Viccek

Két német kém ül egy angol kocsmában. Az egyik a lehető legjobb hangsúlyozásával szól a pultosnak:

- Two Martini, please.
- Dry?
- Nein! ZWEI!

Ez pedig akutális... 😊

Mourinho megy haza Barcelonából, az iskolából, kérdezi az apukája:
- Na, mire tanítottak ma, José?
- Móresre, apa.Sinisa

-Mit mondott Mourinho Guardiolának?
-Adj egy ötöst!

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs217.snc3/22442_101057803261024_100000704138111_27383_431849_n.jpgszaba

szabazmeg ez k.vanagy 😂 😂

Nekem elég, magának elégtelen.

TF-en Zsidegh tanár úr:
-Tészta, lekvár, tészta... Nem érti??!! BUKTA!

-Jöjjön közelebb, közelebb... jöjjön legközelebb!

(De neki órán vannak iszonyat nagy szemét beszólásai 😀😀)

ma hallottam róma zh után:
a kettes az jegy, a többi csak nagyképűség 😀.brk

Akkor csak neked egy megtörtént eset:
Kisfához (Kisfaludy András, polgári jog tsz, majd jövőre megtudod... 😀 ) mennek a hallgatók vizsgaidőszak előtt puhatolózni:
- Tanár úr lesz majd tételsor a vizsgára? :rolleyes:
- Az nem. De a könyv végén van tartalomjegyzék.

Egyébként ha röhögni akarsz, ajánlom ezt, ha még nem ismered, olvasd el a szöveges értékeléseket (amikor én jártam ilyen még nem volt):
http://markmyprofessor.com/tanar/adatlap/7801.html?p=2#rates

Kedvenceim Földiről:
"Ő a mai korunk Savigny-je, Grosschmid-je és Puchta-ja egy személyben, aki elkötelezett a hagyományos valódi egyetemi oktatás mellett, aki nem enged a Bolognai liberalizációnak. Az egyetem színvonalának lictora."

" Ő az egyetem dementora. Ha belép valahova, megfagy a levegő és mindenki a legszörnyűbb dologra gondol, ami vele valaha megtörtént."BleedingGreen

Várhelyi András római jog szigorlaton odafordul a tanársegédhez:
-Kérem, hozzon be felmosórongyot!
-De miért?
-Mert itt vér fog folyni!

ma hallottam róma zh után:
a kettes az jegy, a többi csak nagyképűség 😀.brk

Akkor csak neked egy megtörtént eset:
Kisfához (Kisfaludy András, polgári jog tsz, majd jövőre megtudod... 😀 ) mennek a hallgatók vizsgaidőszak előtt puhatolózni:
- Tanár úr lesz majd tételsor a vizsgára? :rolleyes:
- Az nem. De a könyv végén van tartalomjegyzék.

Egyébként ha röhögni akarsz, ajánlom ezt, ha még nem ismered, olvasd el a szöveges értékeléseket (amikor én jártam ilyen még nem volt):
http://markmyprofessor.com/tanar/adatlap/7801.html?p=2#rates

Kedvenceim Földiről:
"Ő a mai korunk Savigny-je, Grosschmid-je és Puchta-ja egy személyben, aki elkötelezett a hagyományos valódi egyetemi oktatás mellett, aki nem enged a Bolognai liberalizációnak. Az egyetem színvonalának lictora."

" Ő az egyetem dementora. Ha belép valahova, megfagy a levegő és mindenki a legszörnyűbb dologra gondol, ami vele valaha megtörtént."

http://www.origo.hu/cgi-bin/link.cgi?y=19951&link=http://videa.hu/videok/vicces/ott-nincs-teli-gumi-auto-baleset-hulyules-LLafNDJH4moxMIjP
Különösen a sapkás hosszú hajú csajszi megoldása jó 😀

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester úr! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester úr, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester úr!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester úr!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Kiderül, hogy két hét múlva világvége.
Az amerikai elnök: - Szabad amerikaiak! Két hetetek van, hogy kiéljétek minden vágyatokat és eddig titkolt ösztöneiteket!
A brit miniszterelnök: - Honfitársaim! Britekhez méltó módon két hét alatt rendet teszünk a családjainkban, a városainkban és a világban, hogy emelt fővel és rendes elszámolással álljunk az Úr színe elé!
Az izraeli elnök: - Emberek! Két hetünk van, hogy kopoltyút növesszünk.

Tanárnő kérdi az iskolában: "Gyerek, kinek mi hiányzik otthon?"
Ferike: "Nekünk még nincs autónk!"
Józsika: "Nekünk még nincs videónk!"
Móricka: "Nekünk már megvan mindenünk!"
Tanárnő: "Tényleg? Hogyhogy?"
Móricka: "Úgy, hogy múltkor hazajött apukám, és mondta, hogy kirúgták az állásából. Anyukám meg azt kiabálta: "NA, MÁR CSAK EZ HIÁNYZOTT!!!"

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

Ez pedig akutális... 😊

Mourinho megy haza Barcelonából, az iskolából, kérdezi az apukája:
- Na, mire tanítottak ma, José?
- Móresre, apa.

Gazsi cigány be szeretne lépni a FIDESZbe.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az alvégen. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az órrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!

😊Joci

És sajnos ez sem vicc....

Gazsi cigány be szeretne lépni a FIDESZbe.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az alvégen. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az órrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!

😊

Jim szerint a világ : A feleség (nemtudom a nevét) panaszkodik Jim-nek h mien jó lenne, ha az ö férje is egy érző lélek lenne és merne sirni, nem pedig egy ien érzéketlen tuskó!
Jim válasza erre: -Igenis szoktam sírni. Cubs drukker vagyok... 😂

Papás-mamás

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy
vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele,
amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj
be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/11/7137.JPG neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 😂

A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind békében együtt élhetnénk India földjén!
Az aranyhal teljesíti, az összes cigány Indiába kerül.
- Hát te zsidó mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén!
Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szent földre.
- Hát te magyar mit kívánsz?
- Hááát... én.. én.... már csak egy korsó sört kérek!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!Sinisa

- Hogyan tapétázza ki a nőgyógyász a lakását?
- A kulcslyukon keresztül.Dzsokijuing

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!Sinisa

- Hogyan tapétázza ki a nőgyógyász a lakását?
- A kulcslyukon keresztül.

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Newton három törvénye a birizgálás szempontjából:

1. Ha egy testet nem birizgálunk, az nem gyorsul.
2. Ha egy testet birizgálunk, az gyorsul.
3. Ha egy testet birizgálunk, az visszabirizgál.