NCAA eredménykövetés - 1 aktív topik
CFB követő 2024
1 496
42
18:00 #9 Ole Miss @ Florida - NET4+
Viccek
51 feliratkozó
több mint 14 éve
Sokat akar a szarka de menstruál a szarkalány.
több mint 14 éve
-Mit eszik a kannibál rendőr?-Körözöttes kenyeret!
No 1. Kyle Pitts, Jordan Mailata, Amari Cooper, Myles Garrett, Jerry Jeudy és Nick Chubb fan!!!
több mint 14 éve
-Mit csinál a szőke nő ha fázik??-Beül a sarokba mert ott mindig 90 fok van
😂
"Obviously adding Matt Hasselbeck makes the Tennessee Titans a better team in 2011, but the long-term success of the franchise is going to hinge on the success of Jake Locker as an NFL quarterback."
több mint 14 éve
- Rézágyú van?- Van.
- Milyen áron?
- Gábor Áron.
ez fáj 😀
több mint 14 éve
- Kártyával lehet fizetni? - Persze.
- Pikk ászból tudsz visszaadni?
ami nem hajlik, az törik!
több mint 14 éve
A panda enters a restaurant and orders lunch. He eats the food, then drags a gun, shoots the waiter dead and leaves. The barkeeper runs after him. - Hey! You shot my waiter, and you haven't paid for your lunch!
- Sure, I am a panda.
- So what if you're a panda?
- Well, go home, take a look in the Webster's, and read what it says about the panda.
The barkeeper runs home, opens the dictionary, and it reads: Panda. A mammal, resident in Chinese forests. Eats shoots and leaves.
több mint 14 éve
- 1828: Drakula a szűz lányok véréből táplálkozik.Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?-Miért tudnak a lányok könnyen spárgázni?
Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.briareos
-Könyv is ott nyílik ki ahol a legtöbbet használják.konqueror
- 2010: Drakula éhen hal
No 1. Kyle Pitts, Jordan Mailata, Amari Cooper, Myles Garrett, Jerry Jeudy és Nick Chubb fan!!!
több mint 14 éve
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Hungarian Indianapolis Colts Fan Club I'll always be a Colt. Always! - Peyton Manning
több mint 14 éve
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Arra megy egy jótündér:-Várj egy kicsit kihúzlak.
-Nem várok!!!
No 1. Kyle Pitts, Jordan Mailata, Amari Cooper, Myles Garrett, Jerry Jeudy és Nick Chubb fan!!!
több mint 14 éve
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
több mint 14 éve
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?-Miért tudnak a lányok könnyen spárgázni?
Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.briareos
-Könyv is ott nyílik ki ahol a legtöbbet használják.
több mint 14 éve
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át?! Az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.3 cigány át akar szökni a határon. Gondolják bebújnak egy-egy zsákba, és átvitetik magukat valakivel.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a másik cigány:
- Máásiik macska...tüsi91
Így is történik. Határon megállítják őket. Az őr belerúg az egyik zsákba. Kiszól a cigány:
-Miáú...
-Ó ez egy macska...
Következő zsákba is belerúg... Kiszól belőle a cigány:
-Vau...
-Ó ez egy kutya...
Harmadik zsákba is belerúg. Nem hallatszik semmi... Még egyszer belerúg... semmi... na harmadszorra még nagyobbat rúg bele, erre már kiszól a cigány:
-Krumpli bazmeg, krumpli!!!!!
több mint 14 éve
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.
több mint 14 éve
tüsi91
11 023
A cigány ott fekszik az árokban, és arra megy a rendőr. A rendőr kérdi a cigányt, hogy:- Heroin?
Nem válaszol semmit a cigány.
- Fű?
Megint nem válaszol.
- LSD?
Erre a cigány:
- El az annyát segíts már fől!!
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át?! Az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a másik cigány:
- Máásiik macska...
Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!!
Egy roma srác bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg kij? - kérdezi a feszület előtt térdelő,imádkozó embertől.
- Pszt! Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
Mire a roma:
-Mér, pék a csávó???
több mint 14 éve
Iskola, nyelvtanóra: - Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt.
- A béka beúszik a hajó alá.
- Nagyon jó Zolika. Pistike!
- A béka a hajóról a vízbe ugrik.
- Nagyon ügyes vagy! Móricka?
- Békapod a farkam, ha jó, ha nem jó!
több mint 14 éve
Megy a nyuszika az erdőben. Nyakában egy HiFi torony lóg, walkman fülhallgató a fülén stb... Találkozik a medvével. Így szól a medve:- Milyen jó neked nyuszika, hogy ennyi pénzed lett egyszerre.
- Á dehogy, medve komám! Elmondom neked, hogy történt. Megyek tegnap az erdőben, és találkoztam a rókalánnyal. Azt mondja nekem, hogy nem akarom-e elkísérni. Én erre azt mondtam: - Miért ne? Végül is fiú vagyok! Odaértünk a házához. Megkérdezte hogy nem akarom-e megnézni a szobáját. Én meg: - Miért ne? Végül is fiú vagyok!! Bementünk, és akkor felfeküdt az ágyra, beterpesztett, majd azt mondta: - Nyuszika!! Mindenem a tiéd!!!
Bazzeg medve!! Ha ott vagy, még a szekrényt is elhozom!!!
több mint 14 éve
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
több mint 14 éve
Az én kedvencem:😀
Ülő fiú, az álló nénihez a teli metrón:
-Néni, le tetszik ülni?
-Igen.
-És hova?vadibandi
Nem ártott már a topiknak...
több mint 14 éve
Az én kedvencem:Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:Nő utazik metrón, szeretne leülni, de véletlen egy foglalt helyet választ ki magának, így egy fickó ülébe ül. Azonnal felugrik, vöröslödő arccal:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!tüsi91
-Elnézést... azt hittem feláll...
-Nem... az csak a telefonom volt...
szerk.: kedvenc metrós viccem:
Öreg néni odaszól a metrókocsiban vele utazó szöszinek:
-Tudja kedves... én már 30 éve matrózom...
-Te jó ég! Hol tetszett felszállni????H_Marko
Ülő fiú, az álló nénihez a teli metrón:
-Néni, le tetszik ülni?
-Igen.
-És hova?
több mint 14 éve
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:Nő utazik metrón, szeretne leülni, de véletlen egy foglalt helyet választ ki magának, így egy fickó ülébe ül. Azonnal felugrik, vöröslödő arccal:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!tüsi91
-Elnézést... azt hittem feláll...
-Nem... az csak a telefonom volt...
szerk.: kedvenc metrós viccem:
Öreg néni odaszól a metrókocsiban vele utazó szöszinek:
-Tudja kedves... én már 30 éve matrózom...
-Te jó ég! Hol tetszett felszállni????
több mint 14 éve
tüsi91
11 023
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
több mint 14 éve
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút: - Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem ITT AZ ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például
én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz
Valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
Reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a
lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.
több mint 14 éve
Szőke hölgy meséli a barátnőjének- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni.
Hungarian Indianapolis Colts Fan Club I'll always be a Colt. Always! - Peyton Manning
több mint 14 éve
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
több mint 14 éve
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"