Viccek

Jim Mora: CHICKEN? Don't talk about chicken. Are you kidding me? Chicken? I'm just hoping we can get a wing, another wing.

Inkább azt mondaná hogy: I will not comment the status of the chicken.briareos

Rasheed Wallace: Both teams play hard... 😛szaba

Allen Iverson: The chicken was great, but it can be much more better. I talk about practice.konqueror

téves:
talk to me about ducks. but chicken? I mean.... chicken? Chicken???

Bill Belichick: It is what it is.Sinisa

Inkább azt mondaná hogy: I will not comment the status of the chicken.briareos

Rasheed Wallace: Both teams play hard... 😛szaba

Allen Iverson: The chicken was great, but it can be much more better. I talk about practice.

miért ment át a csirke az úton?

Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Óvónéni: Hogy a másik oldalra jusson.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.triangle

Bill Belichick: It is what it is.Sinisa

Inkább azt mondaná hogy: I will not comment the status of the chicken.briareos

Rasheed Wallace: Both teams play hard... 😛

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves
felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy
üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.85 éves
férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan
tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos
megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő
történt.Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.
Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a
feleségemet, hogy segítsen.Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal
kezével,
még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először
úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát -
még
mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is
megpróbálta.
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde
közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

http://mellbimbo.eu/view-4f3955efe81959da8d76369179eec6ee.html

lool

miért ment át a csirke az úton?

Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Óvónéni: Hogy a másik oldalra jusson.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.triangle

Bill Belichick: It is what it is.Sinisa

Inkább azt mondaná hogy: I will not comment the status of the chicken.

miért ment át a csirke az úton?

Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Óvónéni: Hogy a másik oldalra jusson.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.triangle

Bill Belichick: It is what it is.

-10 halott cigány úszik a Dunán. Egy szóval jellemezd!
-KEVÉS!

-Képzeld 2 cigány zsigulival beesett az árokba, és szörnyethalt!
-Pazarlás. A zsiguli 5 személyes.

Hemingway mindent visz. 😂

miért ment át a csirke az úton?

Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Óvónéni: Hogy a másik oldalra jusson.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.

Szilveszterkor a focival jócskán megfertőzött barátnőm már majdnen otthon:
- Én most hazafutok, és kidobom a tácsdánt.

- Milyen a szelíd kannibál?
- A tenyeredből eszik. 😊

Mi a különbség a retkes hüvelyváladék és a tégla között? - A téglával nem lehet gargalizálni.

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat! - NE LEGYEN BENNED SZÁLKA!

http://videa.hu/videok/vicces/hat-a-fonok-nem-egy-baki-8Rk6s5GTafyd8ffk

három rendőr felszed egy kurvát majd elviszik kéróra dugni.
10 perc múlva megszólal az egyik: Srácok kitalálhatnánk valami rendszert, mert már másodszorra szopok.

Ez halálos csapást mért rám:

Édesapám, csuklik a tehén!
- Hát adj neki vizet!
- Nem úgy, össze.

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács

- Fikás az orrom kívül?
- Nem.
- Akkor bennfikás

ááá ez ma ütött xd

- Fiú: Benne van?
Lány: Igen...
Fiú: És nem fáj?
Lány: De igen.
Fiú: És most akkor mit csináljak?
Lány: Nem tudom. Nagyon szeretném, de fáj.
Fiú: Akkor keresek neked egy számmal kisebb cipőt.KoriTE

Csak hogy még jobban fájjon! 😀

http://www.youtube.com/watch?v=mSkaizoxOj8 besírtam 😀

- Hogy hívja magához az angol gazda az állatát?
- Komló 😊