Viccek

http://5perc.net/5727 Valentin nap alakalmából,szerintem kurva jó 😀

Egy rádiós kívánságműsorban:

"Anyósom tegnap bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

Adidas olt 😀

http://www.youtube.com/watch?v=QWg1Z6eCjm8&feature=relmfu

Adelante Barcelona de ami a jó az jó 😊

Chuck Norris elszomoritott egy happy meal menüt.JayB

(Erről jutott eszembe😊

Chuck Norris bement a Burger Kingbe és kért egy BigMacet. És kapott.

(Ha ez már netán volt, akkor mondok másikat😊

A 90 éves bácsi bemegy a kuplerájba, és azt mondja:
- Egy nőőőőt, akarok, egy nőőőt akarok!
A madam csodálkozva ránéz:
- Maga, bácsikám? Hisz maga már túl van mindenen!
- Igen? Akkor fiiizetni akarok, fiiizetni akarok!

Obama hirtelen meghal, a pokolba kerül. Maga Belzebub fogadja.
- Barack sajnos tévedés történt, neked később kellett volna meghalnod, de az egészségügy miatt megérdemelted, és nem engedhetlek vissza. Mivel mi tévedtünk ezért választhatsz három hely közül, hogy hova kerülj, míg akit ott leváltasz, az elmehet egy kicsivel rosszabb helyre.
El is indulnak egy irányba, az első ajtón benyitnak. Obama látja, hogy az egész terem egy nagy úszómedence abban Ronald Reagan úszik, de soha sehol nem tud megkapaszkodni.
- Bocs, de nem vagyok jó úszó, inkább nézzük meg a többit.
- Oké.
A második szobában Carter elnök egy hatalmas kalapáccsal sziklát tör, miközben az ördögök korbácsolják.
- Egyszer kiment a vállam golfozás közben, nézzük meg a harmadikat.
A harmadikban Clinton hanyatt fekszik a földön, Mónika Lewinski meg "ápolja" rendesen.
- Ez jó lesz - mondja Obama.
- Oké! Mónika hazamehetsz!

A feleségem egy hónapja nem szól hozzám, mert tréfából kövérnek neveztem.
Nem tudom meddig fog tartani a harag, úgy mondják, az elefántok sosem felejtenek...

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál
a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy
megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a
lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak
gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak,
úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000
Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és
folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Ha volt már, akkor elnézést. Nekem tetszik 😛

JC6

Kurva jó 😀

Ha volt már, akkor elnézést. Nekem tetszik 😛

JC6

Ez nem vicces, nekünk ez fáj... 😊

halálra röhögtem magam.Joci

😀 ne provokalj mert elarasztom a forumot mindenfele inyencseggel a temakorben 😛

Ha volt már, akkor elnézést. Nekem tetszik 😛

JC6

halálra röhögtem magam.

Ha volt már, akkor elnézést. Nekem tetszik 😛

Mondjuk sok már... 😀 Asbee

3069 😛

Mondjuk sok már... 😀

Gabtsinak:

A legjobb reklám, és pont. 😀kobalu91

Terry Crews+old spice: priceless...

Chuck Norris elszomoritott egy happy meal menüt.

A legjobb reklám, és pont. 😀

hmm Pistike, Juliska és Tomika mellé Bob bácsi 😀

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
... - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!