Viccek

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdélygabtsi

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂eaglesmcnabb

Én fél délután ezen gondolkozom, de még mindig nem értem. 😀Gabesz92

bár poént sose jó lelőni, de ha már muszáj:
Air Day

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdélygabtsi

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂eaglesmcnabb

Én fél délután ezen gondolkozom, de még mindig nem értem. 😀

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdélygabtsi

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂

Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha
valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip

Mi az abszolút életveszély?

Enyingi romát facebook-on megbökni!
1. Nem felejti el.
2. Az utcán bök vissza.

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdély

Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?
Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van, az hétszentség! " mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a k.rva anyádat te egocentrikus kövér
p.csa, te b.sztad el az egész életemet!".

Egy hangos, ápolatlan és egyaltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két
toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kivánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt
bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad,
Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak
egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam
elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
************************************************************
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?
************************************************************
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni.
************************************************************
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
************************************************************
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam anyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz!
Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

************************************************************
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

************************************************************
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

************************************************************

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...

************************************************************
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

************************************************************
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
************************************************************
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

***********************************************************
Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon.

************************************************************
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

************************************************************
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

************************************************************
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem.
************************************************************
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
************************************************************
Mire jó a Viagra Light? Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
************************************************************

Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.
************************************************************
Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
************************************************************
Hogyan teremtette az Isten a nőt? Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

************************************************************
Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszer csak találkoznak Jézussal.
Megszólítja a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg! Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
- Jézus, gyógyíts meg! Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!

************************************************************
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.
************************************************************
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé,
kié a csoki: az enyém vagy az automatáé ???
************************************************************
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!
************************************************************

Miért teremtette Isten utoljára a nőt? Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Orknak, mert szereti 😀

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta
felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

az évtized fail videója, hands down.

http://www.youtube.com/watch?v=tulIRsnI13U&feature=player_embeddedMaka

lol 😀

Mi a közös a spenótban és az anál szexben?
Mindkettőt megutálod, ha oviban erőltetik.

Itt meg az évtized fail videója, hands down.

http://www.youtube.com/watch?v=tulIRsnI13U&feature=player_embedded

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4
Vótmá'?

http://f.imagehost.org/0664/pedobear6eg.jpggabtsi

Azért a Pindúr Pandúrok nem ártatlan kisleánykák, akik az erőszak hatására lebénulnak.vadibandi

lehet hogy Utónium professzor itt még nem kavarta bele az X vegyszert, csak a cukrot, sót, és mindent mi jó

http://f.imagehost.org/0664/pedobear6eg.jpggabtsi

Azért a Pindúr Pandúrok nem ártatlan kisleánykák, akik az erőszak hatására lebénulnak.

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

http://f.imagehost.org/0664/pedobear6eg.jpg

Megy az erdész az utcán haza este, erre a félhomályban látja a cipekedő cigányt.
-Jó estét cigány!
-Één?! Milyen vaddisznót?!

A cigány elmegy szőlőt lopni. Éppen arra a jár a rendőr. - Mit csinálsz, cigány? - ÖÖ.. szőlőt lopok. - Oké, cigány,amiért szőlőt loptál egyesével fogom feldugdosni a seggedbe. Már a felénél vannak,amikor a cigány iszonyatos nagy nevetésbe tör ki. - Te meg mit röhögsz?? - Gazsi, a dinnyésbe van.

A sikeres házasság titka:
1. Találjunk egy nőt, aki jól főz.
2. Találjunk egy nőt, aki jól keres.
3. Találjunk egy nőt, aki szereti a szexet.
4. Végül, vigyázzunk, hogy ezek hárman soha ne fussanak össze!

Ma a komplex szamok megihlettek a padtarsamat matek gyakorlaton. Ezt irta a fuzetebe: "Ahh, penteken vegre 2i/i koncert!" 😀

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új
ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell
ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: El?ször abból a kibaszott keretb?l kell
legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki
kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a
zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy
mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot,
mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére
ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

Angol lány hívja az anyját a nászéjszaka után:
-Oh my God! John's got only 1 foot!
-Don't worry, your dad's penis is 4-inches...