Viccek

Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó, kapa, stb. Jön egy A8-as minisztériumi Audi, mint az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend. Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó, mint a mérgezett egér, fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a magas rangú fideszes politikusok. Bácsi int, hogy itt vannak, eltemettem őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy valamelyik még élt.
Bácsika válaszol: " Egyik-másik mondta, hogy ő még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR NEM HISZEK..."

😂
http://www.youtube.com/watch?v=Dt_XEgEr2mo&feature=player_embeddedLaki

Biztos máson tanult furulyázni 😀

😂
http://www.youtube.com/watch?v=Dt_XEgEr2mo&feature=player_embedded

Hatalmas 😀
http://www.youtube.com/watch?v=dJ5AX1gq4t8

Kr.e. 2000: “Tessék, edd meg ezt a gyökeret!”
Kr.u. 1000: “Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!”
Kr.u. 1850: “Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!”
Kr.u. 1940: “Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót. Nyeld le ezt a pirulát!”
Kr.u. 1985: “Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!”
Kr.u. 2009: “Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér.”

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.Sobri Jóska

Utána megverted? :rolleyes:szaba

Nem, olyan szerencsétlenül estem, hogy meghaltam.

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és
ezt mondtam neki: "Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy
olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy tízmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. És biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.Sobri Jóska

Utána megverted? :rolleyes:

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.

😂

fácséról instant.
Piroska kiszőkítve,miniszoknyában találkozik a farkassal.
- Hová mész Piroska?
- Megyek az út szélére,szerencsét próbálni.szaba

megint elrontok egy viccet 😕
de talán nem is gondolnád, mennyire beletaláltál a eredeti sztori cselekvéseibe

fácséról instant.
Piroska kiszőkítve,miniszoknyában találkozik a farkassal.
- Hová mész Piroska?
- Megyek az út szélére,szerencsét próbálni.
- Húúú...de gusztustalan lett ez a mese!!

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/317308_275791749125804_263570630347916_782713_1954256398_n.jpgDuff

évszámokat csekkolhatták volna

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/317308_275791749125804_263570630347916_782713_1954256398_n.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=h-H-Pta9-IE&feature=player_embedded

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!vadibandi

Két napja ezen röhögök, ha eszembe jut.

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/392946_219879988077324_192603560804967_521189_2146324250_n.jpg

😀

http://cdn.cosbysweaters.com/wp-content/uploads/2011/11/SanchezJump.gif 😀

még az nfl.com sem tökéletes 😊

Képzeletbeli barát level 95 😀

hatalmas a kiskölyök 😀
http://iqharcos.blog.hu/2011/11/02/az_ev_kisoccse

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol. A gyerek hazaér az iskolából - Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám! Bíííííííííííííííííp Hármast! Bíííííííííííííííííp
- Jó...egyest. Anya
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bíííííííííííííííííp Apa
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... Bíííííííííííííííííp Apa, nem jártál iskolába? Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! Bíííííííííííííííííp

Három rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal.
Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram….legyen a kötél!

Uramisten, hatalmas. 😀
http://m.blog.hu/ra/radioaktivrozmar/image/ÚJAK/görög%20hetek.gif