Viccek

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram! Ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét...
- Kérem segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát jó - válaszolja, és tartja a farkát, amíg nem végez...
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni! - kéri a merev kezű...
A férfi ebben is segít... Végül megszólal a másik:
- Hát, köszike mindent! Már meg is száradtak a körmeim...

Először gondoltam, politika, de ez már a vicc kategória:

Aranyos kis mondóka. (Tekintsünk el attól, hogy Seagal-nak kell írni 😀 )

Ne legyél passzív-agresszív, JJ 😊Jakehomer

Nekem az övé tetszett a legjobban, meg is kapta a lájkomat!

Ne legyél passzív-agresszív, JJ 😊

ez beütött.... 😀

akár 😀

Mario Balotelli @MarioBaloltelli
Have you seen this man?? #ElClassico pic.twitter.com/i61mCX7j1r
Football Funnys @FootballFunnys
MISSING: Lionel Messi reported missing. Last seen warming up at San Siro one week ago. Please call the Spanish police with any information.

BBC Sporf @BBCSporf
BREAKING: After 2 weeks of being missing, Lionel Messi is finally spotted with his new job as Sky Sports camera man. pic.twitter.com/nRPlX2F746

Bruzsy: a magyar és az angol labdarúgó szövetség megegyezik, hogy a híres 6-3 55. évfordulóján lejátszák annak visszavágóját Londonban, a felújított Wembleyben
Bruzsy: mivel azonban az erőviszonyok jelentősen átrendeződtek az elmúlt fél évszázad alatt, az angolok hajlandóak annyi engedményt tenni, hogy az ő válogatottukban egyetlen ember, Wayne Rooney fog kiállni a magyar nemzeti tizenegy előtt
bsoma71: Neeeeee....
Bruzsy: a másik tíz angol játékos helyet is foglal a kispadon, megkezdődik a mérkőzés, Rooney már a második percben labdát szerez, megindul, játszva lehagyja védőit, és a kapuba talál. na, ez sima meccs lesz, gondolják, ezért inkább úgy döntenek, hogy a hátralévő időt London egy vendéglátóipari egységében töltik néhány sör társaságában, és majd mindig figyelik az aktuális eredményt
Bruzsy: telik-múlik az idő, már a 88. percet futják a stadionban a játékosok, amikor a kocsmában meghallják, hogy a magyar válogatott bizony kiegyenlített. hú, nagy az ijedtség, most akkor mi lesz, majd mégjobban szívükhöz kapnak, amikor két perccel később a magyarok átveszik a vezetést. még pár pillanat és elhangzik a hármas sípszó is: Anglia-Magyarország 1 -2
bsoma71: Ez valami sci-fi?!
Bruzsy: az angol válogatott halálra váltan rohan vissza a Wembleybe, hogy megtudják, mi történt, de a kicsi Waynet magába roskadva, könnyeit potyogtatva találják az öltöző zuhanyzójában. rögtön neki is szegezik a kérdést: Hát hogy fordulhatott ez elő?, mire Ronney válasza csak ennyi:
Bruzsy: "Ne haragudjatok fiúk, nem tehettem semmit, a 9. percben sajnos kiállítottak..."
bsoma71: LOOOOL 😀😀
Bruzsy: (mert MI bízunk a magyar fociban!)

qdb.hu-ról 😀

😀

9. Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.

Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

11. Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé?:

