Viccek

A székely fiú elmondja otthon, hogy román lányt vesz feleségül. Áll otthon a bál, de végülis beletörődnek a szülők a tragédiába. Az apa négyszemközti beszélgetésre hívja a fiát:
-Áron! A nászéjszakán az ajó előtt karjaidba veszet a lányt, hogy lássa a román, hogy a székely erős! Ezután berúgod az ajtót, hogy lássa a román, hogy a székely határozott! Utána dobd le az ágyra, hogy lássa a román, hogy a székely az úr a háznál!
A nászéjszaka eltelik, az apa fálrehívja a fiát:
-Mesélj Áron!
-Hát apám, úgy tettem ahogy mondta! Az ajtóban a karjaimba kaptam, hogy lássa erős a székely! Berúgtam az ajtót, hogy lássa, hogy határozott a székely! Ledobtam az ágyra, hogy lássa, hogy a székely az úr a háznál! Utána kivertem a farkamat..
-Mit csináltál Te gyerek, aszt miért???
-Hogy lássa a román, hogy a székely autonóm!!
😀 😀

Milyen a magyar rodeo?
Mikor a legjobban "pakolod" a barátnődet/feleségedet, súgj a fülébe egy idegen női nevet. Aztán számolhatod a másodperceket meddig tudsz rajta maradni....apeszos

én ezt úgy ismerem hogy azt kell a fülébe súgni hogy a legjobb barátnőjével csalod.Cowboykarcsi

ööö ródeó szex, hátulról, és fülébe súgni, hogy a szeretőm is ebben a pózban szereti a legjobban, és utána minél tovább rajtamaradni😀😀😀

http://kepgep.hu/2010/12/11/puruttya_hu_ftw_6208.jpg

Milyen a magyar rodeo?
Mikor a legjobban "pakolod" a barátnődet/feleségedet, súgj a fülébe egy idegen női nevet. Aztán számolhatod a másodperceket meddig tudsz rajta maradni....apeszos

én ezt úgy ismerem hogy azt kell a fülébe súgni hogy a legjobb barátnőjével csalod.

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszeszacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...
Édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT B.MEG!!!!

Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba:
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.

Delete

😀😀😀DDDDDDDDDDDDDDDD
Beszartam.

http://www.facebook.com/video/video.php?v=179704272055562&commentseaglesmcnabb

Ez is fake sztem.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas 😀

http://www.youtube.com/watch?v=Vv_WWr1X5SESebii

reggel néztem napiszaron, de nem tudom eldönteni, fake-e vagy sem 😕kobalu91

Én el tudom képzelni, hogy vannak ilyen hülyék.

http://www.youtube.com/watch?v=Vv_WWr1X5SESebii

reggel néztem napiszaron, de nem tudom eldönteni, fake-e vagy sem 😕

http://www.facebook.com/video/video.php?v=179704272055562&commentseaglesmcnabb

Nem-facebookos verzió nincs?szaba

ezt találtam, nem volt kedvem keresgélni...

http://www.facebook.com/video/video.php?v=179704272055562&commentseaglesmcnabb

Nem-facebookos verzió nincs?

http://www.youtube.com/watch?v=Vv_WWr1X5SE

http://www.facebook.com/video/video.php?v=179704272055562&commentseaglesmcnabb

csávó nem szarozott.... 😀😀

http://www.facebook.com/video/video.php?v=179704272055562&comments

Milyen a magyar rodeo?
Mikor a legjobban "pakolod" a barátnődet/feleségedet, súgj a fülébe egy idegen női nevet. Aztán számolhatod a másodperceket meddig tudsz rajta maradni....

szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!JayB

😀 😀 Ez de beteg.... 😀 😀

szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

46 okosság amit az amerikai filmek nélkül sosem tudnál


1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.

2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.

3. A legtöbb kutya halhatatlan.

4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.

5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.

6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.

7. Bárki könnyedén le tud szállni akármilyen repülőgéppel, feltéve, hogy valaki rádión szóbeli utasításokkal látja el.

8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.

9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe.

10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha addig nem volt nálad.

11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.

12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerned. A németes akcentus is megteszi.

13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.

14. Párizsban az Eiffel torony minden lakás ablakából látható.

15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyögni fog, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.

16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.

17. A rendőrfőnök mindig néger.

18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig megfelelő összeg lesz.

19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.

20. A konyhákban nincs villanykapcsoló, így ha belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világíts.

21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.

22. Egy szövegszerkesztő programban soha nem látható kurzor vagy fejléc, viszont a programot használni csak jelszóval lehet.

23. Az anyák reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családnak, bár a férjnek és a gyerekeknek nincs idejük, hogy megegyék.

24. Az autók egy baleset után szinte mindig felrobbannak, és lángokban törnek ki.

25. A rendőrfőnök vagy felfüggeszti a sztár detektívet - vagy legfeljebb 48 órát ad neki az ügy befejezésére.

26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.

27. A középkori parasztoknak tökéletes fogsoruk volt.

28. Noha már a 20. században léteztek olyan fegyverek, amikkel lehetséges látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi haditechnika el fogja veszíteni ezt a képességet.

29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.

30. Egy telefonbeszélgetés elején és végén nem kell hallózni, illetve elköszönni.

31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra rángatni.

32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.

33. Mindig találsz üres parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.

34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették és elvették a fegyverét.

35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a tánclépéseket.

36. Egy laptoppal képes vagy behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe, és vírust tudsz juttatni a számítógépükbe.

37. Harcművészetnél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, ők türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.

38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.

39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.

40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.

41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.

42. Mindig találhatsz láncfűrészt, ha szükséged van egyre.(á'la Doom)

43. Bármely zárat ki tudsz nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött gyerek van bezárva egy égő épületben.

44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyerekben.

45. A TV-híradó mindig tartalmaz egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

És a ráadás: Ha az irodádban az asztal mögött ülve meghallod a pisztolylövést, még mindig van időd elhajolni a lövedék elől.

Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen
biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?

A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"