Viccek

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi
tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen...
csak buliznak. év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött,
megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a
Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt
megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. 😀

A Polip fejfájára:

-Hogy hívják a számítógépfüggő eszkimót?

-Jégkocka.

LOOOOOL. 😀

Ezer éves, de nagy kedvencem:

Az izlandi kislány szalad anyukájához:
- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát!
- Jól van Björk, de most már játsszál valami mással.


😀Bálesz

namenjafenébe! 😀

Áll a rendőr az út szélén. Arra megy egy ember.
- Magának hogy van ennyi pénze amikor nem is dolgozik?
- Fogadásokból élek...
- Ezt nem hiszem el, bizonyítsa be!
- Fogadjunk 1000 Ftban, hogy meg tudom nyalni a szemem.
- Hát azt úgysem lehet, rendben.
A pasi kiveszi a műszemét, megnyalja és visszarakja.
- Kap még egy esélyt. Dupla vagy semmi. Fogadjunk, hogy meg tudom harapni a fenekem.
- Hát azt biztos nem lehet, fogadjunk!
A pasi kiveszi a műfogát, megharapja a fenekét majd visszarakja.
- Kap egy utolsó esélyt. Fogadjunk 10.000 Ftba, hogy átpisilek a feje fölött.
- Hát ez lehetetlen... Fogadjunk!
A pasi előveszi a szerszámát és lepisili a rendőrt.
- Na látja, hogy fogadásokból nem lehet megélni!
- Dehogynem! Látja azt az embert a falnál aki a falba veri a fejét? Fogadtam vele 100.000 Ftban, hogy lepisilek egy rendőrt.


Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél? Nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám... (hüpp, hüpp) prostituált lettem...
- Micsoda...? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához. Az öcsémnek ezt az arany Rolexet. Neked, apa, azt az új Mercedest, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- (hüpp, hüpp) Prostituált... (hüpp)
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!


Matekórán feladatot kapnak a diákok. Pistike elkezd savat önteni a füzetére. A tanár megkérdezi:
- Mit csinálsz Pistike?
- Hát oldom a feladatot!

Ezer éves, de nagy kedvencem:

Az izlandi kislány szalad anyukájához:
- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát!
- Jól van Björk, de most már játsszál valami mással.


😀

Egy ffi bemegy a kisállatkereskedésbe és kérdi:
- Nagyon elszaporodtak az utcánkban az egerek, tud ajánlani ellene vmit?
- Uram itt egy kis faegereünk, ha ezt a többi egér meglátja egyből eltakarodnak.
Két nap múlva ugyanaz a ffi visszamegy a boltba. Az eladó rémülten kérdi:
-Nem vált be a kis faegér?
-Jaj dehogynem, tulajdonképpen azért jöttem vissza hátha van egy kis facigányuk! 😀

"Az új vezetők közül egyedül Vitézy Dávid kinevezését kritizálták, mondván, a 25 éves, vezetői gyakorlattal nem rendelkező ember legnagyobb érdeme, hogy ismeri a világ összes villamostípusát, hátránya viszont, hogy a cégmenedzseléshez nem ért."

szigorúan politikai felhang nélkül, maga a sztori zseniális: http://budapestkave.blog.hu/2010/10/25/lofasz_jon_itt_csikano_nem_nemzeti_egyuttmukodes

"gyűlöletbűnözés"

Bár ezen inkább sírok, mint röhögök...

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk

páff 😂

ez ban kategória már nálam is 😀konqueror

😀 😀 😀
pedig ez még egy szolid vicc 😀

Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:
- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk

Római jog vizsgán:
-Mit jelent a pia causa (kegyes hagyomány/cél)?
-Ok az ivásra.

Tárgyaláson:
-Ügyvéd úr, adja elő a petitumot (kereseti kérelmet)!
-Nálam nincs.

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk

páff 😂

ez ban kategória már nálam is 😀

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk

Istenem, hálát adok, hogy közgázon végeztem... 😊

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀)

Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.

😀JC6

-Hogy hívják a Knight Riderben az autót?
-Kitt.
-Hát a Knight Riderben az autót...H_Marko

-Hogyan juthatok el az Operaházba?
-Gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni!

-Laci, hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?
-Nyomd meg a cét!
- Laccccci, hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?

http://www.kommenthuszar.com/ új etalon oldal úgyérzem 😀 első posztból idézek: A kedvenc fórumodon akkora hülyeségeket ír egy friss tag, hogy azt mindenkinek látnia kell?

áhh, itt sose volt ilyen 😀

A PARASZTI RELATIVITÁS:

Székely gyerek az apjának.
Édesapám vegyen kend egy kalapot nekem a somylói búcsúban!
Nem lehet azt fiam mert drága!
Akkor egy olcsót!
A székely nagy nehezen rááll, megveszi a legolcsobb kalapot ami bizony igen nagy. A fiú felveszi, beesik a fejébe, a fülei tartják.
Édesapám, nagy ez a kalap!
Dehogy nagy. Anyád picsája az bizony nagy, nem ez. A fejed kicsi!
A gyerek belenyugszik és bemegy a házba. Az anyja meglátja:
Te Áron, hát nagy ez a kalap rád!
Nem a kalap nagy édesanyám a feljem kicsi!
Dehogy kicsi! Az apád farka, na az a kicsi!

A rabbi a feleségével alszik, amikor a bohérja az utcán elkiálltja magát: Basszák a rabbi feleségét!
A rabbi felriad néz, de látja, hogy a felesége békésen alszik. Ekkor kintről ismét hallatszik: basszák a rabbi feleségét! Megdühödik a rabbi kimegy az utcára, eközben a bohér beugrik az ablakon és elkezdi répázni az asszonyt. A rabbi nem lát senkit az utcán, benéz a hálószobájuk ablakán és felkiállt: Jéé, innen tényleg úgy néz ki!

Öreg székely ül a vonaton, szemben vele egy felállított hajú punk. Az öreg nézi-nézi. A punk megunja:
Tata mit nézel már ennyire?
Mire az öreg:
Tudod azt számolgatom, hogy húsz éve megdugtam egy csirkét, és hogy lehetsz-e a fiam?

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
------------------------------------------------------------
- Miért félnek az elsős gyerekek Orsós Rodrigótól?
- ???
- Mert az apukája a 8/b-be jár.
Ezen besírtam... 😀

Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.

😀JC6

-Hogy hívják a Knight Riderben az autót?
-Kitt.
-Hát a Knight Riderben az autót...H_Marko

-Ne haragudjon, az állomást keresem...
-Nem haragszom! Keresse.

Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.

😀JC6

-Hogy hívják a Knight Riderben az autót?
-Kitt.
-Hát a Knight Riderben az autót...