Viccek

Reggel azt mondta be a rádió, hogy aki munkába indul annál legyen pótkerék, hólánc, hólapát, emelő meleg takaró és egy termosz meleg ital.
Ne tudjátok meg milyen hülyén néztem ki a buszon.

Na most viszont én megadnám neked a névcsere lehetőségét
DJ JC6-raWyatt

Csak abban az esetben ha csinál egy gangnam style remixet 😀empty taxi

Tessék mostkűtte

Na most viszont én megadnám neked a névcsere lehetőségét
DJ JC6-raWyatt

Csak abban az esetben ha csinál egy gangnam style remixet 😀

Na most viszont én megadnám neked a névcsere lehetőségét
DJ JC6-ra

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz.
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f*szfej"-re.
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
13. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p*csába.

 www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F8uxW2b-L5o

Boldog KArácsonyt Kimi Raikkönentől

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

leszarom, hogy 9gag, ez kell a fórumra 😀

-Anya ehetek abból a szószból?
-Nem fiam, az Paulo Sousa.
😀

Rózsa Sándor, és bandája megállítják a postakocsit.Áll a betyár az út közepén, és elordítja magát:
-Kifelé mindenki a kocsiból!
Egy vékonyka hang:
-A hetven éves nagymama is?
-Mögmondtam, hát mögmondtam!
Mindenki kiszáll.
-Most pedig mindenki ideadja az pízét, éríkét!
Vékonyka hang hátulról:
-A hetven éves nagymama is?
Mögmondtam, hát mögmondtam!
Mindenki szépen ki lett fosztva.
Most pedig minden nő vettkezzen le erőszakolni fogunk!
-A hetven éves nagymamát is?
Vékonyka hang hátulról:
-Mögmondta, hát mögmondta!laccoo74

---

Vadnyugat, postakocsi rablás:
Bandavezér: Nah, kezeket fel mindenki, a nőket kirabolni, a férfiakat megerőszakolni!
Bandatagok: Főnök! Nem fordítva???
Egy férfi az utazók közül: "KUSSZ! A paranc az paranc!"

***
nDRo: bakker😀😀😀😀😀

Ki a világon a legfurcsább ember?
A házmester,mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.

Rózsa Sándor, és bandája megállítják a postakocsit.Áll a betyár az út közepén, és elordítja magát:
-Kifelé mindenki a kocsiból!
Egy vékonyka hang:
-A hetven éves nagymama is?
-Mögmondtam, hát mögmondtam!
Mindenki kiszáll.
-Most pedig mindenki ideadja az pízét, éríkét!
Vékonyka hang hátulról:
-A hetven éves nagymama is?
Mögmondtam, hát mögmondtam!
Mindenki szépen ki lett fosztva.
Most pedig minden nő vettkezzen le erőszakolni fogunk!
-A hetven éves nagymamát is?
Vékonyka hang hátulról:
-Mögmondta, hát mögmondta!

Ez vótmár?

 www.fulokercs.gportal.hu/
hool haveromtól kaptam a linket... 😀

A napokban Stohl Andrást is megérintette a karácsonyi hangulat. A rendőrségtől örökbe fogadta Krekkest, a kiöregedett kábítószer kereső kutyát. "Ha nem emlékszem hova raktam, megtalálja" nyilatkozta Buci.

Meghalok:  www.youtube.com/watch?v=5umEUBDXfU0

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

de sármos 😀 😀dugo1993

először azt hittem hogy Rivers 😀

de sármos 😀 😀

A folytatása a liftes szívatásnak...
[/youtube]Wyatt

nagyon durva... 😊
azért ismerek olyan csajt aki tutira infarktust kapott volna ott helyben!
vagy egyszerűen kikaparja a manus szemét vagy ilyesmi!

A folytatása a liftes szívatásnak
Wyatt

Az vége a legfaszább! 😀