Viccek

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

Jimmy Kimmel már megint alkotott és a szereplőgárda most se rossz (Pl. Erin - "Coach K" 😂 , NPH és sokan mások)
http://www.youtube.com/watch?v=YoKoKI_2NlQ

nekem bejött 😀
52120

Érthető, a kedvenc csapatod meg a Jets.

nekem bejött 😀

- Hogy hívják a XXI. századi hajótöröttet?
- Robinson Cursor.

- Hogy hívják a büdös leheletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.

- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?
- PIN Code Van Damme.

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- Déli-shark

- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.

- Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.

- Hogy' hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Decukima.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.szittes

Hogy hívják azt akinek egy viccén sem nevettem?
-szittes.

- Hogy hívják a XXI. századi hajótöröttet?
- Robinson Cursor.

- Hogy hívják a büdös leheletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.

- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?
- PIN Code Van Damme.

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- Déli-shark

- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.

- Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.

- Hogy' hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Decukima.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

exszakasz forever 😀

Hurrá Churchill az emberem, és még Beethoven is hálás lehet nekem 😀😀
Amúgy nagyon jó 😊fetomy

Churchill ezek mellé még mélységesen elítélt minden sportot is, 90 évig élt 😊JayB

A sakkot pedig szórakoztatóbbnak, és olcsóbbnak tartotta a kártyánál. :cool:

ezek a fáradékok nem a vicc topikba valók...mármint a "viccek"... ez nem vicces..

ez most kiütött. 😂
Mi a közös a sasban és a vakondban?
-Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas.Laki

Kéne egy facepalmos smiley a fórumba...

ez most kiütött. 😂
Mi a közös a sasban és a vakondban?
-Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas.

bár sztem ő komolyan gondolja 😀
http://www.youtube.com/watch?v=lQ5cUbDHVa4
az életedet a 14esre kellett feltenni 😀

Igen, biztos voltam benne, hog yilyen történet 😀 Ilyenkor inkább elolvasom az utolsó pár sort, nehogy úgy járjak, hogy szétkúrjon a kíváncsiság a fél órás történet miatt 😂

De miért kellett az a rohadt citrom?! :mad:

Nagyon szar lesz, előre szólok:

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan, hosszú ápolatlan hajjal és pár hónapja nem vágott szakállal odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked ....
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

Hurrá Churchill az emberem, és még Beethoven is hálás lehet nekem 😀😀
Amúgy nagyon jó 😊fetomy

Churchill ezek mellé még mélységesen elítélt minden sportot is, 90 évig élt 😊JayB

Igazából ez pont azért jó, hogy lássuk, hogy az előítéletek mire vezetnek, mennyit érnek 😊 Én szeretem az Elnök emberei sorozatot nagyon, és abban is az látszik, hogy valaki lehet, hogy pl. alkoholista, de mellé a szakmájához érthet nagyon jól, mert pl. egy politikust nem az alapján kell megítélni, hogy mennyit iszik, mit eszik, mit szeret, stb... 😊fetomy

Bush könyvét olvasom, és nagyon inspirál. Neki is voltak gondjai, mint minden elnöknek. De nem tudom miért mondja 10 magyarból (!!) 9, hogy Bush egy ktsg volt...

vicclap:

- Apa, mi a különbség a biztos és a bizalmas között?
- Mindjárt elmagyarázom. Az, hogy te az én fiam vagy, az biztos ügy. Az, hogy a barátod, Feri is az én fiam, az pedig bizalmas ügy.

Hurrá Churchill az emberem, és még Beethoven is hálás lehet nekem 😀😀
Amúgy nagyon jó 😊fetomy

Churchill ezek mellé még mélységesen elítélt minden sportot is, 90 évig élt 😊JayB

Mi a hosszú élet titka?

"No sports". 😂 😊

Hurrá Churchill az emberem, és még Beethoven is hálás lehet nekem 😀😀
Amúgy nagyon jó 😊fetomy

Churchill ezek mellé még mélységesen elítélt minden sportot is, 90 évig élt 😊JayB

Igazából ez pont azért jó, hogy lássuk, hogy az előítéletek mire vezetnek, mennyit érnek 😊 Én szeretem az Elnök emberei sorozatot nagyon, és abban is az látszik, hogy valaki lehet, hogy pl. alkoholista, de mellé a szakmájához érthet nagyon jól, mert pl. egy politikust nem az alapján kell megítélni, hogy mennyit iszik, mit eszik, mit szeret, stb... 😊

Hurrá Churchill az emberem, és még Beethoven is hálás lehet nekem 😀😀
Amúgy nagyon jó 😊fetomy

Churchill ezek mellé még mélységesen elítélt minden sportot is, 90 évig élt 😊

Hurrá Churchill az emberem, és még Beethoven is hálás lehet nekem 😀😀
Amúgy nagyon jó 😊

Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail

What is the difference between Arsenal and a cup of tea?
Tea stays in the cup longer.kobalu91

csak nem egy arcoskodó MU fan? 😊Newman

Az a vicces kurvára utálom a unitedet, de ez jó vicc volt, jót nevettem ezen is. 😊 (De egyébként egy nagypofájú MU-s haverom rakta fel facebookra 😀)kobalu91

😀
Arsenal szurkolói szemszögből nem annyira vicces,inkább szomorú :/