Viccek

Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

😂

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

Buli után a pasi így szól a frissen meg ismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s
a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot!

A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?

Az idősödő férfi dillemája este:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??diverdoc

Akassza fel magát.JC6

dislike

Az idősödő férfi dillemája este:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??diverdoc

Akassza fel magát.

Az idősödő férfi dillemája este:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

http://www.mommo.hu/media/Kutyus_imadja_a_nagyit

- Mi az? Se keze, se lába, mégis felmászik a padlásra.
- Ügyes nyomorék.

- Miért nem kék a vakond?
- Nehogy összetéveszd a metróval.

- Mit csinál két amerikai katona az iraki mérleghintán?
- Bosszantják az orvlövészeket.

- Mi esik legjobban nyolc feles után?
- A biciklis.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja azalkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.- Most Te következel! - szól oda Elton-nak. Elton John sírva fakad...- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!


Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az
ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...


Nyuszika sétál az erdőben, ahol találkozik az aggyal:
- Szia agy! Neked van melled? - kérdezi tőle a nyuszi.
- Nekem mellem? Nincs.
Nyuszika sétál tovább, mikor összefut a maggal.
- Szia mag, neked van melled?
- Igen, van - felel a mag.
- És ideadod? - kérdi a nyúl.
- Hát persze.
Mi ebből a tanulság? Agy helyett mag ad mellet!

http://www.kommenthuszar.com/ne-szunnyon-meg-megaposzt/
Nem akartam a képet linkelni, mert kilómétereket kéne görgetni 😊

kicsit durva, de jó
http://kepfeltoltes.hu/110130/dodo_gg-640x374_www.kepfeltoltes.hu_.jpgtüsi91

Minek az ész ha van izom? 😂

kicsit durva, de jó
http://kepfeltoltes.hu/110130/dodo_gg-640x374_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_GJGALSg9OzE/TT9If1MyPyI/AAAAAAAAAKs/7bCaQ4MA5aM/s1600/73.jpg

Mit mond a kígyó, miután nekiment egy fának?
FASSSSSZZZGRAFI

Undorítóan régi és még szar is, de most ütött 😀

Mit mond a kígyó, miután nekiment egy fának?
FASSSSSZZZ

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidótörvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem
segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt: Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

- Miért van az, hogy ha a lányok lefekszenek több pasival, akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal, akkor nagy királyok?

És a válasz:

- Gondolj bele... Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az
egy nagyon szar lakat...De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot
kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs!

LOOOL

(férfi - USA)
Ma megkezdtem az új munkámat egy másik városban, hogy végre elszabadulhassak egy kemény válás után. Mint kiderült, a volt feleségem is ideköltözött. Mostantól ő a főnököm. BAZZEG.

Pár Facebook poszt a nagyvilágból:

A kedvencem:

(nő - Ausztrália)
Ma nagyon berúgtam bánatomban, mert kirúgtak a munkahelyemről. Magam alatt, részegen kiírtam facebook-ra, hogy "Viszlát, világ." Az egyetlen reakció apám "szia" kommentje volt, amit 29-en lájkoltak. BAZZEG

----

(nemtudni - Kanada)
Ma a szüleim elmondták nekem, hogy örökbefogadtak. Megértem, ha a szülők meg akarják várni, hogy a gyerek elég idős legyen ahhoz, hogy ilyesmit megértsen, de én 33 éves vagyok. BAZZEG

(nő - USA)
Ma a barátommal a családainkról beszélgettünk, és észrevettük, hogy mindkettőnknek van egy ugyanolyan nevű nagynénje. Miután egy ideig próbáltuk megfejteni a dolgokat, úgy döntöttük, felhívjuk a nagynénit. Mostmár legalább tudjuk, hogy távoli unokatestvérek vagyunk... BAZZEG

(nő - Franciaország)
Ma nálunk vacsorázott a férjem egyik régi haverja a főskoláról. A régi időkről beszélgettünk, és jót nevetett, amikor elmesélte, hogy akkoriban a férjem kitalált egy Marc Deveau nevű havert, akit alibiként használt, amikor a barátnőjét csalta. A férjem manapság is szokott Marc Deveau-val találkozni... BAZZEG!

(férfi - USA)
Ma életemben először megpróbálkoztam a kézi konzervnyitó használatával. Fél órán át küzdöttem egy raviolikonzervvel, végül szépen megcsonkítottam. Kellett hozzá öt youtube-videó megnézése a konzervnyitó használatáról, hogy észrevegyem a fülecskét a konzerv tetején. BAZZEG (...pasi 😀)

(férfi - Dánia)
Ma végre összeszedtem magam és elhatároztam, hogy elmondom a szüleimnek, hogy meleg vagyok. Minden rendben ment, egészen addig, amíg apu el nem sírta magát és bevallotta, hogy ő is meleg. BAZZEG

(nő - USA)
Ma kora hajnalban úgy döntöttem, meztelenül futok ki a fürdőszobába. Sajnos apunak pont ugyanilyen ötlete támadt, pont ugyanakkor. BAZZEG

(nő - USA)
Ma az úszóedzőm 400 méteres vegyesúszást parancsolt nekem. A végére kezdtem kicsit rosszul lenni, így felemeltem a fejem, hogy vegyek egy mély levegőt. Böfögtem egyet és nagyon durván elhánytam magam. Az összes csapattársam sikítva menekült, és a medencét most le kell engedni. Azt mondták, ne menjek vissza többet. BAZZEG

(férfi - nemtudni)
Ma elmentünk a barátnőmmel egy étterembe. A pincér odajött és kedvesen megkérdezte, hogy "Mit hozhatok önöknek, uraim?" BAZZEG...