Viccek

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad? 😀
Vrijbloed

Ezt úgy ismertem, hogy: Játékpénz jó lesz? 😀FViktor93

mérhetetlen különbség.

egyébként már 2x is bent volt ez.

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad? 😀
.Vrijbloed

Ezt úgy ismertem, hogy: Játékpénz jó lesz? 😀

És mi a különbség a kacsa közt?
Mindkét szárnya egyforma, különösen a bal.

két kígyó megy az úton, egy balra, másik kobra
mi a különbség és a krokodil között? hosszabb, mint zöld
két tehén szotyolát hegeszt a pincében, mi ebből a tanulság? kakaóscsiga

A nyuszika és a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért.
A róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.Sinisa

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.konqueror

Két medve megy az erőben. Egyik jobbra másik barna.

A nyuszika és a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért.
A róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.Sinisa

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Előre bocs:


Amerikai óvodában rajzolni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.


Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad? 😀

A cigány asszony kiordítja a férjének:
- Gazsi, hozd be a zöldséget a kertből!
- Nem tudom.
- Oszt mért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertben.

Ismerősöm egyik kedvenc idézete:
"Ha az igénytelenséget fűtőenergiává lehetne átalakítani, bezárhatnák az atomreaktorokat."

A nyuszika és a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért.
A róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.

Remélem, hogy még nem voltak...

Idősödő házaspár színházba készül.
– Drágám, szerinted vegyek mell-tartót?
– Feltétlenül, édesem. Nagy a sár odakint.

Két alkoholista kempingezni megy.
- Te mit hoztál? kérdi az egyik
- Én? Egy üveg pálinkát, hogy tudjunk fertőtleníteni ha belelépünk egy rozsdás szögbe. és Te?
- Én? Én két rozsdás szöget..

Ez így van, református gimibe jártam, és ott eléggé spóroltak az ember szabadidejével... 😀kobalu91

Nagykőrösre?catattack

neem, kecskemét 😊

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
- Nyissák ki azonnal széfet!
belenéz:
- Egy pohár tej!?
a rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
megint csak egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
-Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

Ez így van, református gimibe jártam, és ott eléggé spóroltak az ember szabadidejével... 😀kobalu91

Nagykőrösre?

Ez a reformáció napja te antikrisztus! 😊vadibandi

És a világtakarékossági nap!!!
😂zemanla

E kettő szorosan összefügg ugye a protestáns etika kapcsán. 😊vadibandi

Ez így van, református gimibe jártam, és ott eléggé spóroltak az ember szabadidejével... 😀

szerk.: ezek a világnapok is jók, ugyebár minden nap kitalálnak valami újat, a most következő:

fasz kivan a világnapokbol világnapja
Idő 2010. október 31. · 11:00 - 14:00

ezen mondjuk ott leszek 😂Stez

Ez a reformáció napja te antikrisztus! 😊vadibandi

És a világtakarékossági nap!!!
😂zemanla

E kettő szorosan összefügg ugye a protestáns etika kapcsán. 😊

na van már ilyen is

4 évesen: Mi az a házibor? 8 évesen: A nagypapám ezt issza. 12 évesen: fúúúj. 14 évesen: Van MÉG
pénzem normális piákra. 16 évesen: Kólával jólesz, a lényeg hogy üssön. 18
évesen:Az se baj ha ecetes, DE az én borom! 22 évesen:Fater már berugott,
megint nekem kell csinálni a szüretet. 35 évesen: Fiam menj le a boltba
szódáért 55 évesen:Áthívom a szomszédot borozni.75 évesen:Má’
megse ismerem a vizet. "TEDD ki ha te is úgy gondolod, hogy a világ egyik legjobb dolga a HÁZIBOR!"konqueror

a sörös még jó volt, ez már szar szerintem 😊

szerk.: ezek a világnapok is jók, ugyebár minden nap kitalálnak valami újat, a most következő:

fasz kivan a világnapokbol világnapja
Idő 2010. október 31. · 11:00 - 14:00

ezen mondjuk ott leszek 😂Stez

Ez a reformáció napja te antikrisztus! 😊vadibandi

És a világtakarékossági nap!!!
😂

na van már ilyen is

4 évesen: Mi az a házibor? 8 évesen: A nagypapám ezt issza. 12 évesen: fúúúj. 14 évesen: Van MÉG
pénzem normális piákra. 16 évesen: Kólával jólesz, a lényeg hogy üssön. 18
évesen:Az se baj ha ecetes, DE az én borom! 22 évesen:Fater már berugott,
megint nekem kell csinálni a szüretet. 35 évesen: Fiam menj le a boltba
szódáért 55 évesen:Áthívom a szomszédot borozni.75 évesen:Má’
megse ismerem a vizet. "TEDD ki ha te is úgy gondolod, hogy a világ egyik legjobb dolga a HÁZIBOR!"konqueror

