HanSolo

Sziasztok! Valaki tudja, hogy a europe.nflshop-ban lévő ruházat méretei (L, XL stb.) megegyeznek-e az európai méretezéssel vagy USA méretezés?
Q2: Ez uniós vagy angol webshop?
Válaszokat előre is köszi!

...

keresni fogok továbbra is lengyel filmeket mert eddig pozitív élményeim vannak
a Hater, Corpus Christi, All My Friends are dead, Leave no traces egész jó élmények voltak (Corpus Christi sztem zseniális)
Negritis, a vajda

Egyszer meg lehet nézni ezt is:
Hogyan lettem szerelmes egy gengszterbe (Jak pokochałam gangstera)(2022)

Üdv.
Stream, pls!

Megvan Jones első game winning drive-ja!

Helló Mindenki! Egy linket kérek pls.!

Van Noy is vissza jön. 2 év max. 13,2 M
 pats.hu/free-agency-tracker-2021

thuney goes KC 5 évre
briareos

Ez sajnos várható volt
kolok1972

Mahomes örül,de rendesen mehet a matek a könyvelői szekcióban...
ThundersNFL

5 év 80M
Ezzel a KC csak gyengül. 16M/év egy guardnak. Nincs LT és RT.

Akkó leadom a tippem, VB2018 győztese:

Németország

(Szvsz, ez már nem lesz föntre kiemelve, összegezve )

Nem tudtam, hogy ide vagy a viccek topikba menjen:

 www.youtube.com/watch?v=K6tAm8ww7jY

Az ST nyeri a bajnokságot.Ennyike.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Köszi mindenkinek!

Akkor egy újabb kérdés! HA Big Ben és Shazier szezon után visszavonulnak akkor ti kinek a helyére húznátok 1/32?
steelwolf

Szerintem Belichik nem trédeli el idén az 1/32-őt.

Ettől foszt meg minket hétről-hétre Fox:

 66.media.tumblr.com/cd13824f3ffb5cace139ef68a05c3950/tumblr_oad9676YUr1s9meaio1_400.gif

A GYŐZELEMTŐL!!!!!

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal:

"Ave Cezar Vavan"

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, így már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.

De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a bukaresti nemzeti múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.

Oda is súgja neki a múzeumőr:

- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Sekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.

- Hát, csak azon - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót.
2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!

Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy Szíria tömegpusztító fegyverekkel rendelkezik?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Jó hírek esetleg, mármint a csapatról?
csi77

Valószínűleg el fognak indulni a bajnokságban.És mivel nincs kieső, lazán nyomjuk a szezont.

Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
10 percre rá:
- Van.
Negyed óra múlva:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszer csak hirtelen a semmiből előtűnik egy teherautó, nekimegy a szekérnek, felborítja, s a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, mire megszólal az egyik:
- Oszt pödri már?

Szerkesztette: HanSolo

Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.