Viccek

Az idősödő férfi dillemája este:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??diverdoc

Akassza fel magát.JC6

dislike

Az idősödő férfi dillemája este:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??diverdoc

Akassza fel magát.

Az idősödő férfi dillemája este:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

http://www.mommo.hu/media/Kutyus_imadja_a_nagyit

- Mi az? Se keze, se lába, mégis felmászik a padlásra.
- Ügyes nyomorék.

- Miért nem kék a vakond?
- Nehogy összetéveszd a metróval.

- Mit csinál két amerikai katona az iraki mérleghintán?
- Bosszantják az orvlövészeket.

- Mi esik legjobban nyolc feles után?
- A biciklis.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja azalkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.- Most Te következel! - szól oda Elton-nak. Elton John sírva fakad...- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!


Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az
ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...


Nyuszika sétál az erdőben, ahol találkozik az aggyal:
- Szia agy! Neked van melled? - kérdezi tőle a nyuszi.
- Nekem mellem? Nincs.
Nyuszika sétál tovább, mikor összefut a maggal.
- Szia mag, neked van melled?
- Igen, van - felel a mag.
- És ideadod? - kérdi a nyúl.
- Hát persze.
Mi ebből a tanulság? Agy helyett mag ad mellet!

http://www.kommenthuszar.com/ne-szunnyon-meg-megaposzt/
Nem akartam a képet linkelni, mert kilómétereket kéne görgetni 😊

kicsit durva, de jó
http://kepfeltoltes.hu/110130/dodo_gg-640x374_www.kepfeltoltes.hu_.jpgtüsi91

Minek az ész ha van izom? 😂

kicsit durva, de jó
http://kepfeltoltes.hu/110130/dodo_gg-640x374_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_GJGALSg9OzE/TT9If1MyPyI/AAAAAAAAAKs/7bCaQ4MA5aM/s1600/73.jpg

Mit mond a kígyó, miután nekiment egy fának?
FASSSSSZZZGRAFI

Undorítóan régi és még szar is, de most ütött 😀

Mit mond a kígyó, miután nekiment egy fának?
FASSSSSZZZ

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidótörvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem
segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt: Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

- Miért van az, hogy ha a lányok lefekszenek több pasival, akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal, akkor nagy királyok?

És a válasz:

- Gondolj bele... Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az
egy nagyon szar lakat...De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot
kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs!

LOOOL

(férfi - USA)
Ma megkezdtem az új munkámat egy másik városban, hogy végre elszabadulhassak egy kemény válás után. Mint kiderült, a volt feleségem is ideköltözött. Mostantól ő a főnököm. BAZZEG.

Pár Facebook poszt a nagyvilágból:

A kedvencem:

(nő - Ausztrália)
Ma nagyon berúgtam bánatomban, mert kirúgtak a munkahelyemről. Magam alatt, részegen kiírtam facebook-ra, hogy "Viszlát, világ." Az egyetlen reakció apám "szia" kommentje volt, amit 29-en lájkoltak. BAZZEG

----

(nemtudni - Kanada)
Ma a szüleim elmondták nekem, hogy örökbefogadtak. Megértem, ha a szülők meg akarják várni, hogy a gyerek elég idős legyen ahhoz, hogy ilyesmit megértsen, de én 33 éves vagyok. BAZZEG

(nő - USA)
Ma a barátommal a családainkról beszélgettünk, és észrevettük, hogy mindkettőnknek van egy ugyanolyan nevű nagynénje. Miután egy ideig próbáltuk megfejteni a dolgokat, úgy döntöttük, felhívjuk a nagynénit. Mostmár legalább tudjuk, hogy távoli unokatestvérek vagyunk... BAZZEG

(nő - Franciaország)
Ma nálunk vacsorázott a férjem egyik régi haverja a főskoláról. A régi időkről beszélgettünk, és jót nevetett, amikor elmesélte, hogy akkoriban a férjem kitalált egy Marc Deveau nevű havert, akit alibiként használt, amikor a barátnőjét csalta. A férjem manapság is szokott Marc Deveau-val találkozni... BAZZEG!

(férfi - USA)
Ma életemben először megpróbálkoztam a kézi konzervnyitó használatával. Fél órán át küzdöttem egy raviolikonzervvel, végül szépen megcsonkítottam. Kellett hozzá öt youtube-videó megnézése a konzervnyitó használatáról, hogy észrevegyem a fülecskét a konzerv tetején. BAZZEG (...pasi 😀)

(férfi - Dánia)
Ma végre összeszedtem magam és elhatároztam, hogy elmondom a szüleimnek, hogy meleg vagyok. Minden rendben ment, egészen addig, amíg apu el nem sírta magát és bevallotta, hogy ő is meleg. BAZZEG

(nő - USA)
Ma kora hajnalban úgy döntöttem, meztelenül futok ki a fürdőszobába. Sajnos apunak pont ugyanilyen ötlete támadt, pont ugyanakkor. BAZZEG

(nő - USA)
Ma az úszóedzőm 400 méteres vegyesúszást parancsolt nekem. A végére kezdtem kicsit rosszul lenni, így felemeltem a fejem, hogy vegyek egy mély levegőt. Böfögtem egyet és nagyon durván elhánytam magam. Az összes csapattársam sikítva menekült, és a medencét most le kell engedni. Azt mondták, ne menjek vissza többet. BAZZEG

(férfi - nemtudni)
Ma elmentünk a barátnőmmel egy étterembe. A pincér odajött és kedvesen megkérdezte, hogy "Mit hozhatok önöknek, uraim?" BAZZEG...

ÁRPÁD A PUNK

Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak: Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva körbe veszik, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és őrsbe szorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón. Valaki rálő tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbel lobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház. Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is.
Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott... Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Gyüzött a Dózsa, gyüzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát türbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda! Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt.
Folyt a világtörténelem is. Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is. Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett.
S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült. Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolsevik. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult. A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat.
Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.
Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jóestét kívánok! 1945. április 04. Jóestét
Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is! És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Ávó cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra. Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment. S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok! (Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956. október 23. Jóestét Ivánok! S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donát rekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.) Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?!
A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merrő Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul.
Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot...
A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét. Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki.
A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért? Érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette:
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Bocs, ha hoszzú volt. 😊

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja, és fülig ér a szája, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hát te, minek örülsz annyira?
- Képzeld, Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök! Jenőkém, hatalmas csöcsök!
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére, és mondom neki:

- Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál, és még jobb kedve van, mint előző nap. Odalép hozzá, és kérdezi, mi történt, már megint miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom, és odajön hozzám egy vörös csaj. Hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére, és megkérdezem tőle: - Na lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni. Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett, és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére
érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt, mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni. Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tesz tönkre bennünket!?

Most nézem a Szomszédokat:
"-Erről én miért nem tudok?
-Mert titok.
-Neked ELŐTTEM nem lehetnek titkaid.
-Nincsenek is, a HÁTAD MÖGÖTT beszéltük meg."