Viccek

Facebookon láttam:

Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilwax kávéházba és leül. Pultos odaszól.
-Te Sanyi jöhet egy konyak?
- ÁÁÁÁ tegnap is mi a faszt csináltam?!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz! Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

Ez óriási, mondjuk nem trollkodás, inkább Tylerkedés a Fight Clubból 😀Geronimo

Az állatkertest ki kéne egyszer próbálni 😀Little Jarry

Komolyan csináljuk meg! 😀 Kint a Városligetben szerintem nagyot ütne egy langyos szellővel átitatott szeptemberi vasárnap délután 😂

eh 😊

Srác hazamegy tök szétcsapva . Másnap reggel felkel , kimegy a konyhába . Az apja odaül mellé :- Tudod fiam , azt már megszoktam , hogy beállva jársz haza . Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat . Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod . De amikor a szoba közepére szartál , és a szart teletűzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted , hogy 'Süni mától nálunk lakik !' , na az már nekem is sok volt...JayB

Ezt a viccet amikor évekkel ezelőtt elmesélték, szó szerint fél óráig aszaltam rajta. All time top 5 nálam. 😊Döme

dettó. az egyetlen vicc amit máig nem tudok normálisan elmesélni, mert a teletűzgélted résznél mindig rámjön a röhögés

eh 😊

Srác hazamegy tök szétcsapva . Másnap reggel felkel , kimegy a konyhába . Az apja odaül mellé :- Tudod fiam , azt már megszoktam , hogy beállva jársz haza . Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat . Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod . De amikor a szoba közepére szartál , és a szart teletűzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted , hogy 'Süni mától nálunk lakik !' , na az már nekem is sok volt...JayB

Ezt a viccet amikor évekkel ezelőtt elmesélték, szó szerint fél óráig aszaltam rajta. All time top 5 nálam. 😊

Rendőr és a felesége éppen nemi életet élnek a szobában. A vége felé járnak...
-Ne egedd be a g*cit-Suttogja halkan a feleség
-Ne aggódj drágám, tartom az ajtót a lábammal, nem tud bejönni az anyád 😀

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Ez óriási, mondjuk nem trollkodás, inkább Tylerkedés a Fight Clubból 😀Geronimo

Az állatkertest ki kéne egyszer próbálni 😀

Trollkodás IRL

-Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra.Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
-Hívd saját magadat a hangszórón.Ne változtasd el a hangodat.
-Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült
krumplit.
-Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő
posta.
-Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki
kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
-Az összes csekkednek a -megjegyzés- részébe írd be, hogy -szexuális
szolgáltatásokért-.
-Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy a próféta prédikációja szerint.
-Ne hasznalj ekezeteket.
-Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
-Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
-A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
-Az operában énekelj együtt a darabbal.
-Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem
rímelnek.
-Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel
hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
-Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd
elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
-Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem!Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!
-Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és
ordítani, -Fussatok!!! Kiszabadultak!!!
-Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.Little Jarry

Ez óriási, mondjuk nem trollkodás, inkább Tylerkedés a Fight Clubból 😀

eh 😊

Srác hazamegy tök szétcsapva . Másnap reggel felkel , kimegy a konyhába . Az apja odaül mellé :- Tudod fiam , azt már megszoktam , hogy beállva jársz haza . Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat . Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod . De amikor a szoba közepére szartál , és a szart teletűzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted , hogy 'Süni mától nálunk lakik !' , na az már nekem is sok volt...

Trollkodás IRL

-Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra.Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
-Hívd saját magadat a hangszórón.Ne változtasd el a hangodat.
-Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
-Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
-Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
-Az összes csekkednek a -megjegyzés- részébe írd be, hogy -szexuális szolgáltatásokért-.
-Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy a próféta prédikációja szerint.
-Ne hasznalj ekezeteket.
-Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
-Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
-A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
-Az operában énekelj együtt a darabbal.
-Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
-Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
-Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
-Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem!Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!
-Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, -Fussatok!!! Kiszabadultak!!!
-Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.

A mai kocka vicc:
Hogy bizonyítja a fizikus azt, hogy minden páratlan szám prím?
3? Prím
5? Prím
7? Prím
9? Mérési hiba

Kislány zokogva áll a szakadék szélén, arra megy egy férfi:
-Mi a baj kislány?Miért sírsz?
-A szüleim beleestek a szakadékba kocsistul.
Erre a férfi lehúzza a sliccét:
-Hááát...ez nem a te napod!

- Miért olcsó az abrak?
- ???
- Mert ló-koszt!

vártunk 😊

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát? 😂Goose

A cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnázik.
- Na cigány, kérsz egy harapást? - kérdezi a juhász.
- Igen.
- Bodri, Csibész, kapjátok el!

- Mit iszol kisfiam?
- Sósavat.
- Mit!?!
- Áhkrhkrkrkrkkhkk... 😛Goose

-Mit eszel Pisitke?
-Pillanatragasztót.
-Mit???
-MmMmMm...

Kannibál család, apa, anya,fiú elfogtak egy cigányt, vacsorára....
-Kisfiam, felkötözzük neked a nyársra a cigányt, forgasd szépen lassan, addig mi elmegyünk további élelem után keresgélni....
Mikor apa és anya visszajönnek, látják, a fiuk pörgeti a nyársal mint állat....
-Fiam, nem azt mondtuk, hogy lassan forgasd? Így nem sül át rendesen!
-Lassan forgattam én apa, de elkezdte kilopni a krumplit a parázsból.. 😀😀😀

- Mit iszol kisfiam?
- Sósavat.
- Mit!?!
- Áhkrhkrkrkrkkhkk... 😛

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát? 😂

Ez lemaradt