Viccek

Száz százalékig biztos vagyok benne, hogy Ákos ezt a számot a pótvizsgákról írta. Hallgassátok csak meg, hogy ezt az infót tudjátok!

http://www.youtube.com/watch?v=tRegD8-W4kU

http://kepgep.hu/2011/01/24/daily_picdump_597_640_24.jpg
Bocsi 😀Cowboykarcsi

Áhhh ezek a képek nem jók magyarul 😀 http://www.motifake.com/image/demotivational-poster/1011/a-real-man-love-women-men-blood-demotivational-poster-1290544742.jpg
így van az origi, de mindentől függetlenül irtó beteg 😂

-Csókolom, egy arany Marlborot kérek.
-Rövidet?
-Na jó, akkor egy vodkát is!

Azoknak akik gyakran néznek amerikai streamen meccset 😂

Hanni

Ó de rühellem ezt a reklámot.Iz it tú tol dzsonsz tú tol????

http://kepgep.hu/2011/01/24/daily_picdump_597_640_24.jpg
Bocsi 😀

a west wingben is felfigyeltem rá:

GIGAFAIL. Gyilkos elmék 9. percében rájöttek ki a gyilkos 😂

eaglesmcnabb

Amúgy Roma Mafia a Kés/alattban is játszott (ő volt az altatóorvos)

GIGAFAIL. Gyilkos elmék 9. percében rájöttek ki a gyilkos 😂

...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen... 😀nDRo

Jó vicc. Peach aláírásában láttad vagy kreatív voltál? 😛 😀

Józsi bácsi elmegy a kaszinóba, de kidobják a kinézete és az öltözéke miatt.
Két hamiskártyás látja ezt, és így szólnak Józsi bácsihoz:
- Gyere öreg, velünk játszhatsz.
Beviszik egy sötét szobába és kérdik tőle:
- Milyen játékot játszunk? Ultit?
- Nem ismerem. - szól az öreg.
- Snapszert?
- Azt sem.
- Ferblit?
- Azt sem.
- Akkor mit ismer?!
- Én csak egyet ismerek.
- Mit?
- Azt, hogy pintyőke.
A két hamiskártyás egymásra néz.
- Elnyerjük tőle, amije van.
Az öreg leosztja a lapokat. Megnézi, majd azt mondja:
- Hohó, pintyőke! - és elviszi a pénzt.
Következő kör. Az öreg megint belenéz a lapjaiba, majd így szól:
- Hohó, pintyőke! - és megint elviszi a pénzt.
Ekkor az egyik hamiskártyás elveszi a paklit és ezt mondja:
- Én osztok.
Leoszt, és ahogy azt az öregtől leste, így szól:
- Hohó, pintyőke!
És már nyúl is a pénzért, de az öreg rácsap a kezére:
- Nono, Royal pintyőke!

...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen... 😀

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

A professzor szobájába bekopog egy egyetemista lány.
-Tanár úr, jövő héten egy nagyon nehéz vizsgám lesz önnél.
-És miben segíthetek?
A lány egészen közel megy a professzor székéhez, és letérdel elé.
-Én - suttogja - akármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán.
...A professzor közelebb hajol hozzá:
- Akármit? Tényeg AKÁRMIT? -suttogja vissza.
- Igen -mosolyog a lány, miközben hátrasimítja a haját.
- Akár...TANULNA is?

Azoknak akik gyakran néznek amerikai streamen meccset 😂

http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs&feature=player_embedded
minden Gators fan ilyen? 😀

Így szólt az Úr Noéhoz:
- Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás

- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a seggét. 😀

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI
bob dylan...who? 😀

The strategy gets harder, when you start playing:
http://lolsnaps.com/upload_images/real/771.jpgGogo

ismerősömet láttam egyszer ilyet játszani. (mindegyik ugyanakkora pohár volt...)

részéről inkább francia sakk volt mondjuk... :/
"hm.. mit tudnék én most itt leütni???"

The strategy gets harder, when you start playing:

Footballworld honlapján epic fail... 😂 :/