Viccek

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

😊

-Mondja uram, ha keresztül vágok a mezőn, akkor van esélyem elérni a 18:30-as vonatot?
-Igen, sőt ha találkozik a bikával, akkor a 17:30-ast is.

dugo1993

Sztálin meghal, és persze a pokolba kerül. Lucifer már röhögve várja és közli a Generalisszimusszal, hogy nagyon jó kis büntetése lesz: egy apró fogkefével kell egy tíz kilométer hosszú folyosót pucolnia négyzetcentiről négyzetcentire, az idők végezetéig. Ha hibát találnak, kezdheti újra, de ha esetleg végezne, akkor telemocskolják, és akkor is kezdheti újra.
Sztálin egy mély sóhajjal beletörődik a dologba, és nekilát. Már jó ideje dolgozgat így, mikor egy nyitott ajtajú irodában meglátja Adolf Hitlert, amint az szivarral a szájában elmélyülten tanulmányoz egy vastag könyvet. Persze a nagy szovjet vezető nem akarja ezt annyiban hagyni, rohan is Luciferhez:
- Már megbocsáss, de az hogy van, hogy Hitler bent olvasgat egy kényelmes karosszékben, én meg kint sikálom a folyosót? Ő pihengethet?!
Lucifer felröhög:
- Azt hiszed? Épp a te műveidet fordítja oroszról héberre.

Sobri Jóska

(A sig-ed valami példabeszéd arra a szólásra, hogy "megbánja, mint a macska, amelyik kilencet kölykedzett"? 😊 )Atari

(Nem pont. De még tippelhetsz. 😊 )

Sobri Jóska

(A sig-ed valami példabeszéd arra a szólásra, hogy "megbánja, mint a macska, amelyik kilencet kölykedzett"? 😊 )

Amerikai iskolában a tanárnő feladja a házit, hogy mindenki hozzon egy tanulságos történetet, ami a családjában történt. Másnap a tanárnő mindenkitől ki is kérdezi:
-Jack, te mit hoztál?
-Egyszer vittünk a vásárra tojást, de defektet kapott a kocsi és amikor megugrott, az összes tojás eltört.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tojást egy autóban vinni.
-Ügyes vagy! És te Jane?
-Egyszer vittünk a vásárra tejet lovon, de megbotlott a ló és az összes tej kifolyt.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tejet egy lovon vinni.
-Ügyes vagy! És te kicsi Joe?
-Egyszer a nagyapám, Bob bácsi katonaként Vietnámban szolgált, és a vietkongok kilőtték a gépét, és elkezdett zuhanni. Nem volt más a gépben, csak egy üveg whiskey, egy géppuska és egy bozótvágó kés. Bob bácsi a whiskey-t gyorsan megitta, nehogy megsérüljön a zuhanás alatt. Mikor lezuhant, és kikászálódott a roncs közül, észrevette, hogy 100 vietkong vette körül a gépet. 60-at lekaszabolt a géppuskával, de kifogyott a tölténye. 30-at leölt a késsel, de kicsorbult. Ezért a maradék 10-et puszta kézzel kellett megfojtania.
-Jézusom Joe! Mi ebből a szörnyű tanulság?
-Ne basztatsd Bob bácsit, ha részeg.

Most végleg meggyőződtem róla, hogy a civilizációnk megérett a pusztulásra:

 hvg.hu/tudomany/20130825_bluetoothon_tamadjak_a_japan_wcket#rss

Biológia órán a tanárnő kérdi Mórickát:
- Móricka mije van a libának?
- Szeme!
- Móricka és még mije van a libának?
- Másik szeme!
- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Paplannal!
- És Móricka, mi van a paplanban?
- Toll!
- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
- Szeme!

Aki nem járna Youtubera... catattack

esküszöm nem értettem miről szólt, de szarrá röhögtem magam 😂

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
-Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
-Az az évjárattól függ, doktor úr!

Megy itten a mélytorok!

Aki nem járna Youtubera...

- Mennyi a Pálinka és az Aszpirin összege?
- 11! Ugyanis a pálinka üt, az Aszpirin hat, és ugye üt meg hat az tizenegy!peterbadbone

Hasonló:
- Mennyi a gyertya éghető részének, nagyobb felének duplája?
- 16
- ??
- A gyertya éghető része a kanóc, annak nagyobbik fele a nóc. Nóc meg nóc az 16......

- Mennyi a Pálinka és az Aszpirin összege?
- 11! Ugyanis a pálinka üt, az Aszpirin hat, és ugye üt meg hat az tizenegy!peterbadbone

Amadeusnak új accountja van? No offense 😊karmigran

Akkor nem ő lövöldözött a múltkor a mekiben?Szintén NO OFFENSE

- Mennyi a Pálinka és az Aszpirin összege?
- 11! Ugyanis a pálinka üt, az Aszpirin hat, és ugye üt meg hat az tizenegy!peterbadbone

Amadeusnak új accountja van? No offense 😊

- Mennyi a Pálinka és az Aszpirin összege?
- 11! Ugyanis a pálinka üt, az Aszpirin hat, és ugye üt meg hat az tizenegy!

Ez kurva nagy 😊FViktor93

ez ugyanaz a program, amelyik úgy csinált interjút a szerb miniszterelnökkel, hogy a riporter luvnya előadta az elemi ösztönös terpesztést?

Ez kurva nagy 😊

Ha már csirkék.

A kis nyuszi sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karján az inget és így szól:
-Ki bántott fiam?
-A medve! -szipogva válaszolja a kis nyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
-Hülyegyerek! Miért a medvével kötekszel?!