Viccek

- Mi lesz a sünibõl, ha bevesz egy szem Viagrát?
- Buzogány!

Két részeg ül kinn az erdő szélén. Egyszer csak arra megy egy bernáthegyi kutya, nyakában hordóval.
-Nézd haver, az ember legjobb barátja!
-És ráadásul itt egy kutya is.

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger nem tud repülni...Farky

-Mije fehér a négernek?
-A gazdája.konqueror

- Mit szed a néger, ha lázas?
- Gyapotot.

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger nem tud repülni...Farky

-Mije fehér a négernek?
-A gazdája.

Az egyik haverom komp akart lenni de, hát nem komplett.


- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger nem tud repülni...

A melltartó odaszól a bugyihoz: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!konqueror

néha olyan vicceket írsz be h simán bant érnek 😛

A melltartó odaszól a bugyihoz: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az elõtte térdelõ kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Meghívják a rendőrt hajtó-vadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, s egy hajtót meg is sebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor, mikor a házigazda megunja a dolgot, és rászól a zsarura:
- Ennyire nem tud bánni a puskával, már az ötödik hajtót lövi meg?!
- Hát nem hajtó vadászatra jöttünk?


Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

egy pár focis vicc,pár fárasztóval 😀


- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet.

- Mit mond a részeg focista?
- Berúgtam!

- Mit csinál a haldokló focista?
- ???
- Az utolsókat rúgja.

- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- ???
- Szurkolni.

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Szevasz, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.

Esküvői bevonulás kicsit másképp:

http://www.jkweddingdance.com/Sinisa

Elég old 😀 Meg feldolgozták az Officeban is 😊 Az is nagyon jó, érdemes megkeresni.

Esküvői bevonulás kicsit másképp:

http://www.jkweddingdance.com/

- Hadd lássam a tenyerét!Önnel szörnyű dolgok fognak történni!Leszúrják, feldarabolják, megfőzik és megeszik.
- Ja bocsesz, előbb leveszem a disznóbőr kesztyűmet.


Találkoztam jósokkal, nem kevéssel, jó sokkal!

ha már jósos:

Pistike és Móricka bemennek a tenyérjóshoz. Odalép hozzájuk a jós, erre elkezdenek röhögni és kijönnek... a jós nem ért semmit...
Ezután bemennek kártyajóshoz. Odalép hozzájuk és elkezdenek röhögni, majd kijönnek...
Ugyanez megismétlődik egy harmadik jósnál is...
Mikor sétálnak hazafelé Pistike odaszól Móriczkának:
-Hát, ma megint jósokat nevettünk!

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy
jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő,
így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. -
mondja a
néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég
öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját
szemének, de
aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!Drip

- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...

- - -

-Honnan tudod, hogy tüzel a kutyád?
-???
-Fogy a szén a pincéből...

barney

OMG 😀

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Jó neve van 😀

1 day a boy kills a butterfly and daddy says no Butter for 2 weeks..Next day,the boy kills a Honeybee and daddy said no Honey for 2 weeks.. Next day Mommy stepped on a Cockroach and the boy said to Daddy; You want to tell her or should I ?

és egy saját


Informatikus családban:
Kisfiú az anyjához:
- Anya anya letöröltem a polcot!
- Deee ugye csak a lomtárba????

http://www.netszar.com/wp-content/2010/08/mario.jpg

LOL ez nagyon butaság 😀

-Te hiszel a fiú-lány barátságban?
-Előtte vagy utána?tenorx

zseniális. 😊

A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol.

Srác odalép szőke csajhoz a discoban majd a csaj kérdezi:
-És mivel jöttél?
-Busszal
-Jéééé...Buszod is van?

Asbee

Ez olyan mint amikor a Family Guy-ban Chris beszél telefonon és ilyen bájgúnár hangon megkérdezi az illetőtől hogy "mi van rajtad?", aztán a választ hallva ugyanazon a hanghordozásban azt mondja hogy "azon át lehet látni".

Aztán kiderül hogy a nagyanyjával beszél. 😀