Viccek

-Melyik a világ leggyorsabb állata?
-Az a tyúk, amelyik élve átfut Etiópián.

-Mit csinál az etióp egy tál rizzsel?
-Bevásárlóközpontot nyit.

Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...

- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ezt...

Képrejtvény 😀Buchek8

fuh bazzz ez fájt 😀

Képrejtvény 😀

😀 ez nem normális
http://atv.hu/videotar/20100827_mogacs_danielbraxa88

Csak 2-szer volt az off-ban.

😀 ez nem normális
http://atv.hu/videotar/20100827_mogacs_daniel

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?
😂

Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

Egy tel-avivi iskolában a tanító bácsi megkérdezi a nebulóktól :
- Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
- Egy balfácán.
- No de Áron! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy ősünkről, Mózesről?
- De igenis tanító úr kérem, egy balfácán volt, mert miután átkelt a Vörös-tengeren, balra fordult. Ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne...

Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.
- Szia, hova mégy?
- Vért adni. 500 ft-ot adnak érte. És te?
- Spermát adok. 3000 ft-ot adnak érte.
Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.
- Jöttél megint vért adni?
A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...barney

1. Bemegy a csontváz a dokihoz. A doki rákiált:
-Hát ilyenkor kell jönni???!!

2.a) Szemész mondja pistikének:
-Pistike, abba kell hagynod a maszturbálást...
-Miért?... különben megvakulok?
-Nem, de zavarja a többi beteget...

2.b)
-Doki, azt hiszem szemüvegre lenne szükségem...
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet...

http://www.youtube.com/watch?v=YoXIFwihmuU&feature=related

😂

Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.
- Szia, hova mégy?
- Vért adni. 500 ft-ot adnak érte. És te?
- Spermát adok. 3000 ft-ot adnak érte.
Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.
- Jöttél megint vért adni?
A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...

A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.

Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, vazze, hát te csengettél?

Mivel otthon nem lehet...Mivel otthon nem lehet...Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

- Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete?
- Nem tudom.
- 64.
- Miért?!
- A gyertya bele a kanóc. Annak a fele a nóc. Nóccor nóc meg 64.

- Mi az? Kicsi, barna, büdös és gőzölög?
- ?
- A mókus izzad.

Piroska elé kiugrik a farkas és ezt mondja:
- Én vagyok a gyorsan dugó farkas.
- És az fáj?
- Mé' fájt?

A gyárban:
- Elnézést a késésért főnök, de a feleségemet megint be kellett vinnem a szülészetre.
Mire a főnök haragosan:
- Már megint, ez a héten már a 4. alkalom, mégis mi a maga felesége, nyúl????
- Nem uram, szülésznő.

Kérdezi a skót kisfiú az apukáját:
- Apa mi lesz a karácsonyfa alatt?
Válasz:
- Parketta kisfiam, parketta!

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie!
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!

- Miért nem helyes dolog a házasság elötti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!briareos

nem vicc, de erről jutott eszembe, hogy a draftcountdown fórumon van párkapcsolat tanácsadás topik.
persze az igazán kemény futball szurkolók nem igazán tudnak komolyan hozzáállni a témához, és az egyik első témához jött ez a remek javaslat:
- anális szexhez ki milyen óvszert ajánl?
- ha a gazdaságos megoldások híve vagy, akkor tekerd be wécépapírral. 2 in 1.

Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!

video topikot nem találtam, talán ide illik leginkább:

csekk 😀miilann

A szöszi a háttérben igen csak szemrevaló darab! 😀

video topikot nem találtam, talán ide illik leginkább:

csekk 😀

Sokat akar a szarka de menstruál a szarkalány.konqueror

Hát ez felvillanyozta az estémet 😀JayB

mindent a userért 😊

Ha már epilepszia:

- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha fürdés közben jön rá a roham?
- ???
- Rá kell dobni a szennyest, meg egy kis mosóport!

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...Farky

Szekszárdon epilepsziás rohammal mondják.

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...Farky

ezt is másképp ismerem,
a 2 breakes épp "széttáncolás" közben szól két szót egymáshoz

- öreg, nem nyomod rosszul a breaket.
- áh, csak a tolószéket keresem, te sokkal jobb vagy
- valójában én csak hányni akarok

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

Sokat akar a szarka de menstruál a szarkalány.

-Mit eszik a kannibál rendőr?
-Körözöttes kenyeret!