Viccek
51 feliratkozó
több mint 14 éve
Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...
Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
-Anyu az osztálytársamnak ,Pistikének nagyon büdös a szája és nem tudom hogy mondjam el neki...
-Próbáld meg valahogy viccesen, hogy Ő is nevessen!
Másnap:
-Te Pistike ismered azt a viccet mikor a nyuszika megy az erdőben és KURVA BÜDÖS A SZÁD?
több mint 14 éve
http://indavideo.hu/video/Ekozben_a_Halalcsillagon 😂 😂 😂 😂nDRoEz a teljes rész felfoghatatlanul zseniális.
több mint 14 éve
http://indavideo.hu/video/Ekozben_a_Halalcsillagon 😂 😂 😂 😂nDRohttp://www.youtube.com/watch?v=muaAZE0M3LU
TITO
JOHAN
Per Sempre Etern
This team was the best team in the AFC in the regular season and we won two games in the playoffs against two good football teams, the best team in the postseason. And that’s what this team is.
több mint 14 éve
Hogy beindult ez a topik, mióta van +1 rendszer... 😀 😉Duffmost miért kell itt összeesküvés-elméletet gyártani?? 😀
több mint 14 éve
Férj kérdezi a feleséget:- Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Hülyéskedsz? Elválnék, itthagynálak, és vinném a pénz felét.
- Oké. Itt van 600 Ft, húzz a gecibe! Kettesem volt.
gabtsi
több mint 14 éve
Fiú: Szia, jössz táncolni?Fiú: Szia, jössz táncolni?Házibuliban fiú a magányos lányhoz:
Lány: Nem!
Fiú: Jó, úgyis csak hugyozni indultam!davemayer
-Szia, veled senki sem táncol?
-Senki.
-Akkor tedd már oda a virslit főni 😀eaglesmcnabb
Lány: Nem!
Fiú: Akkor tessék egy buszjegy, menj haza!
több mint 14 éve
catattack
3 520
Hogy beindult ez a topik, mióta van +1 rendszer... 😀 😉DuffÉs?
Látsz összefüggést? 😂
több mint 14 éve
Hogy beindult ez a topik, mióta van +1 rendszer... 😀 😉
több mint 14 éve
Fiú: Szia, jössz táncolni?Házibuliban fiú a magányos lányhoz:
Lány: Nem!
Fiú: Jó, úgyis csak hugyozni indultam!davemayer
-Szia, veled senki sem táncol?
-Senki.
-Akkor tedd már oda a virslit főni 😀
LOL
No 1. Kyle Pitts, Jordan Mailata, Myles Garrett, Jerry Jeudy, Tre Harris, Jayden Higgins és Nick Chubb fan!!!
több mint 14 éve
Ezek sem éppen maiak, de hátha van újszülött is a fórumon 😀
- Mi a különbség egy kutya és egy néger között?
- Ha a kutyát leláncoljuk nem kezd el bluest énekelni.
Fényképésznél:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
- Tessék, kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó!
több mint 14 éve
ez valami zseniális.... 😂
http://www.youtube.com/watch?v=XcIWpE_-uD8&feature=player_embedded
"Obviously adding Matt Hasselbeck makes the Tennessee Titans a better team in 2011, but the long-term success of the franchise is going to hinge on the success of Jake Locker as an NFL quarterback."
több mint 14 éve
Férfi: Szeretlek drágám.Nő: A sör beszél belőled!
Férfi: A sörhöz beszélek...
több mint 14 éve
Fárasztóak lesznek, de most találtam egy szarviccek.txt-t gépemen 😀Deny a like vadász te is ezzel vigasztalod magad az idény miatt 😉 de hogy ne legyek teljesen off:
Mit ültet a kémikus a kertjébe???
-Sulfát!
A medve sétál az erdőben, meglátja a nyuszikát földön elterülve, mert két lába hiányzik, egyik szeme kiszúrva egy ceruzával.
- Mi történt veled nyuszika? - kérdi a medve.
- Fogadtunk a rókával a két lábamban, hogy nem tudja kiszúrni a szememet a ceruzámmal...
Két jó barát beszélget a vonaton:
- Hé, haver! Nem tudod, Ronald mikor volt elnök?
- Hát, szerintem Ronald régen.
Donald kacsa billentyûzetet használ.
Mickey egeret.
A szerszámok játszanak a garázsban:
- Te vagy a fogó!
- Hogy nevet a programozó?
- If if if if...
- Mi az? Nagytestű, savanyú hal?
- Ecet.
- Hogy hívták Bem apót születése előtt 9 hónappal?
- Bemondó!
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.Deny
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni. - (viccek pont(y) org)
több mint 14 éve
Fiú: Szia, jössz táncolni?
Lány: Nem!
Fiú: Jó, úgyis csak hugyozni indultam!
BEARS BABY!
Sir Alex immortal
több mint 14 éve
Az Amerikai futballban a bírók gyakran dobnak egy sárgát...Hogy hívják az amerikai kurvát?
- Meg Döngetlek
több mint 14 éve
Mi a különbség a koncentrációs és az úttörőtábor között?
- Az úttörőtáborból visszajönnek a gyerekek.
több mint 14 éve
Fárasztóak lesznek, de most találtam egy szarviccek.txt-t gépemen 😀Mit ültet a kémikus a kertjébe???
-Sulfát!
A medve sétál az erdőben, meglátja a nyuszikát földön elterülve, mert két lába hiányzik, egyik szeme kiszúrva egy ceruzával.
- Mi történt veled nyuszika? - kérdi a medve.
- Fogadtunk a rókával a két lábamban, hogy nem tudja kiszúrni a szememet a ceruzámmal...
Két jó barát beszélget a vonaton:
- Hé, haver! Nem tudod, Ronald mikor volt elnök?
- Hát, szerintem Ronald régen.
Donald kacsa billentyûzetet használ.
Mickey egeret.
A szerszámok játszanak a garázsban:
- Te vagy a fogó!
- Hogy nevet a programozó?
- If if if if...
- Mi az? Nagytestű, savanyú hal?
- Ecet.
- Hogy hívták Bem apót születése előtt 9 hónappal?
- Bemondó!
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
több mint 14 éve
több mint 14 éve
Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
mára elég ennyi
több mint 14 éve
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...
- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...
- Leértékelt áruk balra.
A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?
több mint 14 éve
Belépek iwiwre és ez fogad...shame on you, mert egyáltalán beléptél 😛
Matthew99