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

12. Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

friends fanoknak

Nemzetközi feminista kongresszus van Párizsban. Egy hatalmas csarnokban ülnek össze a nők és hallgatják a három fő szónokot, egy amerikai, egy francia és egy magyar nőt.
Az amerikai nő kezdi.:
- Tavaly a Bahamákon nyaraltunk a férjemmel, de sokszor ugráltatott, hogy hozd a fényképezőt, hozd ide ezt, fogd meg azt, stb, stb, de megelégeltem. Mondtam neki, hogy ugyanannyi ideig tart neki is megtenni, mint nekem. Nagyon kiakadtam, szexmegvonás, stb, stb
Nagy ujjongás, ováció.
- Ez kell a rohadt férfiaknak!, Tanulják meg! Aztán mi történt?
- Egy hétig könyörgött, mire megbocsátottam!
Vastaps. Jön a francia nő.
- Tavasszal túráztunk egyet a hegyekben, de a férjem velem akarta cipeltetni a cuccokat, szemétkedett velem. Berágtam rá, összevesztünk, mondtam, hogy én egy független, büszke nő vagyok, akivel ezt nem lehet megtenni.
Őrjöngés újra. Ezaz, mutassuk meg nekik! Mi történt?
- Két hétig könyörgött, mire megbocsátottam!
Megint vastaps. Következik a magyar nő.
- Mi egy tanyabuliban voltunk a férjemmel, aki vacsorakor beült a fal mellé a sarokba és onnan ugráltatott, hogy fiam, add ide a savanyúságot, hozd a szódát stb, stb. Meguntam, mondtam neki, hogy neki is van lába, én egy öntudatos nő vagyok, felejtsen el!
- Úgy van, az anyjuk valagát! Mi történt ezután?
- Három hét múlva már láttam az egyik szememre.......csi77

Sikerült az eredeti vicc lényegét megölni 😀 😀
Az amerikai azt mondja: „Mondtam Joe-nak, hogy holnaptól nem vasalok többé. Első nap nem látok semmit, második nap nem látok semmit, hát harmadik nap látom, hogy vasalja az ingeit.”
Azt mondja az angol: „Szóltam Billnek, hogy holnaptól nem főzök rá. Első nap nem látok semmit, második nap nem látok semmit, hát harmadik nap látom, hogy vacsorát főz.”
A magyar nő is elmeséli, mit tapasztalt: „Szóltam Bélának, hogy holnaptól nem mosok rá. Első nap nem látok semmit, második nap nem látok semmit, hát harmadik nap már egy kicsit láttam a bal szememre…”Wyatt

Ez egy másik lehet....😊

Bocs ha volt...

Nemzetközi feminista kongresszus van Párizsban. Egy hatalmas csarnokban ülnek össze a nők és hallgatják a három fő szónokot, egy amerikai, egy francia és egy magyar nőt.
Az amerikai nő kezdi.:
- Tavaly a Bahamákon nyaraltunk a férjemmel, de sokszor ugráltatott, hogy hozd a fényképezőt, hozd ide ezt, fogd meg azt, stb, stb, de megelégeltem. Mondtam neki, hogy ugyanannyi ideig tart neki is megtenni, mint nekem. Nagyon kiakadtam, szexmegvonás, stb, stb
Nagy ujjongás, ováció.
- Ez kell a rohadt férfiaknak!, Tanulják meg! Aztán mi történt?
- Egy hétig könyörgött, mire megbocsátottam!
Vastaps. Jön a francia nő.
- Tavasszal túráztunk egyet a hegyekben, de a férjem velem akarta cipeltetni a cuccokat, szemétkedett velem. Berágtam rá, összevesztünk, mondtam, hogy én egy független, büszke nő vagyok, akivel ezt nem lehet megtenni.
Őrjöngés újra. Ezaz, mutassuk meg nekik! Mi történt?
- Két hétig könyörgött, mire megbocsátottam!
Megint vastaps. Következik a magyar nő.
- Mi egy tanyabuliban voltunk a férjemmel, aki vacsorakor beült a fal mellé a sarokba és onnan ugráltatott, hogy fiam, add ide a savanyúságot, hozd a szódát stb, stb. Meguntam, mondtam neki, hogy neki is van lába, én egy öntudatos nő vagyok, felejtsen el!
- Úgy van, az anyjuk valagát! Mi történt ezután?
- Három hét múlva már láttam az egyik szememre.......csi77

Sikerült az eredeti vicc lényegét megölni 😀 😀
Az amerikai azt mondja: „Mondtam Joe-nak, hogy holnaptól nem vasalok többé. Első nap nem látok semmit, második nap nem látok semmit, hát harmadik nap látom, hogy vasalja az ingeit.”
Azt mondja az angol: „Szóltam Billnek, hogy holnaptól nem főzök rá. Első nap nem látok semmit, második nap nem látok semmit, hát harmadik nap látom, hogy vacsorát főz.”
A magyar nő is elmeséli, mit tapasztalt: „Szóltam Bélának, hogy holnaptól nem mosok rá. Első nap nem látok semmit, második nap nem látok semmit, hát harmadik nap már egy kicsit láttam a bal szememre…”