Viccek

Ezen az utolsón, fáradt pillanatunkban fél óráig röhögtünk mikor először meghallottuk. Nagyon naagy.

A matekórán a gyerekek a hátsó padban kártyáznak. Odamegy a tanár és lekever Pistikének egy nyaklevest:
- Ugye tudod fiam, hogy ezt miért kaptad?
- Igen, tanár úr, mert elfelejtettem bemondani a piros 40-et.

=====================================================================

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

=====================================================================

Dadogós fazon betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-dahúztam!

jöttem újra zavart kelteni a vicctopikban
A kaszás elmegy egy szőke nőhöz és kopogtat - kinyitja - és megszólal a kaszás:
- Érted jöttem szöszke.
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...
konqueror

😀 😀 😀 De gonosz vagy....apeszos

sosem tagadtamkonqueror

Már nem is tudnád.. 😛

jöttem újra zavart kelteni a vicctopikban
A kaszás elmegy egy szőke nőhöz és kopogtat - kinyitja - és megszólal a kaszás:
- Érted jöttem szöszke.
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...
konqueror

😀 😀 😀 De gonosz vagy....apeszos

sosem tagadtam

jöttem újra zavart kelteni a vicctopikban
A kaszás elmegy egy szőke nőhöz és kopogtat - kinyitja - és megszólal a kaszás:
- Érted jöttem szöszke.
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...
konqueror

😀 😀 😀 De gonosz vagy....

jöttem újra zavart kelteni a vicctopikban

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a faszt kezdjek két üres pohárral?

A kaszás elmegy egy szőke nőhöz és kopogtat - kinyitja - és megszólal a kaszás:
- Érted jöttem szöszke.
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...

Vili bácsi és Géza beszélget:
- Képzeld leküldtem anyádat a pincébe krumpliért ebédfőzéskor, de leesett a lépcsőn és szörnyet halt, a postás találta meg!
- És mit csináltál?
- Rizst.

A sánta bemegy a cukrászdába
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
A sánta elindul az ajtó felé.
Közben bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy.
A sánta visszamegy és megkérdezi
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

- Rozi néni, maga súlyos beteg, sajnos gyógyíthatatlan.
- Azért tudna valami biztatót mondani?
- Hajrá Rozi néni!

Szergej és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Szergej:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Szergej:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Két székely aratás közben barkochbázik:
- Fogalom?
- Igen.
Aratnak tovább. Úgy két óra múlva:
- Rákérdezhetek?
- Persze.
- Elektromágneses erõtér.
- Hogy jöttél rá?
- Volt időm gondolkodni.

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megbasznám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!

Napi favicc:

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.

Haverom beszólása:
-Na milyen lett a vállpü vizsga?
"-Országos 1-es" 😂 én szakadtameaglesmcnabb

hát ezt használatba kell vennem 😀

Nekem anno úgy volt, hogy egy kicsit szerencsés voltam, de nekem minden héten volt egy (egyszer volt kettő is) vizsgám, kivéve a legutolsót, mert oda UV-t szántam, de az meg kétszer volt csak és akkor is beraktam még korábbra, így volt időm pihenni. Viszont az én időmben még nem volt ennyire elterjedt a net és az albiban sem volt amúgy sem, szóval többet tanultam.

De ahogy most ismerem magam, szerintem gecimód elbasznám a gép mellett az időmet, csak hogy ne tanuljak!

Haverom beszólása:
-Na milyen lett a vállpü vizsga?
"-Országos 1-es" 😂 én szakadtam

http://lohere.net/ikm/index.php/Vizsgaid%C5%91szak
Elvileg ez az eredeti vizsgaidőszakos, kibővítve 😀tenorx

Én lennék az utolsó cserkész? 😀

eleve miért van kikapcsolva?Höri

Túl hangos, nem tudnék aludni tőle reggel 😐

De a végén a NE kapcsold be a gépet 5 percre tetszett.Hanni

eleve miért van kikapcsolva?

Én buddha/szerencsés 😂

De a végén a NE kapcsold be a gépet 5 percre tetszett. Ma is így jártam. Már csak 57 tétel van 4.re :cool: 😂

Én Buddha-gecymenő kombó. Csak egy hét alatt nem tudom lerakni a vizsgákat mert minde hétfőn van 😀Rajna

én is ez, csak én az unlockolt szabadidőben sem egyedül ültem a szobában :cool:

Én Buddha-gecymenő kombó. Csak egy hét alatt nem tudom lerakni a vizsgákat mert minde hétfőn van 😀

http://unciklopedia.org/wiki/Vizsgaid%C5%91szak
g**inagy 😀kobalu91

buddhacserkész vagyokHöri

+1, rühelltek is érte rendesen, de ki nem szarja le 😊

ha volt már akkor sorry...
Elmegy a cigány a henteshez, hogy mérje meg a fiát hogy hány kiló.
Bemegy a gyerek a hentessel a szobába, csörömpölés, sikoltozás, jajveszékelés, majd kijön a hentes, aki csupa vér, és megszólal:
-Csont nélkül 17. 😀

erre szaba tudná a választ 😛Newman

Koporsó. De amúgy miért pont én? 😛szaba

kox 😛konqueror

nyert

ez már nálam stréber 😀Höri

Gondoltam. 😛
Jól jön az a pénz. 😛 😂
De hozzád képes mindenki az, vagy nem? 😛 😂Vrijbloed

Van benne valami, de azért volt kitől tanulnom 😀Höri

😂 Kitől? 😊 😛

Buddhának azért nem mondanám magam, mert kell a zsozsó az egyetemtől. 😛Vrijbloed

ez már nálam stréber 😀Höri

Gondoltam. 😛
Jól jön az a pénz. 😛 😂
De hozzád képes mindenki az, vagy nem? 😛 😂Vrijbloed

Van benne valami, de azért volt kitől tanulnom 😀

Buddhának azért nem mondanám magam, mert kell a zsozsó az egyetemtől. 😛Vrijbloed

ez már nálam stréber 😀Höri

Gondoltam. 😛
Jól jön az a pénz. 😛 😂
De hozzád képes mindenki az, vagy nem? 😛 😂

Buddhának azért nem mondanám magam, mert kell a zsozsó az egyetemtől. 😛Vrijbloed

ez már nálam stréber 😀