Viccek

Woody Allen, a Mester. 😛 😊Vrijbloed

Ez nem Woody mondás.
Bár ő tényleg nem rúgdosta ki a "kislányt, igaz, kicsit idősebben.Sobri Jóska

Mutass már légyszi egy forrást, ami szerint ez nem Woody Allen.F.Schleck

Mutass te bármilyen forrást, ami szerint ez nem George Washington mondása.
Vagy hogy nem Brad Pitt-é. Esetleg, hogy nem Orbán Viktor mondta.

Azt tudom, hogy a magyar neten valaki ezt neki tulajdonította, és így terjedt el.
De angolul nem találtam.
Ha megvan tőle angolul, akkor tévedtem.

A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy".
Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
😂eaglesmcnabb

Woody Allen, a Mester. 😛 😊Vrijbloed

Ez nem Woody mondás.
Bár ő tényleg nem rúgdosta ki a "kislányt, igaz, kicsit idősebben.Sobri Jóska

Még az egyik könyvében is idézi...
Meg neten is mindenhol így van fent.

A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy".
Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
😂eaglesmcnabb

Woody Allen, a Mester. 😛 😊Vrijbloed

Ez nem Woody mondás.
Bár ő tényleg nem rúgdosta ki a "kislányt, igaz, kicsit idősebben.Sobri Jóska

Mutass már légyszi egy forrást, ami szerint ez nem Woody Allen.

A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy".
Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
😂eaglesmcnabb

Woody Allen, a Mester. 😛 😊Vrijbloed

Ez nem Woody mondás.
Bár ő tényleg nem rúgdosta ki a "kislányt, igaz, kicsit idősebben.

A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy".
Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
😂eaglesmcnabb

Woody Allen, a Mester. 😛 😊

A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy".
Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
😂

Végtére is idetettem:

http://hvg.hu/panorama/20110127_legjobb_minimalista_reklamok

ennél szarabb nem igen volt

-Mit mond a hülye gyerek az anyjának?
-Apa

😂

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát: - Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye?

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=play%20er_embedded
😀 😀 😀diverdoc

amikor jöttek még felröhögtem 😀

Mi a 26 jele annak, hogy a telekommunikációban dolgozol?

1. Nem bemászol az ágyba, hanem belogolsz.
2. Targeted van a szexre.
3. Csak akkor mész el családi programra, ha van róla meeting requested.
4. Ha anyád hív, akkor reflexből közlöd, hogy a hívást minőségbiztosítási okokból rögzíted, csak akkor állsz vele szóba, ha egy bizonyos kódot bemond és önkéntelenül ajánlasz neki valamilyen szolgáltatást.
5. Csak akkor csinálsz otthon valamit, ha van rá ösztönző program.
6. Otthon is belépőkártyával közlekedsz.
7. Minden körülmények között visszafordulsz otthon felejtett telefonodért, sőt a WC-re is viszed magaddal.
8. SMS-ben kérsz kávét..a párodtól.
9. A jelenlegi vagy a volt 5 párod közül legalább 1 kolléga volt.
10. Ha azt mondják neked, "csatlakozz hozzánk", akkor máris egy USB kábel után nyúlsz.
11. Évek óta nem voltál hétköznap olyan üzletben, ami este 6 előtt bezár.
12. Az üzletben vásárolt Milky Way szeleten átírod a csomagolást Vodafone Way-re.
13. A karácsonyi, családi összejövetelnél megkérdezed, hogy hol kell regisztrálni.
14. A dealer szó számodra nem egy kábszerest jelent.
15. A "box" szóról az outlook ugrik be.
16. Minden ismerősöd azt hiszi, hogy:
- minimum 1 millát keresel havonta
- telefonok százait tudod ingyen megszerezni
- kapásból tudod a választ a "Melyik a legjobb telefon vagy tarifa?" "A múltkor keresett valaki, nem tudod ki lehetett?" "Miért lett sok a számlám?" kérdésekre.
17. A "Szállj el kismadár" c. számban lévő vap-vap-vapsuvap refrén neked wap-wap-wapsuwap-ot jelent.
18. Otthon is kétoldalasban nyomtatsz, kizárólag!
19. A világ legjobb ügyfele vagy, bárhol kell intézned valamit.
20. Ha megkérdezik, hogy "Mi újság a cégnél?" akkor órákig tudsz folyamatosan beszélni úgy, hogy a többiek csak kötőszavakat és a káromkodást értik.
21. Képes vagy telefonálni a tőled méterekre lévő embernek is.
22. Alapból úgy veszed fel a telefont, hogy " Jó napot kívánok, ...ügyfélszolgálat, XY vagyok, Miben segíthetek?"
23. A családfő kifejezés helyett a Head of family-t használod.
24. Hamarabb nézel rá reggel a telefonodra, mint elmenj pisilni.
25. Elképzelhetetlennek tartod, hogy lehet pénteken du. 2-kor hazamenni.
26. Az otthoni ötleteidet a családi programokra nem elmondod, hanem prezentációt csinálsz belőle.

http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=play%20er_embedded
😀 😀 😀diverdoc

zseniális!
Lord of the toi-toi

Tegnap ügyeletemben a Raidernation egy Homeless tagja tette tiszteletét!


Elnézést az öböl másik oldalánlévőktől! 😀

http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=play%20er_embedded
😀 😀 😀

http://faviccek.hu/img/upload/6241.jpg
csirkefogó

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=106021
Beteg ez a Korda 😂eaglesmcnabb

- Házaspárok csatája.
- akkor mi is játszunk Gyuri?
- bazdmeg 😀

3 sörgyártulaj bemegy a kocsmába.
A heinekenes kér egy heinekent, a dreheres kér egy drehert a leffés meg kér egy teát.
dreheres: Te hogy-hogy nem sört iszol?
Leffés: Ha ti sem sört isztok én sem kérek.

Három 80-feletti néni együtt vacsorázik, kinn nagy vihar, áram nincs, sötétség. Egyszer csak egy puffanást hallanak az ajtó felől. Kimennek megnézni. Egy férfi fekszik ott, de a sötétben nem tudják eldönteni ki az. Tanakodnak és azt találják ki, hogy benyúlnak a slicce alá, hogy kiderüljön ki az. Mari néni kezdi. Benyúl, megtapogatja, majd kijelenti:
- Ez nem az én férjem!
Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja:
- Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való!

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=106021
Beteg ez a Korda 😂

ne csak sajt meg fasírt egyél, hanem joghurt is!

Két csecsemő beszélget. - Szia. Te fiú vagy, vagy lány? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nővér, megmutatom. A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót - Látod? Kék a zoknim!

Fiú odamegy a lányhoz a buliban: -Szia! Kijössz beszélgetni?
Lány: -De hát esik az eső.
Mire a fiú: - Nembaj, térdelhetsz a cipőmre.Vadkender

"Maris!Este gyere át,de ne vegyél fel bugyit,mert valami fontosat akarok mondani!"

A városban túlszaporodtak a galambok. A polgármester úgy döntött hogy 1 milliót ad annak aki megoldást talál.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem!
A polgármester beleegyezett. A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte és az összes galamb elrepült utána, az isten tudja hova...
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most +1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom! Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is??