Viccek

http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/04/basad1.png

😀

http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/04/pofa.png

😂

ha volt már, akkor sry :
-Mi a közös a parkoló és a nők között?
-???
-Minden normális foglalt, a többi vagy fizetős vagy mozgássérült! 😂

FB-os, de szerintem adja 😊 nem is a vicc miatt, hanem mert rohadtul igaz... 😊

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következo szintre. - Elozo emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. Negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesenjóképuek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elso emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

http://www.demotivalo.com/buzi-teszt-kresz/ 😂Vrijbloed

NEEEEEM! 😀catattack

Attól függ, barátnővel/feleséggel a fedélzeten viszont záróvonalon, sínen, mindenhol kötelező 😀

http://www.demotivalo.com/buzi-teszt-kresz/ 😂Vrijbloed

NEEEEEM! 😀

http://www.demotivalo.com/buzi-teszt-kresz/ 😂

kép bal oldalán a háttal álló nő farát.szaba

Szerintem inkább a nigát 😛

kép bal oldalán a háttal álló nő farát.

Ezen behaltam:
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/12/demot_machu.jpgDelete

én ezen röhögtem óriásit 😀

Farky

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ez nagyon nagy! 😀 😀 😀 😂 😂 😂 😂 😂Vrijbloed

Ezezn mit kell láni?
😊

Ezen behaltam:
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/12/demot_machu.jpgDelete

én ezen röhögtem óriásit 😀

Farky

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ez nagyon nagy! 😀 😀 😀 😂 😂 😂 😂 😂

Ezen behaltam:
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/12/demot_machu.jpgDelete

én ezen röhögtem óriásit 😀

Ezen behaltam:
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/12/demot_machu.jpg

A 8 leggyakrabban alkalmazott közlekesédi szabály:

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Ez mekkora: http://www.bangcartoon.com/2010/horse_apples.htm

Nők:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdi hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdi hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.A felesége felhívta 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Egy ausztrál turizmussal foglalkozó honlapra érkezett kérdések
– és a végképp megfáradt szerkesztők által adott válaszok.

Kérdés: Ausztráliában van karácsony? (francia)
Válasz: Csak karácsonykor.

Kérdés: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (amerikai)
Válasz: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Kérdés: Láthatok majd kengurukat az utcán? (amerikai)
Válasz: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Kérdés: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket? (svéd)
Válasz: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Kérdés: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (angol)
Válasz: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Kérdés: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (amerikai)
Válasz: Af-ri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Auszt-rá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Kérdés: Ausztráliában merre van észak? (amerikai)
Válasz: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Kérdés: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (angol)
Válasz: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Kérdés: Járhatok magas sarkúban Ausztráliában? (angol)
Válasz: Ön egy angol politikus, ugye?

Kérdés: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (német)
Válasz: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Kérdés: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot... (amerikai)
Válasz: A csörgőkígyók Amerikában élnek, ott, ahol Ön él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Kérdés: Lenne egy Kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (amerikai)
Válasz: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Kérdés: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (amerikai)
Válasz: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak élő amerikaiak.

Kérdés: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (olasz)
Válasz: Igen, a buzibárok.

Kérdés: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (amerikai)
Válasz: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Hofi:
Tanár az iskolában a diáákhoz:
- fiam,apád volt a szovjetunioban?
- igen,csak visszaverték.

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.

- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!apeszos

ezt majd akár mint trash talk is használhatod a 15dik héten 😊Cowboykarcsi

Nem hiszem, hogy akkor olyan vicces lesz... 😀
Mé' szivarozol? 😂

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.

- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!apeszos

ezt majd akár mint trash talk is használhatod a 15dik héten 😊

Uram!Az ön bűnössége mellet 2,megdönthetetlen érv is szól:
egy...magánál volt a gyilkos fegyver
kettő...csipkebokor vesszőthebeke

akkor most én is ,mint Kálámbó felügyelő felteszek magának egy furmányos kérdést:
Kovács! maga ölte meg a feleségét?!

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, .... hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.kobalu91

Hosszú, de legalább nincs benne poén!

-Mi az abszolút lehetetlen?

-Kamatlábra zoknit húzni!

vagy

-Ha egy vasmacskának vascicái születnek.

vagy

-Jimmy koncert a BS-ben.