Viccek

Az nem Valuev amúgy? De.szaba

Nem tudom, nekem is ő jutott eszembe első látásra, de passz. SZerintem is ő.Stez

Ő az és valóban krva nagy poén egy betegségen viccelődni.F.Schleck

Nem emlékszem rá, hogy viccelődtem volna. Azt mondtam, biztos nem találkoznék vele egy sötét sikátorban.

Az nem Valuev amúgy? De.szaba

Nem tudom, nekem is ő jutott eszembe első látásra, de passz. SZerintem is ő.Stez

Ő az és valóban krva nagy poén egy betegségen viccelődni.F.Schleck

Aligha tudhatta a készítője.

az orosz gengszterrel sem találkoznék egy sötét sikátorban, úgy érzem..Stez

Az nem Valuev amúgy? De.szaba

Nem tudom, nekem is ő jutott eszembe első látásra, de passz. SZerintem is ő.Stez

Ő az és valóban krva nagy poén egy betegségen viccelődni.

Itt a többi: http://www.klonok.com/Hanni

az orosz gengszterrel sem találkoznék egy sötét sikátorban, úgy érzem..Stez

Az nem Valuev amúgy? De.szaba

Nem tudom, nekem is ő jutott eszembe első látásra, de passz. SZerintem is ő.

Itt a többi: http://www.klonok.com/Hanni

az orosz gengszterrel sem találkoznék egy sötét sikátorban, úgy érzem..Stez

Az nem Valuev amúgy? De.

Itt a többi: http://www.klonok.com/Hanni

az orosz gengszterrel sem találkoznék egy sötét sikátorban, úgy érzem..

Itt a többi: http://www.klonok.com/

engem ez tett készre 😀 az a fej .brk

jaja ez engem is kiütött. 😂

engem ez tett készre 😀 az a fej:.brk

Ez jut eszembe róla 😀 Küldöm szeretettel Brianak :cool:

engem ez tett készre 😀 az a fej:

staredad hatalmas forma 😀
nekem ez az egyik kedvencem:

😀

Jééégcsaaaaaaaaaap Vol.2

OMG
Nagyon nagy 😀 😀 😀
Szinte sírok 😀

Nagyon komoly ez az oldal 😀

http://exszakasz.blog.hu/2011/01/17/forrasviz
Te jó Ég 1-2-őn behaltam 😂

egy utolsó:

Gazsi meg a Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Gazsi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt mikor előtted 1 méterre van.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van és a Józsi ugrik. Azt mondja a Gazsi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...

ezt most találtam a ki...büszke vok rá 😀
(a vicc amúgy jó, csak hirtelenjében kellett egy rövid poén 😀 )Bébé

ez olyan mint Gru 😀 😀 😀

Buzi a hentesnél:
- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?

- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket

A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!nDRo

ezt most találtam a ki...büszke vok rá 😀
(a vicc amúgy jó, csak hirtelenjében kellett egy rövid poén 😀 )

A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!


Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...

Öreg bácsi a feleségéhez:
-Mama, van a teában kolbász?
-Dehogy van a papa!
-Akkor megint a bilit ittam ki!

Pistike ül az órán és keféli a padtársát. Tanár ráüvölt:
- Mit csinálsz Pistike?
- Tanárnő hisz maga mondta, hogy húzzuk meg a margót.

A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben takarít, közben egy darab szaros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be.
Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkárnő bemegy, majd kijön:
- Késő, az elnök úr már aláírta.Sobri Jóska

Móricka az iskolában.
- Tanár néni! Született 10 kismacskánk és mind fideszes!
- Nagyon jó, Móricka, holnap jön az Orbán Viktor miniszterelnök úr, ezt neki is elmeséled!
Másnap kormányfői vizit. Tanárnő spontánul:
- Móricka! Történt valami érdekes nálatok?
- Igen! Született 10 kismacskánk és abból 5 fideszes!
- De tegnap még tízet mondtál.
- Ötnek kinyílt a csipája.

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf