Viccek

Fárasztóak lesznek, de most találtam egy szarviccek.txt-t gépemen 😀

Mit ültet a kémikus a kertjébe???
-Sulfát!

A medve sétál az erdőben, meglátja a nyuszikát földön elterülve, mert két lába hiányzik, egyik szeme kiszúrva egy ceruzával.
- Mi történt veled nyuszika? - kérdi a medve.
- Fogadtunk a rókával a két lábamban, hogy nem tudja kiszúrni a szememet a ceruzámmal...

Két jó barát beszélget a vonaton:
- Hé, haver! Nem tudod, Ronald mikor volt elnök?
- Hát, szerintem Ronald régen.

Donald kacsa billentyûzetet használ.
Mickey egeret.

A szerszámok játszanak a garázsban:
- Te vagy a fogó!

- Hogy nevet a programozó?
- If if if if...

- Mi az? Nagytestű, savanyú hal?
- Ecet.

- Hogy hívták Bem apót születése előtt 9 hónappal?
- Bemondó!

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.Deny

Deny a like vadász te is ezzel vigasztalod magad az idény miatt 😉 de hogy ne legyek teljesen off:

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni. - (viccek pont(y) org)

Fiú: Szia, jössz táncolni?
Lány: Nem!
Fiú: Jó, úgyis csak hugyozni indultam!

Az Amerikai futballban a bírók gyakran dobnak egy sárgát...

Hogy hívják az amerikai kurvát?
- Meg Döngetlek

Mi a különbség a koncentrációs és az úttörőtábor között?
- Az úttörőtáborból visszajönnek a gyerekek.

Fárasztóak lesznek, de most találtam egy szarviccek.txt-t gépemen 😀

Mit ültet a kémikus a kertjébe???
-Sulfát!

A medve sétál az erdőben, meglátja a nyuszikát földön elterülve, mert két lába hiányzik, egyik szeme kiszúrva egy ceruzával.
- Mi történt veled nyuszika? - kérdi a medve.
- Fogadtunk a rókával a két lábamban, hogy nem tudja kiszúrni a szememet a ceruzámmal...

Két jó barát beszélget a vonaton:
- Hé, haver! Nem tudod, Ronald mikor volt elnök?
- Hát, szerintem Ronald régen.

Donald kacsa billentyûzetet használ.
Mickey egeret.

A szerszámok játszanak a garázsban:
- Te vagy a fogó!

- Hogy nevet a programozó?
- If if if if...

- Mi az? Nagytestű, savanyú hal?
- Ecet.

- Hogy hívták Bem apót születése előtt 9 hónappal?
- Bemondó!

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

mára elég ennyi

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...
- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...
- Leértékelt áruk balra.


A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

Belépek iwiwre és ez fogad...

Matthew99

shame on you, mert egyáltalán beléptél 😛

Belépek iwiwre és ez fogad...

Mivel esik a színvonal gyors beírok egyik Morning Show nap hallgatója postot.

"Tegnap voltam a jósnál megkérdezni mit várjak 2012-től?
-Nem kell félni nem lesz gáz!.. de villany se!"

Chuck Norris apja az öreg énekes,Chuck Berry,felesége PokrivChuck Mónika,akinek van egy mostohafia-NemChuck Károly,neki pedig van egy kislánya,a JaniChuck Veca,akinek van egy kutyusa,a DiChuck Buksi,majd így született meg közösen a nem Chuck a 20 éveseké a világ című sláger....... 😊

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

- Hogy vallod be Kate-nek, hogy pillanatnyilag félsz?
- Kétféleképpen...

aúúúúúúú


A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

- Apa! - panaszkodik Pistike az apukájának - megvertek a buzik!
- De hát miért nem futottál el, kisfiam? - kérdi az apja.
- Magas sarkú cipőben futni?

- Apa! Megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Meg kisfiam.
- Apaaaaaaaaaaaa! Ez megharapott!
- Hát, a nyulak már csak ilyenek.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van??

http://vasnepe.hu/image.aspx?id=1b2fa335-370d-48fb-8172-f4f6961b4371&view=5B626BB8-2231-43C1-A462-0A830276682A

Ez fájt. 😂

Hazaszól telefonon a rendőr:
- Asszony, készítsd a kádat!
- Milyen kádat, drágám?
- Hát a puncikádat!
Na, ez megtetszik a járőrtársnak is és elhatározza, hogy kipróbálja ő is. Csak mire telefonál, elfelejti, hogy is volt pontosan... Aszongya:
- Asszony, készítsd a tálat!
- Milyen tálat, drágám?
- Hát a pinádat, te állat!roniadi

Nekem ez a változat jobban tetszik, csak nem hazatelefonál, hanem a társának mondja:
-Megyek a vámhoz.
-Milyen vámhoz?
-A kurvámhoz.
Na, ez megtetszik a járőrtársnak is és elhatározza, hogy kipróbálja ő is.
-Megyek a határhoz.
-Minek?
-Baszni.

Nem tudtam eldönteni hova tegyem: férfi és női agy közti különbség: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K9yXyy5FNRM

Hazaszól telefonon a rendőr:
- Asszony, készítsd a kádat!
- Milyen kádat, drágám?
- Hát a puncikádat!
Na, ez megtetszik a járőrtársnak is és elhatározza, hogy kipróbálja ő is. Csak mire telefonál, elfelejti, hogy is volt pontosan... Aszongya:
- Asszony, készítsd a tálat!
- Milyen tálat, drágám?
- Hát a pinádat, te állat!

Valamelyik nap az egyik gólyától hallottam egy viccet, és azóta nem tudunk rajta túl lenni:

-Mi a különbség az alma meg a halott csecsemő között?
-...
-Az almára nem verem rá, mielőtt megeszem.tenorx

fúj...

- Mi a különbség a tégla és a gennyes hüvelyváladék között?
- A téglával nem lehet gargalizálni...Farky

Egyébként pont erre a viccre hozta fel nem józanon.
-Illetve a mi a közös a fűnyíróban meg a pinában?
-...
-Egy rossz mozdulat és egy ujj megy a picsábatenorx

Jó lesz az láncfűrésznek és tangának is 😛

😀lol

kissé morbid a történet. a minap láttam hasonlót:

bár ezekért is ban járna.