Viccek

10 perce sírva röhögök 😂 😂 😂

http://www.youtube.com/watch?v=JqHOE1gD4WQ&feature=player_embeddedMatthew99

érdekes, h bár esik-kel, de a piára vigyáz 😀Farky

Nálam a vége volt halálos mikor ki akart menni, levette a tálat az asztalról és esés közben is minimális mértékben szórta ki.

"Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni. . .


Csak legyél neki:
1. barát
...2. társ
3. szerető
......4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
...5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és
megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

1. szexre
2. kajára

A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!"

http://www.origo.hu/cgi-bin/link.cgi?y=19951&link=http://videa.hu/videok/vicces/riporter-a-hoban-eses-ho-idiota-GVjepiLuE26Kjycn
😀 😀 😀diverdoc

Ha már riporter, ez mindent visz 😀 :
http://www.youtube.com/watch?v=XT4AxEEEwTo

10 perce sírva röhögök 😂 😂 😂

http://www.youtube.com/watch?v=JqHOE1gD4WQ&feature=player_embeddedMatthew99

érdekes, h bár esik-kel, de a piára vigyáz 😀

http://www.origo.hu/cgi-bin/link.cgi?y=19951&link=http://videa.hu/videok/vicces/riporter-a-hoban-eses-ho-idiota-GVjepiLuE26Kjycn
😀 😀 😀

Ez is kemény, mint az üveg amit széttörni próbál:

http://www.youtube.com/watch?v=u8iGE1AkZtE

A röhögés sem kutya benne... 😀

Részeg témában nálam ez viszi a prímet:
http://www.youtube.com/watch?v=8Yg7KL4v1w0
😀

10 perce sírva röhögök 😂 😂 😂

http://www.youtube.com/watch?v=JqHOE1gD4WQ&feature=player_embedded

A nászéjszaka előtt a fiatal asszonyka nem tud dönteni, hogy pizsamát vagy hálóinget vegyen-e fel? Megkérdezi az anyját, hogy ő mit viselt?
-Hálóinget, mert azt csak fel kell libbenteni lányom.
Kérdi a nagyanyját is:
-Pizsamát, mert azt mig lehúzza rólad a férjed fokozódik a vágya!
Kérdi a dédnagyanyját:
-Dédi Te mit húztál fel a nászéjszakádon?
-A két térdemet lányom, de azt fülig!

ez nem kicsi 😀

Matektanár az osztálynak: - A tudásotok kritikán aluli. Az osztály 80%-át meg fogom buktatni. Egy hang a diákok soraiból: - Haha! Nem is vagyunk annyian!

Hibakereső kézikönyv szilveszterre


JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.

JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA: Hanyatt estél.
JAVÍTÁS: Állj fel.

JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA: Orra estél.
JAVÍTÁS: Lásd előző pont.

JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.

JELENSÉG: A lábad meleg és nedves.
HIBA OKA: Helytelen hólyag kezelés.
JAVÍTÁS: Keresd meg a legközelebbi kutyát és fogd rá a dolgot.

JELENSÉG: A padló elmosódott.
HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mozog a padló.
HIBA OKA: Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS: Keress egy másikat.

JELENSÉG: A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA: A bulinak vége.
JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

JELENSÉG: A taxi belseje mindenféle színű és formájú díszben pompázik.
HIBA OKA: Gyomrod túllépte alkoholtűrő képességét.
JAVÍTÁS: Csukd be a szád.

Két szőke nő beszélget:
-Jaj, rémes ez az idő.
-Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
-És mikor vetted észre?
-Amikor a kapuban össze akartam csukni!

szaba

http://www.youtube.com/watch?v=PQeXEYsPOZI 😀

sorry ha repost; ezért nem kell a lovat basztatni:
http://www.youtube.com/watch?v=AiSSQOgTF24gabtsi

Az szép... Nem számítottam rá hogy ezek után feláll...

sorry ha repost; ezért nem kell a lovat basztatni:
http://www.youtube.com/watch?v=AiSSQOgTF24

Ne vedd ki, van többezer regisztrált felhasználó. Valaki biztos jókat nevetgélne rajta.

Ejj látom nem értékelitek az ilyet, inkább töröltem is.

...Farky

Mikor kell röhögni?Little Jarry

Végtére is nem kell, mert ez nem vicc.

...Farky

Mikor kell röhögni?

Két meleg Amerikába repül. Hosszú az út, aludni nem tudnak, a filmeket már végignézték. Ötletelnek, mit csináljanak - hamar elő is jön egy gyors numera gondolata, de nem férnek be ketten a mosdóba.
- És mi lenne, ha itt a helyünkön zavarnánk le egy gyors menetet?
- Hülye vagy?!? Mindenki minket figyel, nagyon gáz lenne...
- Jajj dehogyis, mindenki el van foglalva magával, senki nem figyel minket. Na figyelj csak! - ezzel feláll, és hangosan kérdi: - Elnézést, nincs valakinek egy tolla?
Még egy érdeklődő pillantást sem kapnak, valóban mindenki mélyen bele van feledkezve abba, amit csinál. Na, felbátorodik a két meleg, lezavarnak hát egy gyors numerát. Leszálláskor a stewardess felfigyel egy elegáns férfira, akinek csupa hányásfolt az inge. Oda is siet rögtön:
- Mondja uram, miért nem kért tőlünk egy zacskót vagy gyógyszert?
- Előttem 2 sorral egy úr csak egy tollat kért - úgy seggbeb*szták, hogy az már nekem fájt. Ezek után kérjek én zacskót?

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.

http://neon.hu/kattanj_meg/na-igy-kell-orulni-az-ajandekoknak-nagyon-utos-videok-191342/

ÉV VIDEÓJA!!!!!!!!!!!!!!!!! 😂 😂 😂 😂 😂


Aki nem röhög rajta, azt elviszi a Kubatov fekete autón. 😛

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, melyet az apa saját kezűleg vágott le.

A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyulat, így nem mondták meg nekik az igazat.

Ebéd közben megkérdezi a kisfiú miközben jó ízűen eszeget: Apa milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja: Találd ki! Adok egy tippet! Anyátok néha így szokott becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a tesójának: Úristen nehogy meg edd! Ez egy fasz!

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?