Viccek

A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van a tűzijáték, a másik azt mondta, hogy ekkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van, lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...

muhaha 😂 "reggel a rendszer új jelszót kért mikor be akartam lépni... hátbeírom h faszom... erre kiírja hogy túl rövid??!!"


Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam...

http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY&feature=player_embedded

😀 így estére kiütött egy-két poén...

vicclap:

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak!

😀 😀 😀

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:
- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...kobalu91

😀
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
-Te Juliska ha hazaértünk dugunk?
-De Jancsi tudod hogy én egy régi vágású lány vagyok!
-Jajj Juliska én szeretem a vágásodat akkor is ha régi!

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:
- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...

-Mi a közös a traktorban meg a buziban?
-Mind a kettőnek szaros gumija...

A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál:
- Asszony! Öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón!
- És mit vegyek fel szívem? - kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ!Maka

-Asszony, mit tennél, ha nyernék a lottón?
-Enyém lenne a pénz fele, és elválnának útjaink.
-Lett egy kettesem, ittvan egy százas és húzz a picsába!

A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál:
- Asszony! Öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón!
- És mit vegyek fel szívem? - kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ!

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.gabtsi

Pszichológushoz küldenek egy férfit, mert mindenről a szex jut eszébe.
A doki rajzol egy kört.
-Mi jut erről eszébe?
-Ez egy pin@...
A doki rajzol egy háromszöget.
-És erről mi jut eszébe?
-Ez egy pin@...
A doki rajzol egy kockát.
-És erről?
-Ez egy pin@...
-Hm... hát maga sajnos szexmániás...
-Méghogy én???? Hát maga rajzol egyfolytában pin@kat...

---

Pistike állatkertben volt az osztállyal. Otthon kérdezik mit látott...
-Zebrááááááát...
-Rajzold le, hogy néz ki a zebra...
Pistike rajzol egy kört...
-És még mit láttál?
-Orrszarvúúúúút...
-Rajzoljd le, hogy néz ki az orrszarvú...
Pistike rajzol egy ugyanolyan kört...
-Hm... és mi volt még az állatkertben?
-Gorillaaaaaa...
-Rajzolj egy gorillát is!
Pistike egy ugyanolyan kört rajzol...
(...)
-Hm... mi volt még ott?
-Oroszlááááán.
-Rajzolj egy oroszlánt!
-Oroszlánt??? Azt nem tudok... 😕

http://img529.imageshack.us/img529/2000/36079447934259547609024.jpg
F1 baleset,Button súlyosan megsérült

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

sorry! a pandás nekem is nagy kedvenc pl.

bár ez régi de hátha:
Once in a quizshow. There were an Australian and a priest competing against each other. Their scores were equal, so they had to create a verse about "Timbuktu".
The priest began:
"I was a father, all my life,
had no children, had no wife.
I read the Bible, through and through.
On my way to Timbuktu."
Then the Australian told his version:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two!"

One day a father gets out of work and on his way home he suddenly remembers that it's his daughter's birthday. He pulls over to a Toy Shop and asks the sales person, 'How much for one of those Barbie's in the display window?' The salesperson answers, 'Which one do you mean, Sir? We have: Work Out Barbie for $19.95, Shopping Barbie for $19.95, Beach Barbie for $19.95, Disco Barbie for $19.95, Ballerina Barbie for $19.95, Astronaut Barbie for $19.95, Skater Barbie for $19.95, and Divorced Barbie for $265.95'.

The amazed father asks: 'It's what?! Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?'

The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers: 'Sir..., Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer, one of Ken's Friends, and a key chain made with Ken's balls.gabtsi

azt hittem jo kis angol szovicc lesz... 😕

One day a father gets out of work and on his way home he suddenly remembers that it's his daughter's birthday. He pulls over to a Toy Shop and asks the sales person, 'How much for one of those Barbie's in the display window?' The salesperson answers, 'Which one do you mean, Sir? We have: Work Out Barbie for $19.95, Shopping Barbie for $19.95, Beach Barbie for $19.95, Disco Barbie for $19.95, Ballerina Barbie for $19.95, Astronaut Barbie for $19.95, Skater Barbie for $19.95, and Divorced Barbie for $265.95'.

The amazed father asks: 'It's what?! Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?'

The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers: 'Sir..., Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer, one of Ken's Friends, and a key chain made with Ken's balls.

ez anno a lehetetlen/viccesbe ment volna, szal story lesz.
egyik csoporttársam orosz, ettől függetlenül szépen beszél magyarul, kifejezetten választékosan. szerdán be volt baszva, és spontán odament egy csajhoz és így megkérdezte tőle, hogy szia, te terhes vagy?. szegény lány köpni nyelni nem tudott, mondta, hogy neeem, miért úgy néz-e ki, aztán kvázi elmenekült. srác meg így tök komoly hangon, kijelentő módban annyit mondott, hogy hibáztam. 😀😀😀

Rendőr sétál az erdőben, megállítja egy tündér:

- Szerencsés napod van, kívánhatsz egyet!
- Jó napot kívánok.

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?kobalu91

Na ez kellett nekem 😊H_Marko

Két kannibál óvodás beszélget:
-Nem szeretem az óvónénit!
-Akkor rakd ki a tányér szélére!

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?kobalu91

Na ez kellett nekem 😊

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?

-Miért mennek a nők Ázsiába?
-Mert ott fekszik a hím alája 😀

Nekem 5 másodperc elég lett, de a fejemet fogtam 😂

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂eaglesmcnabb

Én fél délután ezen gondolkozom, de még mindig nem értem. 😀Gabesz92

spoiler alert:

air day~erdélymiilann

Örök hálám... most sírok 😀

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdélygabtsi

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂eaglesmcnabb

Én fél délután ezen gondolkozom, de még mindig nem értem. 😀Gabesz92

spoiler alert:

air day~erdély