Viccek

http://comment.blog.hu/2010/10/27/vicces_reklamokkal_nyomul_a_directv
a packers-t ismertem, de a többit nem. érdemes megnézni, lehet jókat vigyorogni 😀.brk

A Giantses nagyot üt 😂

Értelmező szótár focistákhoz:
´Vazze´ spori!´ = Nincs igaza bíró sporttárs!
´Bedarálom, he´!´ = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
´´Zanyám van ma, he´?!´ = Mi a helyzet?
´Rámozdúttam aszt bement´ = Szép gólt lőttem!
´Nekema zéletem a fradi!´ = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
´Törd szét!´ = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
´Minnyá gyövök baszomaszád!´ = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát! (köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
´Lűjjé má´ tökös´ = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
´Ez a játék bazzeg!´ = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
´Eeekentük a szájukat´ = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
´Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze´?´ = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
´Mehecc a levesbe, krumpli!´ = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

http://comment.blog.hu/2010/10/27/vicces_reklamokkal_nyomul_a_directv
a packers-t ismertem, de a többit nem. érdemes megnézni, lehet jókat vigyorogni 😀

http://m.blog.hu/su/subba/image/0001110/just.jpg

A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

Aktuális:

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
---------------------------------------------------------------------

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!!!

---------------------------------------------------------------------

A rendőr és a felesége színházba készülnek.
Feleség felöltözik majd kérdezi a férjétől:
- Drágám! Nem túl mély a dekoltázsom?
Mire a férj.
- Miért? Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor az...

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az
Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Az agresszív kismalac utazik télen a vilamoson a kisverébbel. A kisveréb megszólítja:
- Kismalac, zárd be kérlek az ablakot, hideg van kint.
A kismalac morcosan feláll és becsukja.
Pár perc múlva ráförmed a kisverébre:
- Na, most melegebb van kint???

- Mit csinál a TV Maci, ha leszakad a karja?
- Odamegy a fiókhoz, és elővesz egy takarékszövetkezet.

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al.
Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

Egy újabb remek Bang Cartoon- Főszerepben: Mike Shanahan és a Redskins valamint Wade Philips és Jerry Jones
http://www.bangcartoon.com/2010/2minute_warning.htm

-Hogy hívják a cigány teniszezőt?
-André a Gazsi.

-Hogy hívják a német agglegényt?
-Hans Regenkurt.

-Hogy hívják a holland impotenst?
-van de Log.

-Hogy hívják a francia építészt?
-de La Plafon.

-Mi számít könnyű drognak?
-Fél kiló alatt bármi.

- Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Természetesen! - Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam!

-Mi kerepel a szekrényben?
-???
-Pinokkió maszturbál 😀

Mit mondasz egy vérző orrú nőnek?
-???
-Semmit. Már kétszer elmondtad.

http://radiocafe.hu/

nyissátok meg, jobbklikk, forrás megtekintése, "tej" szóra rákeres

A medve a vasúti töltésen üvölt:
- A lábam, a lábam!
Az arra járó nyuszika:
-De medve, hiszen nincs is lábad.Dzsokijuing

pff 😂

A medve a vasúti töltésen üvölt:
- A lábam, a lábam!
Az arra járó nyuszika:
-De medve, hiszen nincs is lábad.

szerintem zsniális:
újpesten már ég a világ, befonták a rajczi haját, zimme-zum, zimme-zum, rece-fice, bum-bum-bum. Balajcza már későn futott, neki csak a lófasz jutott, zimme-zum, zimme-zum, rece-fice, bum-bum-bum. A vermesnek nagy a füle, beleszart a füle-müle, zimme-zum, zimme-zum, rece-fice, bum-bum-bum. 😂Laki

Nem akarlak megbántani, de ez szerintem förtelmesen sz.r!catattack

Ez átírása egy régi dalnak, amit még édesapámék is énekeltek anno a lelátón, bosszantva a lilákat. Csak abban a szövegben olyan "jelentéktelen" focisták szerepeltek, mint Dunai, Fazekas, Bene...
Mondjuk lófasz se sok volt benne, ami azt illeti 😀Bálesz

Így bizony! Klasszikusokat csak pontosan! 😊

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok. - Miért? - Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre...JayB

Ez nagyon betalált. A baj az, hogy nem tudom humorosan felfogni....

Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok. - Miért? - Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre...

Anyu ég a karácsonyfa!
- te kis butus, nem ég hanem világít!
-anya, világít a függöny!
😀

remélem még nemvolt :
Se keze, se lába, mégis énekel?...Csonka András