a sörös még jó volt, ez már szar szerintem 😊

szerk.: ezek a világnapok is jók, ugyebár minden nap kitalálnak valami újat, a most következő:

fasz kivan a világnapokbol világnapja
Idő 2010. október 31. · 11:00 - 14:00

ezen mondjuk ott leszek 😂Stez

Ez a reformáció napja te antikrisztus! 😊

na van már ilyen is

4 évesen: Mi az a házibor? 8 évesen: A nagypapám ezt issza. 12 évesen: fúúúj. 14 évesen: Van MÉG
pénzem normális piákra. 16 évesen: Kólával jólesz, a lényeg hogy üssön. 18
évesen:Az se baj ha ecetes, DE az én borom! 22 évesen:Fater már berugott,
megint nekem kell csinálni a szüretet. 35 évesen: Fiam menj le a boltba
szódáért 55 évesen:Áthívom a szomszédot borozni.75 évesen:Má’
megse ismerem a vizet. "TEDD ki ha te is úgy gondolod, hogy a világ egyik legjobb dolga a HÁZIBOR!"konqueror

a sörös még jó volt, ez már szar szerintem 😊

szerk.: ezek a világnapok is jók, ugyebár minden nap kitalálnak valami újat, a most következő:

fasz kivan a világnapokbol világnapja
Idő 2010. október 31. · 11:00 - 14:00

ezen mondjuk ott leszek 😂

na van már ilyen is

4 évesen: Mi az a házibor? 8 évesen: A nagypapám ezt issza. 12 évesen: fúúúj. 14 évesen: Van MÉG
pénzem normális piákra. 16 évesen: Kólával jólesz, a lényeg hogy üssön. 18
évesen:Az se baj ha ecetes, DE az én borom! 22 évesen:Fater már berugott,
megint nekem kell csinálni a szüretet. 35 évesen: Fiam menj le a boltba
szódáért 55 évesen:Áthívom a szomszédot borozni.75 évesen:Má’
megse ismerem a vizet. "TEDD ki ha te is úgy gondolod, hogy a világ egyik legjobb dolga a HÁZIBOR!"

fb-n megy ez az anyás cucc, erre látom:
4évesen: A sör nem létezik. 8 évesen: A sört apa issza. 12 évesen: Asör keserű .
14 évesen: A sör egész jó. 16évesen: "Kurvajó ez a sör".18 évesen: "
Hozzámég sört". 22 évesen: " Badnnmeg igjuyunk megéégsoört" 35évesen:
Mielőtt döntenénk, igyunk meg egy sört. 55évesen:Bárcsak lenne itthon
.......... sör.... . 75 évesen: Remélem ittam elég SÖRT.Tedd ki ezt, ha
szerinted is a világon az egyiklegjobbdolog a SÖR!.brk

én Steznél láttam először 😛

fb-n megy ez az anyás cucc, erre látom:
4évesen: A sör nem létezik. 8 évesen: A sört apa issza. 12 évesen: Asör keserű .
14 évesen: A sör egész jó. 16évesen: "Kurvajó ez a sör".18 évesen: "
Hozzámég sört". 22 évesen: " Badnnmeg igjuyunk megéégsoört" 35évesen:
Mielőtt döntenénk, igyunk meg egy sört. 55évesen:Bárcsak lenne itthon
.......... sör.... . 75 évesen: Remélem ittam elég SÖRT.Tedd ki ezt, ha
szerinted is a világon az egyiklegjobbdolog a SÖR!

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Nálam is kedvenc 😀

Lehet már volt, de nekem az egyik kedvenc 😀 😀 😀

---

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi, Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik.
Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet.
Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával.
Ott helyben összeesik és elájul.
Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Férfi beszáll egy taxiba.
- Hová parancsolja?
- A reptérre, kérem.

Elindulnak, látja a sofőr hogy emberünk kissé feldúltan mered ki az ablakon.
-Merre utazik?
-Marokkóba.
-Marokkóba? Két k-val?
-Hát nem is a feleségemmel... :cool: 😀