Viccek

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn. 😛

Iskolában:
-Gyerekek, mondjatok egy olyan mondatot amiben katasztrófa van!
-Bazmeg, elfogyott a sör!!!
😂

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába???
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy szaros bableves miatt!

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Volt egyszer egy kis család. Apa, anya, kisfiú. amikor a kisfiúnak először sikerült egy egész napon át tisztán és szárazon tartania a pelust, úgy 3 éves kora körül, az apja azt mondta
...Farky

Knocked OutJayB

Most sok minden jutott eszembe de semmi szép nincs köztük. 😊

RAGOZÁS



Én tanulok,
te tanulsz,
ő lóg.

Én vizsgázom,
te vizsgázol,
ő nem buktatható.

Én dolgozom,
te dolgozol,
ő hátrányos.

Én spórolok,
te spórolsz,
ő segélyt kér.

Én építek,
te építesz,
ő igényel (és kap is).

Én gyereket szülök,
te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani),
ő világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk.

Én nevelem a gyerekemet,
te neveled a gyerekedet,
ő megveri a gyerekeinket.

Én megvásárolom,
te megvásárolod,
ő kirabol.

Én kertészkedem,
te kertészkedsz,
ő ellopja.

Én állatot tenyésztek,
te állatot tenyésztesz,
ő elhajtja.

Én továbbképzem magam,
Te továbbképzed magad,
ő segélyt kap.

Én adót fizetek,
te adót fizetsz,
ő visszaigényel.

Én nyugdíjjárulékot fizetek,
te nyugdíjjárulékot fizetsz,
ő méltányossági nyugdíjat kap.

Én korán meghalok,
te korán meghalsz,
ő a társadalom áldozata, ha korán meghal.

Az én hamvaimat szétszórják,
a te hamvaidat betonfalba falazzák,

ő családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal, pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra!

3 katona eltávot kap...mi mást csinálnának elmennek kurvázni...
Bemegy az első... Kijön megkérdezik a többiek:
- Na? Milyen volt?
- Huhh srácok... Adtam 5000 -ret, lefújta tejszínhabbal, leszopott. Hát valami isteni volt...
Bemegy a második... Kijön kérdezik a többiek:
- Na? Milyen volt?
- Hát én adtam 10.000 -ret, lefújta habbal, szórt rá egy kis kakaót, leszopott. Hát isteni volt...
Bemegy a harmadik... Kijön megkérdik tőle is:
- Na? Milyen volt?
- Hát Fiúk... Lefújta tejszínhabbal, megszórta kakaóval, tett rá ananászt. Baszdmeg olyan guszta volt, leszoptam magam...

megtörtént
Anno domini: Szekszárd farsangi bulira készülvén
A barátomnak van egy emelőeszköz üzlete és azt mondta ne szarozzunk az ötleteldévevel, hanem van egy csomó cucc és nyomjuk ipari alpinistába karabinerrel öszzekötve. egy ember a Pinyó nem volt hajlandó alpinistázni ezért neki szereztünk egy fáraó szerkót. Telt az idő, nőtt az alkoholszint, de elfogyott a pia. Hijjunk egy taxit mennyünk buliba, DEEE előtte még tankoljunk be sörrel nehogy kijózanodjunk út közben. Megérkezik a jóember - nem viszlek el titeket, sokan vagytok, berúgtatok stb... egykis rábeszélés léccilécci majdnem tiz perc alatt sikerül beszálni a négy karabinerrel összekötött halálrészeg embernek, gondolhatod, a második percben elfelejtettünk, hogy összevagyunk drótozva, -Szóval, akkor fiúk, hova?? - Látod itt szembe ezt a Moly kutat, no ott veszünk SÖRT!!! - (döbbenet)????????
faszi fordul, kútra be, megin tiz perc mig sikerül kiszállnunk együtt, összekötözve,bent dől minden, de nagy nehezen kitolnak minket ÉS mire visszatérünk Pinyó Fáraó nyugisan az anyósülésesn kéri az adagját - Vazze faszikám tégedmeg télleg otthagytunk a nagy tolongásba a szembeoldalon! és milett a söfőrrel???
- MONDTAM NEKI NYUGI? EZIS A SÁTÁN MŰVE AKÁRCSAK AZ ÉKEZETEK!sutianap

hát, elhiszem, hogy ez IRL poén volt..

megtörtént
Anno domini: Szekszárd farsangi bulira készülvén
A barátomnak van egy emelőeszköz üzlete és azt mondta ne szarozzunk az ötleteldévevel, hanem van egy csomó cucc és nyomjuk ipari alpinistába karabinerrel öszzekötve. egy ember a Pinyó nem volt hajlandó alpinistázni ezért neki szereztünk egy fáraó szerkót. Telt az idő, nőtt az alkoholszint, de elfogyott a pia. Hijjunk egy taxit mennyünk buliba, DEEE előtte még tankoljunk be sörrel nehogy kijózanodjunk út közben. Megérkezik a jóember - nem viszlek el titeket, sokan vagytok, berúgtatok stb... egykis rábeszélés léccilécci majdnem tiz perc alatt sikerül beszálni a négy karabinerrel összekötött halálrészeg embernek, gondolhatod, a második percben elfelejtettünk, hogy összevagyunk drótozva, -Szóval, akkor fiúk, hova?? - Látod itt szembe ezt a Moly kutat, no ott veszünk SÖRT!!! - (döbbenet)????????
faszi fordul, kútra be, megin tiz perc mig sikerül kiszállnunk együtt, összekötözve,bent dől minden, de nagy nehezen kitolnak minket ÉS mire visszatérünk Pinyó Fáraó nyugisan az anyósülésesn kéri az adagját - Vazze faszikám tégedmeg télleg otthagytunk a nagy tolongásba a szembeoldalon! és milett a söfőrrel???
- MONDTAM NEKI NYUGI? EZIS A SÁTÁN MŰVE AKÁRCSAK AZ ÉKEZETEK!

Tomié -2, Hörié +3as rating. ennyivel (5 bowl.hu egység) jobb lenne a sör a konyaknál? 😀konqueror

Áh dehogy egyszerűbb a megoldás, Hörit többen ismerik, mint Tomeet, ezért mindenki likeolja 😛tenorx

Pedig Tomee verziója jobban üt. (most jönnek az elvakult Höri fanok és porig dislikeolnak 😛)JayB

Iktriad csinál még egy accountot erre a célra 😂

én ezt így ismertem:
Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilvax kávéházba, és rendel
- csapos, kérek egy sört.
- Sanyikám, ne haragudj nem adok, tegnap is balhéztál.Höri

Tomié -2, Hörié +3as rating. ennyivel (5 bowl.hu egység) jobb lenne a sör a konyaknál? 😀konqueror

Áh dehogy egyszerűbb a megoldás, Hörit többen ismerik, mint Tomeet, ezért mindenki likeolja 😛tenorx

Pedig Tomee verziója jobban üt. (most jönnek az elvakult Höri fanok és porig dislikeolnak 😛)

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa! Emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b*szlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

-Ne hasznalj ekezeteket.Little Jarry

a la Fake 😀

Facebookon láttam:

Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilwax kávéházba és leül. Pultos odaszól.
-Te Sanyi jöhet egy konyak?
- ÁÁÁÁ tegnap is mi a faszt csináltam?!Tomeee

én ezt így ismertem:
Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilvax kávéházba, és rendel
- csapos, kérek egy sört.
- Sanyikám, ne haragudj nem adok, tegnap is balhéztál.Höri

Tomié -2, Hörié +3as rating. ennyivel (5 bowl.hu egység) jobb lenne a sör a konyaknál? 😀konqueror

Áh dehogy egyszerűbb a megoldás, Hörit többen ismerik, mint Tomeet, ezért mindenki likeolja 😛

Facebookon láttam:

Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilwax kávéházba és leül. Pultos odaszól.
-Te Sanyi jöhet egy konyak?
- ÁÁÁÁ tegnap is mi a faszt csináltam?!Tomeee

én ezt így ismertem:
Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilvax kávéházba, és rendel
- csapos, kérek egy sört.
- Sanyikám, ne haragudj nem adok, tegnap is balhéztál.Höri

Tomié -2, Hörié +3as rating. ennyivel (5 bowl.hu egység) jobb lenne a sör a konyaknál? 😀

Volt egyszer egy kis család. Apa, anya, kisfiú. amikor a kisfiúnak először sikerült egy egész napon át tisztán és szárazon tartania a pelust, úgy 3 éves kora körül, az apja azt mondta
...Farky

Knocked Out

Ezt kínzás volt végig olvasni 😀FViktor93

Ugye 😀, de legalább jönnek a dislike-ok 😀

Volt egyszer egy kis család. Apa, anya, kisfiú. amikor a kisfiúnak először sikerült egy egész napon át tisztán és szárazon tartania a pelust, úgy 3 éves kora körül, az apja azt mondta:
- Kisfiam, nagyon büszke vagyok rád. Csak így tovább. Mit szeretnél kapni ezért a szép eredményért?
A kisfiú bájos mosollyal azt felelte:
- Hájom pijosz pinponlabdát, apuci!
- Jól van kisfiam, megkapod. - simogatta meg fiacskája fejét a büszke atya.
Eltelt pár év, s a fiúcska elérte az iskoláskort. Az apja, mikor kézenfogva elkisérte az iskolába, mesélt neki arról a sok érdekes dologról, amivel majd találkozhat, és azt is mondta neki:
- Kisfiam, Nagyon örülök, h immár iskolás lettél. gondoltam, veszek neked valami ajándékot. Mit szeretnél?
- Apukám, szeretnék három piros pingponglabdát.
- Rendben.
Hamar eltelt az első a tanév, s a fiúcska kitűnő bizonyítványt vitt haza. Az magához ölelte és azt mondta neki:
- Kisfiam, nagyon ügyes voltál. Szeretnélek valamivel megajándékozni. Mit adhatok neked?
- Csak három piros pingponglabdát kérek, apuci.
A férfi bólintott, s fiúcsaka ismét megkaphatta, amit kért.
A következő iskolaévben ismét szuperjó volt a bizonyítványa, s boldog atya a szokásos kérdéssel fodult hozzá, amire a szokásos választ kapta.
Eltelt így az egész általános iskola. A fiúcska folyamatosan kiváló eredményt nyújtott, s sosem kért mást apjától, csak három piros pingponglabdát. Közben eljárt sportolni is, ahol szintén kimagasló volt a teljesítménye, valamint zenét is tanult, melyben tanárai átütő erejű tehetségnek tartották, s sorra nyerte a sport- és a zenei versenyeket.
S minden alkalommal három piros pingponglabdát kért apjától, mikor az meg akarta jutalmazni.
Az apja eleinte csak mosolygott, csacsi gyerekségnek tartotta fia vonzalmát a piros pingponglabdák irányában. Aztán később, amikor a fiú középiskolában sem tett le erről, már egyre inkábban furcsállotta a dolgot. De nem az a fajta ember volt, aki gátat vet a fia vágyainak, pláne, ha az ilyen könnyen és olcsón teljesíthető, hát minden alkalommal szó nélkül megvette az újabb adag pingponglabdát.
Elérkeztek immár az érettségihez, amit - természetesen - kitűnően abszolvált a fiatalember, s - megint csak természetesen - pingponglabdát kért, hármat, pirosat ajándékba.
Ekkortájt már komoly nehézségekbe kezdett ütközni a rengeteg kis piros golyó tárolása, de szerencsére nem éltek ők rosszul, hát megengedhették maguknak, h egy nagyobb lakásba költözzenek, melyben egy teljes szoba a pingponglabda-gyűjtő szenvedélynek volt szentelve.
A fiút persze felvették egyetemre, s ő hozta szokásos formáját - mindig, mindenben a legjobbat nyújtotta. Hamar elszállt az öt év, s lassan tele lett a labdás szoba is.
Az apa akkortájt már sokat tépelődött azon, vajon mit is gondoljon erről a szenvedélyről. Úgy vélte, nem árthat vele, ha egyszer végre megkérdezi az okát. Lassan kezdett beleőrülni, h nem érti, mi a szándéka a fiának. Úgy döntött tehát a diplomaosztó ünnepségre készülődve, h nem vár tovább a spontán kámingáutra, igenis szemtől-szembe megkérdezi a fiát, mi ez a pingponglabda-mánia. Ebben a pillanatban megcsörrent a telefonja: balaeset történt a diával, azonnal rohanjon a kórházba.
Az apa kétségbeesetten száguld. Az intenzíven találja fiát, élet-halál közt lebegve. Az orvosok szerint halálos a sérülés, nem sok van hátra a fiúnak. Az apa Zokogva rogy ágya mellé, szorongatja a kezét, szólongatja a fiát.
A fiú kisvártatva felnéz, megismeri apját. Rámosolyog, nyugtatgatja, h ne féljen, minden jól van így is. Az apa hirtelen, váratlan a régóta benne feszülő kérdést böki ki:
- Fiam, drága fiam, kérlek, mondd meg, mi végre ez a rengeteg pingponglabda?
- Apám, hát érdekel? Persze, elmondom. Tudod - kezdi -, azért kértem mindig három piros pingponglabdát, mert .... És a kicsi palika élete véget ért...Farky

Anyázási szinten vagyok.

Ezt kínzás volt végig olvasni 😀

Volt egyszer egy kis család. Apa, anya, kisfiú. amikor a kisfiúnak először sikerült egy egész napon át tisztán és szárazon tartania a pelust, úgy 3 éves kora körül, az apja azt mondta:
- Kisfiam, nagyon büszke vagyok rád. Csak így tovább. Mit szeretnél kapni ezért a szép eredményért?
A kisfiú bájos mosollyal azt felelte:
- Hájom pijosz pinponlabdát, apuci!
- Jól van kisfiam, megkapod. - simogatta meg fiacskája fejét a büszke atya.
Eltelt pár év, s a fiúcska elérte az iskoláskort. Az apja, mikor kézenfogva elkisérte az iskolába, mesélt neki arról a sok érdekes dologról, amivel majd találkozhat, és azt is mondta neki:
- Kisfiam, Nagyon örülök, h immár iskolás lettél. gondoltam, veszek neked valami ajándékot. Mit szeretnél?
- Apukám, szeretnék három piros pingponglabdát.
- Rendben.
Hamar eltelt az első a tanév, s a fiúcska kitűnő bizonyítványt vitt haza. Az magához ölelte és azt mondta neki:
- Kisfiam, nagyon ügyes voltál. Szeretnélek valamivel megajándékozni. Mit adhatok neked?
- Csak három piros pingponglabdát kérek, apuci.
A férfi bólintott, s fiúcsaka ismét megkaphatta, amit kért.
A következő iskolaévben ismét szuperjó volt a bizonyítványa, s boldog atya a szokásos kérdéssel fodult hozzá, amire a szokásos választ kapta.
Eltelt így az egész általános iskola. A fiúcska folyamatosan kiváló eredményt nyújtott, s sosem kért mást apjától, csak három piros pingponglabdát. Közben eljárt sportolni is, ahol szintén kimagasló volt a teljesítménye, valamint zenét is tanult, melyben tanárai átütő erejű tehetségnek tartották, s sorra nyerte a sport- és a zenei versenyeket.
S minden alkalommal három piros pingponglabdát kért apjától, mikor az meg akarta jutalmazni.
Az apja eleinte csak mosolygott, csacsi gyerekségnek tartotta fia vonzalmát a piros pingponglabdák irányában. Aztán később, amikor a fiú középiskolában sem tett le erről, már egyre inkábban furcsállotta a dolgot. De nem az a fajta ember volt, aki gátat vet a fia vágyainak, pláne, ha az ilyen könnyen és olcsón teljesíthető, hát minden alkalommal szó nélkül megvette az újabb adag pingponglabdát.
Elérkeztek immár az érettségihez, amit - természetesen - kitűnően abszolvált a fiatalember, s - megint csak természetesen - pingponglabdát kért, hármat, pirosat ajándékba.
Ekkortájt már komoly nehézségekbe kezdett ütközni a rengeteg kis piros golyó tárolása, de szerencsére nem éltek ők rosszul, hát megengedhették maguknak, h egy nagyobb lakásba költözzenek, melyben egy teljes szoba a pingponglabda-gyűjtő szenvedélynek volt szentelve.
A fiút persze felvették egyetemre, s ő hozta szokásos formáját - mindig, mindenben a legjobbat nyújtotta. Hamar elszállt az öt év, s lassan tele lett a labdás szoba is.
Az apa akkortájt már sokat tépelődött azon, vajon mit is gondoljon erről a szenvedélyről. Úgy vélte, nem árthat vele, ha egyszer végre megkérdezi az okát. Lassan kezdett beleőrülni, h nem érti, mi a szándéka a fiának. Úgy döntött tehát a diplomaosztó ünnepségre készülődve, h nem vár tovább a spontán kámingáutra, igenis szemtől-szembe megkérdezi a fiát, mi ez a pingponglabda-mánia. Ebben a pillanatban megcsörrent a telefonja: balaeset történt a diával, azonnal rohanjon a kórházba.
Az apa kétségbeesetten száguld. Az intenzíven találja fiát, élet-halál közt lebegve. Az orvosok szerint halálos a sérülés, nem sok van hátra a fiúnak. Az apa Zokogva rogy ágya mellé, szorongatja a kezét, szólongatja a fiát.
A fiú kisvártatva felnéz, megismeri apját. Rámosolyog, nyugtatgatja, h ne féljen, minden jól van így is. Az apa hirtelen, váratlan a régóta benne feszülő kérdést böki ki:
- Fiam, drága fiam, kérlek, mondd meg, mi végre ez a rengeteg pingponglabda?
- Apám, hát érdekel? Persze, elmondom. Tudod - kezdi -, azért kértem mindig három piros pingponglabdát, mert .... És a kicsi palika élete véget ért...

Adolf Hitler kopogtat a pokol kapuján. Az ördög, mikor megtudja, ki vár bebocsátásra, azt mondja neki:
- Sajnos, nálam telt ház van. Tudod mit? Itt van ez az út, ha ezen végigmész, a menyországba jutsz, hátha ott el tudnak helyezni.
Hitler elmegy, eltelik egy hét. Újra kopogtatnak a pokol ajtaján. Az ördög kinyitja, csodálkozva látja, hogy Mózes áll odakinn.
- Hát te? - kérdezi az ördög.
- Sikerült megszöknöm a koncentrációs táborból és szeretnék menedékjogot kérni!

Facebookon láttam:

Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilwax kávéházba és leül. Pultos odaszól.
-Te Sanyi jöhet egy konyak?
- ÁÁÁÁ tegnap is mi a faszt csináltam?!Tomeee

én ezt így ismertem:
Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilvax kávéházba, és rendel
- csapos, kérek egy sört.
- Sanyikám, ne haragudj nem adok, tegnap is balhéztál.

Rendőrségi kihallgatáson:
-És meg tudná mondani, hogy nézett ki a támadója?
-Természetesen... neki is épp azt mondtam, mielőtt elkezdett verni.

- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!