Viccek

Sanyo, csaj az illető? 😀 hiszen a segítséged nem hagyná hálátlanul 😀JC6

sajnos fiú 😕

Sanyo, csaj az illető? 😀 hiszen a segítséged nem hagyná hálátlanul 😀

betaláltak fb-n, imádom az ilyet, micsoda kétségbeesett lehet az arc:

-Hali!
Elnézést kérek a zavarásért, csak láttam hogy te elég jó ZH-t írtál HDS-ből (az meg mi a fszom lehet?). Azt szeretném megkérdezni hogy elméletet honnan tanultál? Feladatokkal már elég jól tisztában vagyok, de ezek az elméleti kérdések olyan hogy beszarok rajtuk! Google is csak magát a kérdést adja vissza 😀 Nagyon nagyon megköszönném a mihamarabbi segítségedet, amit nem hagynék hálátlanul 😊Ma este lesz a pótZH és nagyon szeretném már végre letudni 😊

Tényleg köszi
D.

- Hali, te nagyon nem engem keresel, de azért sok sikert!

- rájöttem hogy gyanús ez nekem hogy csak egy közös ismerősünk van miközben egy szakra járunk...




azért egy kicsit sajnálom, na 😊

biztos már volt, de ez most lesokkolt

-Képzeld szereztem egy görényt.
-Görényt? És hol tartod?
-A hálószobában.
-És nincs ott túl büdös
-Majd megszokja
😀

empty taxi

Mindeközben Pittsboroban

Amadeus91

Háháhá ezek a Chuckosok milyen viccesek meg mindig

Ez a macska mindig fel tud vidítani... 😊

 index.hu/video/2012/11/19/mindnyajan_gyurcsany_ferencert_vagyunk_itt/

Bár inkább félelmetes, mint vicces...

Angol pub-ban:
-Egy hercegi pár rendel.
-Az meg micsoda?
Kate, Vilmos...

Két kisebbségi, akarom mondani multikulturális vicc:



A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há beszéjjé lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há te is ci-gány vagy?
- Há per-sze!
- Há ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?

***

Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
- Há drága biztos úr, én nem csinátam semmit, csak szolmizáltam.
- Hogyhogy? - kérdi a rend őre.

- Csak álltam, és énekeltem:

"dó.. lá.. re.. la.. dó"

Három faszi vitatkozik, kinek rondább a felesége.
Az első:
- Az enyémet tényleg az oroszlán is sírva enné meg!
- Az semmi, az enyém, ha lemegy a bányába, feljön a szén!
- Én nem mondok semmit, nézzétek meg!
Elmennek a harmadik faszi házához. Az bemegy és lekiabál a pincébe:
- Gyere fel drágám!
- A vödröt húzzam a fejemre?
- Nem drágám, most nem dugunk, hanem dicsekszünk! 😊

‎- Drágám, ma nagyon fáradt vagyok, ne dugjunk, csak szopjál le!
- Most én is nagyon fáradt vagyok, verd ki, majd reggel megiszom...

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.dcsicsak

Katona: Uram, indiánok közelednek a táborhoz!
Parancsnok: Barátok vagy ellenségek?
Katona: Szerintem barátok, mert együtt jönnek!

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Remélem nem volt még, Zámbó Krisztián paródia Nacsáéktól, jó 😀 :

 www.youtube.com/watch?v=wid-yraBaH8

Bosnyák ember feleségül vesz egy japán nőt. Kérdezi a férfi haverja hogy mégis miként kommunikálnak?
- Hát mutogatunk.
- Jó, de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát bemegy a hálóba nekilát az anyósnak majd ad neki némi aprót, végezetül a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejért. Én meg mondtam neki , hogy k. anyád, nem látod hogy esik az eső?

Figyelem!!!

Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok:
Két feltűnően csinos, fiatal nő odajön az autódhoz amikor éppen leparkolsz egy áruház parkolójában.
Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd kiesik a pólójából, (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják- e a szélvédődet?
Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád-e őket a közelben lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e.
Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez?
Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel.
A másik pedig közben megkönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!
Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer történt meg velem!