nekem egy csodálatos, erős fejszét.
-Kész. Második kívánság?
-Vágd be ebbe a fába úgy, hogy senki se tudja kihúzni soha.
-Kész. Utolsó kívánság?
-Húzd ki.
több mint 13 éve
-Hogy köszön az etióp?-Szevasz, mi szél fújt?
No 1. Kyle Pitts, Jordan Mailata, Amari Cooper, Myles Garrett, Jerry Jeudy és Nick Chubb fan!!!
több mint 13 éve
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat:Etiópok bújocskáznak:
- Ha visszadobsz teljesítem három kív..
- NyámnyámnyámFarky
-Ott vagy a seprű mögött!
-Nem ér! Kilöktek...
több mint 13 éve
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat:- Ha visszadobsz teljesítem három kív..
- Nyámnyámnyám
Hungarian Indianapolis Colts Fan Club I'll always be a Colt. Always! - Peyton Manning
több mint 13 éve
Fa
232
Két férfi beszélget a reptéren.Kérdezi az egyik a másiktól:-Szija. Te hová utazol?
-Brazíliába.
-Brazíliába? De ott csak kurvák és focisták vannak.
-A feleségem brazil!
-Jaaaa. És melyik csapatban játszik?
több mint 13 éve
Gabesz92
1 446
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn. 😛
több mint 13 éve
Iskolában:-Gyerekek, mondjatok egy olyan mondatot amiben katasztrófa van!
-Bazmeg, elfogyott a sör!!!
😂
több mint 13 éve
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
több mint 13 éve
- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába???- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy szaros bableves miatt!
Aki nem hiszi, annak utánajárnak
több mint 13 éve
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Aki nem hiszi, annak utánajárnak
több mint 13 éve
Most sok minden jutott eszembe de semmi szép nincs köztük. 😊Volt egyszer egy kis család. Apa, anya, kisfiú. amikor a kisfiúnak először sikerült egy egész napon át tisztán és szárazon tartania a pelust, úgy 3 éves kora körül, az apja azt mondtaKnocked OutJayB
...Farky