Viccek

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bárpultostól:
- Hé, akarsz egy szőke nős viccet hallani?
A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1. A bárpultos hölgy szőke.
2. A kidobó csaj is szőke.
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, feketeöves karatés szőke asszony vagyok.
4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló.
Nos, gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd fejét rázva így felel:
- Áh, nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...

http://www.youtube.com/watch?v=WQV-BSTikiM 😂 De buta te Jó Isten!!!eaglesmcnabb

Ajánlom még Gyuluska történeteit, hatalmasak 😊 670 millió dollár 😀
http://www.youtube.com/watch?v=fqJ-B9tTtx4

http://www.youtube.com/watch?v=WQV-BSTikiM 😂 De buta te Jó Isten!!!

4:30-tól nézzétek. Megunhatatlan. 😂
http://www.youtube.com/watch?v=cDphUib5iG4

Egyik jó barátom mesélte.
Van egy közös ismerősünk, legyen Gyuszi.
Gyuszi favágó, fél Európát bejárta melókkal kapcsolatban. Egyszer, egy kemény németországi hét után hazatért, hétvégére. Pénteken este 9kor ért haza, azonnal befeküdt az ágyba. Péntek lévén a diszkópatkányok kiszabadultak a faluba. Úgy berúgtak, hogy az egyik kihozta a rég nem használt trombitát a házából.
Össze - vissza dülöngéltek, végül megálltak hősünk háza előtt.
- Tututurrúúúú!!
Hősünk felébredt, hulla fáradtan kinyitotta az ablakot:
- Légyszíves hagyd abba, aludnék.
- Tutututtúúúúúúúú!!!
- Utoljára mondom fejezzed be, mert kimegyek.
- Tutututututtttttúúúúúúúúúúúúúúúú!!!
Gyuszi felkapta a mackóját, atlétában kisétált, kivette a gyerek kezéből a trombitát és úgy meghajlította, hogy abból soha többé nem jött ki hang 😀 Majd visszasétált a házba, lefeküdt és aludt tovább.

Azóta ő Gyula, a trombitahajlító. Az egész falu retteg tőle.

Persze ezt a sztorit élőben kellett volna hallani, de remélem csalt egy kis mosolyt az arcotokra, így péntek este 😊

Melyik ország a legskizofrénabb? Hát Magyarország, mert magával van körülvéve.

A zselici fővadász igaz története, évfolyamtársának és jóbarátomnak kommentálása révén:

Főszereplőnk (Tibi) kis kora óta nagy vadász, egy vaddisznó hajtásra elhívta két másik évfolyamtársát (barát és barátnő). Sikeresen lezajlik az esemény, a zsákmányt kirakják terítékre. Tibi észreveszi, hogy két vendége (a srác is) az egyik malac mellett sír. Kérdezi mi a baj, mire rámutatnak a kis malacra, hogy szegényt minek? Tibi hitetlenkedve válaszol: Micsoda? Hát az a legjobb! Pont befér a tepsibe!gyeek

😂 Csak pozitívan!

A zselici fővadász igaz története, évfolyamtársának és jóbarátomnak kommentálása révén:

Főszereplőnk (Tibi) kis kora óta nagy vadász, egy vaddisznó hajtásra elhívta két másik évfolyamtársát (barát és barátnő). Sikeresen lezajlik az esemény, a zsákmányt kirakják terítékre. Tibi észreveszi, hogy két vendége (a srác is) az egyik malac mellett sír. Kérdezi mi a baj, mire rámutatnak a kis malacra, hogy szegényt minek? Tibi hitetlenkedve válaszol: Micsoda? Hát az a legjobb! Pont befér a tepsibe!

ööö, nem 2011-et írunk?
Dislike.Sobri Jóska

ööö Gyalog galopp is 36 éves film mégis mosolygok rajta még mindig.Hanni

Lévén az vicces.
Vicken és a kutyákon viccelődni 2011-ben ciki.Sobri Jóska

Divat, nem divat, jó kép, csak későn ért ide...

Vicken és a kutyákon viccelődni 2011-ben ciki.Sobri Jóska

Akkor ciki vagyok. Ugorhatunk?

ööö, nem 2011-et írunk?
Dislike.Sobri Jóska

ööö Gyalog galopp is 36 éves film mégis mosolygok rajta még mindig.Hanni

Lévén az vicces.
Vicken és a kutyákon viccelődni 2011-ben ciki.

ööö, nem 2011-et írunk?
Dislike.Sobri Jóska

ööö Gyalog galopp is 36 éves film mégis mosolygok rajta még mindig.

Hanni

ööö, nem 2011-et írunk?
Dislike.

Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt:

1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a
biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédjai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

Bocs, így már jó lesz

http://kep.psharing.com/502345.jpg

https://mail.google.com/mail/h/160yelgy5qbjz/?view=att&th=12ea092f0336bd28&attid=0.1&disp=emb&realattid=43702fb846aab0cd_0.1&zwpeterbadbone

Ez így nem jó, tedd fel valahova, és úgy linkeld be, így nem jó 😕

https://mail.google.com/mail/h/160yelgy5qbjz/?view=att&th=12ea092f0336bd28&attid=0.1&disp=emb&realattid=43702fb846aab0cd_0.1&zw

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/190551_190647707640690_100000863877016_440067_6755431_n.jpg

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...

Énekeljétek a lámával együtt!
http://www.youtube.com/watch?v=HKpEDJAk-5w&feature=player_embedded#at=31

Mindegy, hogy hogyan telt a mai nap ...
Mindig emelt fővel kell hazamenni!

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nőWyatt

Ez jó 😀

egybe kaptam, nincs kedvem szelektálni a szarokat

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?


Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A szexet elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

Hány típusa van a nőknek?
- Kettő. A facér, és aki megőrül a facér.

Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.....

Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mindkettő a húst helyettesíti.

Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbull nincs kirúzsozva.

Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak..

Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.

Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig észre nem veszik egymást.

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.

Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Találkozik reggel két szomszédasszony.. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret lovastól.

A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet.

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut.. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő képét.

Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
- Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment