Viccek

Fapados repülőn a légikisasszony megkérdi az utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!?!

Na még egy mára:

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én? Hát nézzen már magára...

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50
dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi .
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj
kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén
arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és
szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, elköltözöl anyádhoz!!!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

Öreg, ám kőgazdag bácsit kérdik, miből tett szert ekkora vagyonra:
-Hát Jóska bátyám, honnan a pénz?
-Zsidókat bújtatok a padláson.
-De Jóska bátyám, a háborúnak már több, mint 60 éve vége!
-Én tudom.

-Drágám, vettem neked valamit!
-Júúúj, míííít?
-Találd ki! Várj, segítek picit! Piros, és 2 mp alatt gyorsul 100-ra!

Második világháború idején a zsidó család vidékre menekült egy kúriára. A lányuk épp a fürdőszobában van amikor az ablakon keresztül meglátja, hogy közeledik 3 teherautó német katonnákkal, hogy a lágerbe deportálják a családot. Villámgyorsan felkapja a szappant és kidobja az ablakon:
-FUSS ÖCSI, FUSS!!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Cigány bemegy a fagyizóba.
-Schöller van?
A kopasz, kigyúrt eladó válaszol:
-Nincs!
-Hát Carte Dor?
-Az sincs!
-Akkor mi van?
-Magnum b+!eaglesmcnabb

Hapsi bemegy az étterembe:
-Cigánypecsenye van?
-Van... de akkor zene nincs...

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Hát Arany?
- Nincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az meg mit írt?
- Titeket.szaba

Cigány bemegy a fagyizóba.
-Schöller van?
A kopasz, kigyúrt eladó válaszol:
-Nincs!
-Hát Carte Dor?
-Az sincs!
-Akkor mi van?
-Magnum b+!

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Hát Arany?
- Nincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az meg mit írt?
- Titeket.

Szintén FB-ről:

- Mi a szőke nő kedvenc madara?
- ???
- A tigris.

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kölcsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mert ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jól van fiam, majd én mosogatok!

Ilyet olvastam most az FB-n a lajk.net oldalon:

Tanárnő: Pistike van házid?

Pistike: Van, töltsek?

😀

-Mit csinálsz, ha a cigány elalszik?
-??
-Újra meggyújtod!

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel,
gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak
kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

Megy a favágó az erdőben, egyszer csak találkozik a jótündérrel, aki beleesett a gödörbe. Kihúzza, mire a jótündér közli vele, hogy hálája jeléül teljesíti három kívánságát. Favágó megszólal:
-Készíts nekem egy csodálatos, erős fejszét.
-Kész. Második kívánság?
-Vágd be ebbe a fába úgy, hogy senki se tudja kihúzni soha.
-Kész. Utolsó kívánság?
-Húzd ki.

-Hogy köszön az etióp?
-Szevasz, mi szél fújt?

Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat:
- Ha visszadobsz teljesítem három kív..
- NyámnyámnyámFarky

Etiópok bújocskáznak:
-Ott vagy a seprű mögött!
-Nem ér! Kilöktek...

Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat:
- Ha visszadobsz teljesítem három kív..
- Nyámnyámnyám

Két férfi beszélget a reptéren.Kérdezi az egyik a másiktól:
-Szija. Te hová utazol?
-Brazíliába.
-Brazíliába? De ott csak kurvák és focisták vannak.
-A feleségem brazil!
-Jaaaa. És melyik csapatban játszik?

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn. 😛

Iskolában:
-Gyerekek, mondjatok egy olyan mondatot amiben katasztrófa van!
-Bazmeg, elfogyott a sör!!!
😂

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...