Viccek

a jo oreg narancsbacsi is hord kokardat pudvas kis faszszopokaim

katonák barkóbáznak.
-pina?
-az

2 kedvenc:

Egy férfi a bíróságon...

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ózsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a tévét.
Útközben találkozik a miniszterelnökkel. Azt mondja neki az elnök:
- Józsi bácsi, hát ne adja be a tévét a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-szombat-vasárnap - az emberek!

Na, az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a tévét a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a miniszterelnökkel, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos Hölgy, szerdán: A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

http://9gag.com/gag/91633/
😀tenorx

bazzz 😂

http://9gag.com/gag/91633/
😀

a feketeország ugye nem film, de nagyon sajnálom hogy színházban nem tudtam megnézni. tökéletes alkotás
haromt

van belőle film is, de színházban is játszották.(nyilván nem pont ugyanazt)

http://www.youtube.com/watch?v=WF_wnam47jk&feature=related

Legnagyobb! 😊 😂

"Mennyyéééé máá, pöcsömöccse!" 😂Vrijbloed

nekem ez a kedvencem tőle
http://www.youtube.com/watch?v=QYazgF9I3fQ
az egész film zseniális
"ez most só, de legközelebb nem az lesz, hát akkor mi?, vééér"sapka

a feketeország ugye nem film, de nagyon sajnálom hogy színházban nem tudtam megnézni. tökéletes alkotás

természetesen a villanyszerelés a legdurvábban jó, de már kommersz lett (mondjuk rengeteg rész teljesen beépült a szóhasználatomba 😀 ), a magyar vér dettó.

Szóval most ez a legjobb belőle: http://www.youtube.com/watch?v=ubLghLMhJEY

Mucsi hatalmas istenkirály :cool: :rolleyes: 😀 haverral nyáron Keletiben állunk sorban Információhoz, előttünk anyuka két 3-4 éves forma gyerekkel, idősebbik kis srác elkezd fütyülni, anyuka rászól "ne fütyülj!", kis srác visszaszól "nem fütyülök". Utána furcsán néztek ránk az arra járók hogy sírva nevetünk a táskáinkon ülve a sor közepén 😀

nekem ez: http://www.youtube.com/watch?v=-98XSKwVzHw
óriási a faszi... 😊

http://www.youtube.com/watch?v=WF_wnam47jk&feature=related

Legnagyobb! 😊 😂

"Mennyyéééé máá, pöcsömöccse!" 😂Vrijbloed

nekem ez a kedvencem tőle
http://www.youtube.com/watch?v=QYazgF9I3fQ
az egész film zseniális
"ez most só, de legközelebb nem az lesz, hát akkor mi?, vééér"

http://www.youtube.com/watch?v=WF_wnam47jk&feature=related

Legnagyobb! 😊 😂

"Mennyyéééé máá, pöcsömöccse!" 😂

elnézést, de már volt. kétszer is 😊

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől megkérdezi:
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér:
– Atyám, ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

http://m.blog.hu/ph/photoshop-briganti/image/sandor_jozsef_benedek.JPG

uh bazd meg 😂

A fiú és a lány ülnek az autóban. A fiú megfogja a lány mellét, és megkérdezi:
- Na mit fogok?
- A cicimet.
A fiú megfogja a lány punciját, ismét megkérdi:
- Na mit fogok?
- A puncimat.
A fiú ráteszi a lány kezét a farkára, megszólal a lány:
- Na mit fogok?
- Szopni!

A tanítónő:- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.- Itt Horváth-lakás.- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:- Itt Horváth-lakás.- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:- Itt Horváth-lakás.- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!- Mutasd meg, Jenőke.A gyerek felhívja ugyanazt a számot:- Itt Horváth-lakás.- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Hát mit mondjak elég régi, meg szerintem "vótmá".

cigány csávó a lovát basztatja http://www.youtube.com/watch?v=XLBhKIXf7L8szittes

- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

cigány csávó a lovát basztatja http://www.youtube.com/watch?v=XLBhKIXf7L8

...Sonics

Off: tudtommal nem lehet 150 pixelnél magasabb a sig-ed.shawnka

Bant neki! 😊

...Sonics

Off: tudtommal nem lehet 150 pixelnél magasabb a sig-ed.

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét?
Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa: - Na jól van fiam, majd én mosogatok...!

http://www.youtube.com/watch?v=Vyt0TuqlReg&feature=player_embedded

Előre is bocsánat, akit "eltalál", de hát kihagyhatatlan 😀Stez

Basszus, némelyiket rossz volt nézni....