Viccek

...Farky

Mikor kell röhögni?

Két meleg Amerikába repül. Hosszú az út, aludni nem tudnak, a filmeket már végignézték. Ötletelnek, mit csináljanak - hamar elő is jön egy gyors numera gondolata, de nem férnek be ketten a mosdóba.
- És mi lenne, ha itt a helyünkön zavarnánk le egy gyors menetet?
- Hülye vagy?!? Mindenki minket figyel, nagyon gáz lenne...
- Jajj dehogyis, mindenki el van foglalva magával, senki nem figyel minket. Na figyelj csak! - ezzel feláll, és hangosan kérdi: - Elnézést, nincs valakinek egy tolla?
Még egy érdeklődő pillantást sem kapnak, valóban mindenki mélyen bele van feledkezve abba, amit csinál. Na, felbátorodik a két meleg, lezavarnak hát egy gyors numerát. Leszálláskor a stewardess felfigyel egy elegáns férfira, akinek csupa hányásfolt az inge. Oda is siet rögtön:
- Mondja uram, miért nem kért tőlünk egy zacskót vagy gyógyszert?
- Előttem 2 sorral egy úr csak egy tollat kért - úgy seggbeb*szták, hogy az már nekem fájt. Ezek után kérjek én zacskót?

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.

http://neon.hu/kattanj_meg/na-igy-kell-orulni-az-ajandekoknak-nagyon-utos-videok-191342/

ÉV VIDEÓJA!!!!!!!!!!!!!!!!! 😂 😂 😂 😂 😂


Aki nem röhög rajta, azt elviszi a Kubatov fekete autón. 😛

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, melyet az apa saját kezűleg vágott le.

A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyulat, így nem mondták meg nekik az igazat.

Ebéd közben megkérdezi a kisfiú miközben jó ízűen eszeget: Apa milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja: Találd ki! Adok egy tippet! Anyátok néha így szokott becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a tesójának: Úristen nehogy meg edd! Ez egy fasz!

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?

Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
-Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!

-Mit olvas egy nő, egy üres lapon?
-A jogait.

Két dolog bizonyítja hogy ön a gyilkos.
Egy önnél volt a gyilkos fegyver.
Kettő csipkebokor vessző.

- Uram, az ön gyermeke olyan mint egy kullancs- mondja a szülészorvos az apukának.
- Miért? Vért szív?
- Nem. Bennszakadt a feje...

😀 😀

A kis nyim-nyám fiú nagyot alakít 😊

http://nepsportv.blog.nepsport.hu/archives/2010/12/21/A_vilag_legelszantabb_atletaja/

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/12/holapataolas_2011_hungarian_cover.jpg

volt vagy 2 napja...eaglesmcnabb

Ez esetben egy hatalmas facepalm magamnak.

szerk: igaz én nem látom h lett volna az előző két napban 😛szaba

Mert az off topicban volt 😛barney

A' mán nem az én hibám.

http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA&feature=player_embeddedszaba

volt vagy 2 napja...eaglesmcnabb

Ez esetben egy hatalmas facepalm magamnak.

szerk: igaz én nem látom h lett volna az előző két napban 😛szaba

Mert az off topicban volt 😛

http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA&feature=player_embeddedszaba

Én még nem láttam..

Besírtam rajta, ilyen nincs 😀 Nagyon nagy 😀 Komolyan mondom az év videója 😀

Köszönöm 😀

http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA&feature=player_embeddedszaba

volt vagy 2 napja...eaglesmcnabb

Ez esetben egy hatalmas facepalm magamnak.

szerk: igaz én nem látom h lett volna az előző két napban 😛

http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA&feature=player_embeddedszaba

volt vagy 2 napja...

http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA&feature=player_embedded

hubazmeg 😀
JayB

Ő Herremans kiskorában... veszed le 😂

hubazmeg 😀

Sebii

😀😀😀DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

...
Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
...
apeszos

Ez tetszett 😊

http://www.wimp.com/animalvoiceovers/ 😂

"tegnap láttam 2 emóst a vidámparkban... elég paradox volt" 😂eaglesmcnabb

Emos az, aki szar zenét hallgat, ezért szomorú.

Ilyen az emo srác, egyik szeme sír, a másik haj.

Milyen az emo torta? Felvágja magát.

Hány emo kell, hogy kicseréljenek egy kiégett villanykörtét? Sehány, inkább ülnek a sötétben és sírnak.

Egyszer megkérdeztem egy emot, hogy te miért vagy emo, miért jó, ha all-time szarul vagy. Válasz: "Mert én így érzem jól magam!" o.O

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus:
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.
Horror:
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem.
Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Általános tanulságok:
Főnök csak hülye ember lehet.
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.