Viccek

-Te Gázsi hol dolgozol?
-Sehol!
-Ott ne hagyd!

😀

Ma ezt dobta a gép. Remélem még nem volt. 😀

Dadogós kérdezi a kopasztól:
-Ne-ne-neked me-me-mennyibe ke-ke-kerül a fo-fo-fodrász?
-1500. Annyi mint neked egy helyi hívás.

-Doktor úr, én depressziós vagyok!
-Na és, én meg Tankcsapdás!

A beszédhibás hipót akart venni, és zárás előtt fél perccel ért oda a boltba.
Lihegve nekiállt magyarázni......
- hip hip...
- Hurrá ! - mondta a boltos majd lehúzta a redőnyt.

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor
hallja, hogy a férje hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas ?
- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen
akivel szexeljek.
- Ok. Akkor most szexeljünk !
- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.
Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba ! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot !
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA ! ...ROSSZ LYUK !..... RENDSZER HIBA !.... ROSSZ LYUK !
Mire a férj újra hangosan:
- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra
megszólal a robot fémes hangján:
- SZOFTVER FRISSÍTVE !.... PRÓBÁLJA ÚJRA!!!....PRÓBÁLJA ÚJRA!!!

😀

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy.
Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

--------------------------------
Tanárnő kérdezi az iskolában:

- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: Na már csak ez hiányzott!

--------------------------------
Fiú: Megakarsz ölni?
Lány: Nem,mert?
Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt.
Lány: De édes vagy. 😊
Fiú: Te meg büdös.

kiss! nem mintha kételkednék a bnőd véleményében, de ezt a részt nem tudom értelmezni. szóval ez miatt, miért is vagy fasz? 😀peach

Mert a barátnője profiljáról, önhatalmúlag írta ki a kommentet ország világ elé 😀dani2594

ott a pont 😀 Kiss

jóvanjóvan, nem esett le, hogy az ismerős csaj az maga az asszony 😀peach

Én fogalmaztam rosszul..sorry 😀

életem első mémje
JayB

Na örülök hogy tetszik 😀 Az INT pillanatában gondoltam hog ebből lesz vagy ezer mém aztán mégse.

Ha már a gyűlölködjünk topicba feljött a hóhelyzet 😀

kiss! nem mintha kételkednék a bnőd véleményében, de ezt a részt nem tudom értelmezni. szóval ez miatt, miért is vagy fasz? 😀peach

Mert a barátnője profiljáról, önhatalmúlag írta ki a kommentet ország világ elé 😀dani2594

ott a pont 😀 Kiss

jóvanjóvan, nem esett le, hogy az ismerős csaj az maga az asszony 😀

- Milyen a jó matektanár?
- Szigorúan monoton nő.

-Gyere drágám, szeretkezzünk egy jót!
-Nem lehet drágám, holnap nőgyógyászhoz megyek.
-De, ugye fogorvoshoz nem készülsz?

Sobri Jóska

Nem is tudtam, hogy ilyen rosszul megy a sora Morgan Freemannek.

ettől kikészültem 😀

2011: Tebowing
2012: Griffining
2013: Kaepernicking

uh 😀

"Sziasztok!

Furcsa kérdés, de érdekelne:
Olyat lehet csinálni, hogy mondjuk egy gólkísérletnél vagy jutalomrúgásnál egy védőjátékos a csapattársát dobbantónak használva próbál a labda útjába vetődni?
Vagy sima védekezésnél ugyanúgy az egyik védő elrugaszkodik a csapattársának a hátáról és onnan rávetődik az irányítóra?
Vagy ez szabálytalan?

Üdv.: Gergő"

ezt is tegnap sikerült összehoznotok? 😂 Amadeus91

Ez nem én voltam...😀 Ez Gergő Kispestről 😀