Viccek

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Ilyenek jöhetnek még Húsrágó 😂

Chat üzenetek:


Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de

Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt

Tyutyu: Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!

dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult ő is, csak aztán nem figyeltünk és lettek barátai...

Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.

Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves barátnőjét majd oda ment hozzá egy idősebb nő és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a faszt nézel?
Situation?!: Mire a nő:
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: 😀😀😀D
Robin: omg 😀😀

Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki ha pornót nézel...

Emese: akáció😊
Bálint: izsgaidőszak😕

Khazmeer: hát ha már helyzet... tegnap összefutottam 1 régi osztálytársnőmmmel a koccintósban... 😉 Sz. Zsófi ismered?
Bálint: jaja ismerem mivan vele?
Khazmeer: Hát már régebben is jóban voltunk. Egész este dumáltunk ittunk... és hát úgy később a parkban meg is tapasztaltam hogy úgy mond van vákumja a csajnak 😉
Bálint: igen-igen tudom.
Khazmeer: neked is megvolt?😊
Bálint: Barátnőm... és remélem mostanában nem kerülsz a szememelé.

videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
kikapcsolod a monitort



X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..

djozike: msot redorrel ittam
djozike: aztan mondta h epitkezik most
djozike: es egyenruhaba ment haza
djozike: es csak azt latta ha keritesen keresztul menekulnek a munkasok
Gyadi: 😀😀😀
djozike: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer egyenruhaba hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat 😀
norbip: 😀😀😀DD

Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr

Részlet a Nemzeti Sportból:
...az is elképzelhető, hogy többet nem láthatjuk a pályán, legalábbis erre lehet következtetni a szezon végén (ismételten) visszavonuló klasszis szavaiból: „Ha nem érzem a kezem, nem fogok többet játszani."





(a 297-es rekordja előtt le a kalappal)

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

Balu, a székelyes vicc röpke 10hszel előtted lett beírva.

szaba

Hát... 3 napi nemalvás megtette a hatását...
Tényleg:
Miért várják az egyetemisták a mikulást?
Mert már csak 2-t kell aludni karácsonyig 😀

Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni,így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

Balu, a székelyes vicc röpke 10hszel előtted lett beírva.

Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának?
- Die Hard 3: Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
- Terminátor 2: Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
- Titanic: A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
- Emannuelle: Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
- Kék Lagúna: A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
- E. T.: E. T.-t egy részeges munkás szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
- Cápa 1-2-3: A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal. 30 évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
- Zorba, a görög: A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
- Csillagok háborúja: Vizet találnak a Marson, de másik galaxisnak se híre, se hamva.
- A temetőre épült ház: Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka elõtt édesapja ellátja jótanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erõs!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkõzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám!
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erõs; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem elõtte a faszomat!
- Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm!

http://kepgep.hu/2010/12/11/main/puruttya_hu_ftw_6214.html
bocsi 😀

Ez rohadt nagy:

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
...- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz.

A pedofil lemegy a kupiba.
- Kérek szépen egy kislányt!
- Na és pénze van?
- Igen, persze.
- Akkor várjon, mindjárt küldöm!
- Miért, már tud járni? 😕konqueror

Mit kérdez a pedofil a mennyországban?
- Hol a kis Jézus?

Két öregúr beszélget.
- Te, emlékszel még arra a szerre, amit a katonaságnál adtak, hogy ne
álljon a farkunk?
- Igen, mi van vele?
- Kezd hatni!

szerintem nem volt még ha igen akkor szorry :

Az öreg Mama már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia ártatlanul ül egy börtönben. Sokat leveleznek. "Kedves Fiam, Samuel" Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek. Mama. Másnap Mama levelet kap a fiától. Kedves Anyám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a hullát. Én is szeretlek. Samuel. Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg házát az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak. Másnap az anyja újra levelet kap a fiától: Kedves Mama! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Samuel

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
...- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz.

A pedofil lemegy a kupiba.
- Kérek szépen egy kislányt!
- Na és pénze van?
- Igen, persze.
- Akkor várjon, mindjárt küldöm!
- Miért, már tud járni? 😕

Bár egy éve tették fel, de talán akad más is akinek eddig kimaradt:

http://www.youtube.com/watch?v=P2GuVBlGlV4

A székely fiú elmondja otthon, hogy román lányt vesz feleségül. Áll otthon a bál, de végülis beletörődnek a szülők a tragédiába. Az apa négyszemközti beszélgetésre hívja a fiát:
-Áron! A nászéjszakán az ajó előtt karjaidba veszet a lányt, hogy lássa a román, hogy a székely erős! Ezután berúgod az ajtót, hogy lássa a román, hogy a székely határozott! Utána dobd le az ágyra, hogy lássa a román, hogy a székely az úr a háznál!
A nászéjszaka eltelik, az apa fálrehívja a fiát:
-Mesélj Áron!
-Hát apám, úgy tettem ahogy mondta! Az ajtóban a karjaimba kaptam, hogy lássa erős a székely! Berúgtam az ajtót, hogy lássa, hogy határozott a székely! Ledobtam az ágyra, hogy lássa, hogy a székely az úr a háznál! Utána kivertem a farkamat..
-Mit csináltál Te gyerek, aszt miért???
-Hogy lássa a román, hogy a székely autonóm!!
😀 😀

Milyen a magyar rodeo?
Mikor a legjobban "pakolod" a barátnődet/feleségedet, súgj a fülébe egy idegen női nevet. Aztán számolhatod a másodperceket meddig tudsz rajta maradni....apeszos

én ezt úgy ismerem hogy azt kell a fülébe súgni hogy a legjobb barátnőjével csalod.Cowboykarcsi

ööö ródeó szex, hátulról, és fülébe súgni, hogy a szeretőm is ebben a pózban szereti a legjobban, és utána minél tovább rajtamaradni😀😀😀

http://kepgep.hu/2010/12/11/puruttya_hu_ftw_6208.jpg

Milyen a magyar rodeo?
Mikor a legjobban "pakolod" a barátnődet/feleségedet, súgj a fülébe egy idegen női nevet. Aztán számolhatod a másodperceket meddig tudsz rajta maradni....apeszos

én ezt úgy ismerem hogy azt kell a fülébe súgni hogy a legjobb barátnőjével csalod.

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszeszacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...
Édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT B.MEG!!!!

Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba:
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.