Viccek

ehhez:

"Az a férfi, akinek a piperecuccai nem férnek el a szappantartón, az buzi." - Döme

😀konqueror

ezt a volt ofőm is rendszeresen hangoztattaSzobi22

KAP szövege volt, amikor megnyerte a rádiókabaré 2000valahanyas versenyén 😀

ha volt már akkor sorry...
Elmegy a cigány a henteshez, hogy mérje meg a fiát hogy hány kiló.
Bemegy a gyerek a hentessel a szobába, csörömpölés, sikoltozás, jajveszékelés, majd kijön a hentes, aki csupa vér, és megszólal:
-Csont nélkül 17. 😀eaglesmcnabb

Sííírás 😂

ehhez:

"Az a férfi, akinek a piperecuccai nem férnek el a szappantartón, az buzi." - Döme

😀konqueror

ezt a volt ofőm is rendszeresen hangoztatta

ehhez:

"Az a férfi, akinek a piperecuccai nem férnek el a szappantartón, az buzi." - Döme

😀

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK...

1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a farkát, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja a farka méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja a farka méretét.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa a farkát, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

http://www.demotivalo.com/ti-ezt-nem-erthetitek/

Ezen az utolsón, fáradt pillanatunkban fél óráig röhögtünk mikor először meghallottuk. Nagyon naagy.

A matekórán a gyerekek a hátsó padban kártyáznak. Odamegy a tanár és lekever Pistikének egy nyaklevest:
- Ugye tudod fiam, hogy ezt miért kaptad?
- Igen, tanár úr, mert elfelejtettem bemondani a piros 40-et.

=====================================================================

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

=====================================================================

Dadogós fazon betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-dahúztam!

jöttem újra zavart kelteni a vicctopikban
A kaszás elmegy egy szőke nőhöz és kopogtat - kinyitja - és megszólal a kaszás:
- Érted jöttem szöszke.
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...
konqueror

😀 😀 😀 De gonosz vagy....apeszos

sosem tagadtamkonqueror

Már nem is tudnád.. 😛

jöttem újra zavart kelteni a vicctopikban
A kaszás elmegy egy szőke nőhöz és kopogtat - kinyitja - és megszólal a kaszás:
- Érted jöttem szöszke.
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...
konqueror

😀 😀 😀 De gonosz vagy....apeszos

sosem tagadtam

jöttem újra zavart kelteni a vicctopikban
A kaszás elmegy egy szőke nőhöz és kopogtat - kinyitja - és megszólal a kaszás:
- Érted jöttem szöszke.
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...
konqueror

😀 😀 😀 De gonosz vagy....

jöttem újra zavart kelteni a vicctopikban

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a faszt kezdjek két üres pohárral?

A kaszás elmegy egy szőke nőhöz és kopogtat - kinyitja - és megszólal a kaszás:
- Érted jöttem szöszke.
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...

Vili bácsi és Géza beszélget:
- Képzeld leküldtem anyádat a pincébe krumpliért ebédfőzéskor, de leesett a lépcsőn és szörnyet halt, a postás találta meg!
- És mit csináltál?
- Rizst.

A sánta bemegy a cukrászdába
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
A sánta elindul az ajtó felé.
Közben bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy.
A sánta visszamegy és megkérdezi
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

- Rozi néni, maga súlyos beteg, sajnos gyógyíthatatlan.
- Azért tudna valami biztatót mondani?
- Hajrá Rozi néni!

Szergej és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Szergej:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Szergej:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Két székely aratás közben barkochbázik:
- Fogalom?
- Igen.
Aratnak tovább. Úgy két óra múlva:
- Rákérdezhetek?
- Persze.
- Elektromágneses erõtér.
- Hogy jöttél rá?
- Volt időm gondolkodni.

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megbasznám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!

Napi favicc:

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.

Haverom beszólása:
-Na milyen lett a vállpü vizsga?
"-Országos 1-es" 😂 én szakadtameaglesmcnabb

hát ezt használatba kell vennem 😀

Nekem anno úgy volt, hogy egy kicsit szerencsés voltam, de nekem minden héten volt egy (egyszer volt kettő is) vizsgám, kivéve a legutolsót, mert oda UV-t szántam, de az meg kétszer volt csak és akkor is beraktam még korábbra, így volt időm pihenni. Viszont az én időmben még nem volt ennyire elterjedt a net és az albiban sem volt amúgy sem, szóval többet tanultam.

De ahogy most ismerem magam, szerintem gecimód elbasznám a gép mellett az időmet, csak hogy ne tanuljak!

Haverom beszólása:
-Na milyen lett a vállpü vizsga?
"-Országos 1-es" 😂 én szakadtam

http://lohere.net/ikm/index.php/Vizsgaid%C5%91szak
Elvileg ez az eredeti vizsgaidőszakos, kibővítve 😀tenorx

Én lennék az utolsó cserkész? 😀

eleve miért van kikapcsolva?Höri

Túl hangos, nem tudnék aludni tőle reggel 😐

De a végén a NE kapcsold be a gépet 5 percre tetszett.Hanni

eleve miért van kikapcsolva?

Én buddha/szerencsés 😂

De a végén a NE kapcsold be a gépet 5 percre tetszett. Ma is így jártam. Már csak 57 tétel van 4.re :cool: 😂

Én Buddha-gecymenő kombó. Csak egy hét alatt nem tudom lerakni a vizsgákat mert minde hétfőn van 😀Rajna

én is ez, csak én az unlockolt szabadidőben sem egyedül ültem a szobában :cool:

Én Buddha-gecymenő kombó. Csak egy hét alatt nem tudom lerakni a vizsgákat mert minde hétfőn van 😀

http://unciklopedia.org/wiki/Vizsgaid%C5%91szak
g**inagy 😀kobalu91

buddhacserkész vagyokHöri

+1, rühelltek is érte rendesen, de ki nem szarja le 😊

ha volt már akkor sorry...
Elmegy a cigány a henteshez, hogy mérje meg a fiát hogy hány kiló.
Bemegy a gyerek a hentessel a szobába, csörömpölés, sikoltozás, jajveszékelés, majd kijön a hentes, aki csupa vér, és megszólal:
-Csont nélkül 17. 😀