Viccek

Ezen behaltam:
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/12/demot_machu.jpg

A 8 leggyakrabban alkalmazott közlekesédi szabály:

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Ez mekkora: http://www.bangcartoon.com/2010/horse_apples.htm

Nők:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdi hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdi hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.A felesége felhívta 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Egy ausztrál turizmussal foglalkozó honlapra érkezett kérdések
– és a végképp megfáradt szerkesztők által adott válaszok.

Kérdés: Ausztráliában van karácsony? (francia)
Válasz: Csak karácsonykor.

Kérdés: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (amerikai)
Válasz: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Kérdés: Láthatok majd kengurukat az utcán? (amerikai)
Válasz: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Kérdés: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket? (svéd)
Válasz: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Kérdés: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (angol)
Válasz: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Kérdés: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (amerikai)
Válasz: Af-ri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Auszt-rá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Kérdés: Ausztráliában merre van észak? (amerikai)
Válasz: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Kérdés: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (angol)
Válasz: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Kérdés: Járhatok magas sarkúban Ausztráliában? (angol)
Válasz: Ön egy angol politikus, ugye?

Kérdés: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (német)
Válasz: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Kérdés: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot... (amerikai)
Válasz: A csörgőkígyók Amerikában élnek, ott, ahol Ön él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Kérdés: Lenne egy Kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (amerikai)
Válasz: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Kérdés: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (amerikai)
Válasz: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak élő amerikaiak.

Kérdés: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (olasz)
Válasz: Igen, a buzibárok.

Kérdés: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (amerikai)
Válasz: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Hofi:
Tanár az iskolában a diáákhoz:
- fiam,apád volt a szovjetunioban?
- igen,csak visszaverték.

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.

- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!apeszos

ezt majd akár mint trash talk is használhatod a 15dik héten 😊Cowboykarcsi

Nem hiszem, hogy akkor olyan vicces lesz... 😀
Mé' szivarozol? 😂

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.

- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!apeszos

ezt majd akár mint trash talk is használhatod a 15dik héten 😊

Uram!Az ön bűnössége mellet 2,megdönthetetlen érv is szól:
egy...magánál volt a gyilkos fegyver
kettő...csipkebokor vesszőthebeke

akkor most én is ,mint Kálámbó felügyelő felteszek magának egy furmányos kérdést:
Kovács! maga ölte meg a feleségét?!

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, .... hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.kobalu91

Hosszú, de legalább nincs benne poén!

-Mi az abszolút lehetetlen?

-Kamatlábra zoknit húzni!

vagy

-Ha egy vasmacskának vascicái születnek.

vagy

-Jimmy koncert a BS-ben.

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.

- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

újabb elborultság így reggel 😊
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...

ezen kiégtem

Hogy hívják az átlátszó kutyát? Zacskó.

😂

A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk!kobalu91

Ennek még van folytatása is, legalábbis nekem így mondták (mondjuk nem sok 😀)

... Mi itt most niggerek vagyunk! Megvárjuk, amíg a kínaiakhoz érnek.
Erre megszólal egy hang hátulról:
-Nem kínaii, sárga!

A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk!

nee 😀

-Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
-Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
-Anya, ki sminkelhetem magam?
- Nem.
-Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
-Fejezd már be, Gábor!JayB

- Anyu, nem akarok iskolába járni!
- De el kell menned, kisfiam.
- Anyu, de akkor sem akarok iskolába járni!
- Akkor is el kell menned kisfiam!
- Anyu! Miért kell nekem iskolába járni!?
- Mert 50 éves vagy és te vagy az igazgató.

nee 😀

-Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
-Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
-Anya, ki sminkelhetem magam?
- Nem.
-Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
-Fejezd már be, Gábor!

Diák a szóbeli vizsgán:
- Tanár úr segítsen nekem!

Tanár:
-Rendben, felteszek egy mentő kérdést...

Diák feszülten figyel.

Tanár:
-Nos..?! 😀

http://www.youtube.com/watch?v=vdCqLKzniL4 😂 😂

- Mi a különbség a DVSC és Baumgartner Zsolt között?
- 1 pont.

Uram!Az ön bűnössége mellet 2,megdönthetetlen érv is szól:
egy...magánál volt a gyilkos fegyver
kettő...csipkebokor vessző