Viccek

Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!

- Na, papa magát meg kell műteni
- Hát inkább meghalok, minthogy...
- Várgyon, várgyon, a kettő nem zárja ki egymást!

csi77

Az a legnagyobb baj, hogy meg is fogja tenni!

Buzi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami böki a seggemet!
- No, hadd lássuk....- egy perc múlva felkiált : Hiszen ez itt egy rózsa!
- Cuncimókus, neked hoztam

Már megint jön egy újabb katasztrófafilm, ami New Yorkban játszódik...

😀Amadeus91

Filip góljával jutott döntőbe a Honvéd? 😀

Azt hiszem, erre szokták azt mondani, hogy kicentizte.laccoo74

azé' a visszapillantó tükör nem két rubelbe lesz...

Milyen igaz:

Azt hiszem, erre szokták azt mondani, hogy kicentizte.

...[/youtube]

😀 Sírok a röhögéstől. 😀Vrijbloed

csávó úgy feküdt ott mint egy partra vetett hal 😀

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti a feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered.
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen.
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem. Akkor kefélhetünk végre?dugo1993

Kijön a férj a fürdőből ádámkosztümben és "harckész" állapotban. A felesége rögtön hárít:
- Drágám, ma tényleg ne, fáj a fejem...
- Nagyszerű, mert most kentem be a farkamat Algopyrinnel. Már csak el kell döntened, hogy tabletta vagy kúp formájában kéred?

😀

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti a feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered.
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen.
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem. Akkor kefélhetünk végre?

😀 Sírok a röhögéstől. 😀

Mondja az öreg székely a feleségének:
- Jaj mama, de szépet álmodtam az éjszaka.
- Mi volt az papa?
- Bukarestbe voltunk kirándulni.
- És mi volt ebbe a szép?
- Hogy útlevél kellett hozzá!

Az öreg székely a kocsmából hazafelé baktat a szekéren, bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, és megállítja.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még balesetet okoz!
Az öreg székely épp csak mordul rá egyet.
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most büntetés képen elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Hogy fér el 4 buzi egy bárszéken?
Fordítsd meg...