Viccek

Ezt muszáj leírnom: Ezt a palacsintás viccet nagyon rühellem!

Két cigány beszélget:
- Te milyen hangszeren tudsz játszani?
- Mindegyiken, kivéve a gitárt.
- Miért?
- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

spongyabob születése 😀 http://fishki.net/comment.php?id=74864

sorozatjunkien van kinn:
A guy walks into a bar and sees a sign that reads, “Cheese sandwich $3.50. Chicken sandwich $4.50. Handjob $5.” He checks his wallet and calls over the waitress. He asks, “Are you the one who does the handjob?”

She smiles at him seductively and says, “I am.”

He says, “Well, wash your friggin’ hands. I want a cheese sandwich.
😂

Öreg székely ül, és a farkával beszélget:
-- Na ide figyejjé;: együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt
dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má; hamarább
megdögöjjé; mint én!

Hát ezek tényleg hazavágnak 😀szaba

let's put a smile on our users' face

Hát ezek tényleg hazavágnak 😀

van még? 😀JC6

watch this http://www.demotivalo.com/

Gyerekek, ez az egyik legjobb estén, sírok ezektől, köszi! 😀
Jövök egyel 😊

van még? 😀

na akkor már én is, hasonló, aki bírja a polákokat annak különösen tetszeni fog, de amúgy is zsír

http://img715.imageshack.us/img715/4143/polanda.jpg

http://www.vinniev.com/if-facebook-existed-years-ago

NEEEEEEEEEE...ezen behaltam 😀eaglesmcnabb

Nem rossz, de nálam inkább ez: http://www.makeuseof.com/tech-fun/world-war-ii-facebook-version/ 😊F.Schleck

ez is üt ám 😀

http://www.vinniev.com/if-facebook-existed-years-ago

NEEEEEEEEEE...ezen behaltam 😀eaglesmcnabb

Nem rossz, de nálam inkább ez: http://www.makeuseof.com/tech-fun/world-war-ii-facebook-version/ 😊

http://www.vinniev.com/if-facebook-existed-years-ago

NEEEEEEEEEE...ezen behaltam 😀eaglesmcnabb

Kicsordult a könnyem, ez nagyon kellett!! Kösz haver 😊

http://www.vinniev.com/if-facebook-existed-years-ago

NEEEEEEEEEE...ezen behaltam 😀

Jaj.

Bakker Marko. Az gáz, h én már az első mondat után tudtam, h mi lesz a """poén"""? 😕szaba

nem... sőt, ez azt jelenti, hogy jó irányba fejlődsz 😊H_Marko

De te nem 😕

Bakker Marko. Az gáz, h én már az első mondat után tudtam, h mi lesz a """poén"""? 😕szaba

nem... sőt, ez azt jelenti, hogy jó irányba fejlődsz 😊

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor ismétli, odamegy hozzá és megkérdi, mit csinál?
- Ma voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...H_Marko

Bakker Marko. Az gáz, h én már az első mondat után tudtam, h mi lesz a """poén"""? 😕

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor ismétli, odamegy hozzá és megkérdi, mit csinál?
- Ma voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...H_Marko

-Azt nem mondta a kozmetikus, hogy csak raklappal és targoncával működik?- kérdezett vissza a biztonsági őr.

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor ismétli, odamegy hozzá és megkérdi, mit csinál?
- Ma voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

talán az nso-nál megint dicsérték a lokit? meg megint nem érdemeltek ekkora vereséget? 😀

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.


Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól
bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám
kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a
polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

Zsidó mikulás az óvodában:
-Nah gyerekek, lehet vásárolni!tenorx

Woody Allen:
-Gyönyörű ez a zsebóra!
-Nagyapám a halálos ágyán adta el nekem.

Zsidó mikulás az óvodában:
-Nah gyerekek, lehet vásárolni!

jön az újabb fárasztás 😊

- Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a zsidó mikulás, és besöpörte a zsákjába.

- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska.

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...