Viccek

Gyözike rosszul van szigetelve (mert állandoan beázik)

tényleg nem menő demotiválót osztani, de ez beütött

kartali kocsma előtt sikerült lekapni. Drágul a benzin de hogy még lóra se telik 😀

http://kepgep.hu/2011/11/23/1357.jpg

😂

Willanyóraállás

shawnka

Wazzeg, komolyan végem van. 😂

Willanyóraállás

jaja ez kurvajo vicc csak eleg regi 😊

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pin...cérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestü...k a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

:cool: https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/386748_10150415390310502_793645501_8305939_1871614783_n.jpgLaki

Chuck Norris benzinnel oltja a tüzet.

Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt 2 nem fogadott hívása Chuck Norristól.

Chuck Norris visszahívta a rejtett számot.

:cool:

Természetesen egy csomó olyan vicc van, amely némi végiggondolás után antagonisztikus ellentétet rejt magában, vagy logikai bakugrást tartalmaz, de ettől még lehet jó (vagy rossz). A klasszikus példám:

-Miért lett öngyilkos Hitler?
-Mert megkapta a gázszámlát.

Vagy:

Egy zsidónak, egy arabnak és egy skinheadnek egyszerre megjelenik a jótündér, és mindneki kívánhat egyet.
Zsidó kezdi: -Haljon meg az összes arab!
Majd az arab: -Haljon meg az összes zsidó!
Mire a skinhead: -Akkor én már csak egy kávét kérnék.

Igen, éppen erre akartam én is célozni a te hszed kapcsán 😊

ilyen alapon azt is mondhatnám, hogy ez de szar, eleve nincs is menny... 😊 (max úgy, hogy menj)fetomy

nem tudhatod 😊

off vége

Előre is sorry így korán reggel ezért 😀 :

Hogy hívják a roma Chuck Norrist?
-Dicsák Norris.
😂

Mai Aranyköpés:
-Mit mond a pedofil ha a mennybe jut?
-Hol van a kis Jézus?
😂eaglesmcnabb

ez de szar, eleve nem juthat a mennybe a köcsögje.JC6

ilyen alapon azt is mondhatnám, hogy ez de szar, eleve nincs is menny... 😊 (max úgy, hogy menj)

Mai Aranyköpés:
-Mit mond a pedofil ha a mennybe jut?
-Hol van a kis Jézus?

😂eaglesmcnabb

ez de szar, eleve nem juthat a mennybe a köcsögje.

"akkora paraszt vagy, hogy NO SMOKING táblánál leveszed a zakód!!!" (twitterről)

Mai Aranyköpés:
-Mit mond a pedofil ha a mennybe jut?
-Hol van a kis Jézus?

😂

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel. . . a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki????!
- Drágám! Te mondogatod mindig, hogy Marilyn az ideálod. . .
- De MONROE, b+, nem MANSON!

😂 😂

A Star Wars univerzumban milyen képnézegető programot használnak?
Birodalmi jpegetőt.

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
😀