Viccek

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2011/01/ad%C3%B3.jpg

Egyik éjjel a szerelmespár:

Csaj: Szeretsz..?
Srác: Persze...
Csaj: Akkor MIÉRT nyomod a fejem?!

:cool:

Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki...
peti46

Távol álljon tőlem, hogy kötekedjek, de a kettő nem ugyan az? (Ördög, Lucifer, Sátán, Belzebub...stb.)JC6

Én is be akartam szólni érte, hogy ugyanaz. Na mind1.

Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki...
peti46

Távol álljon tőlem, hogy kötekedjek, de a kettő nem ugyan az? (Ördög, Lucifer, Sátán, Belzebub...stb.)

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és ...megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

és ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

és ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!npetiii

Nem inkább a tragédia? 😀

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt
mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már
lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja – kuncog az Ördög. – De a borosüvegen nincsen lyuk…
- És a számítógép?
- Az a legjobb – nevet hangosan az Ördög. – Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL…

😀 😀

Kicsit beteg

An old maiden needs a well draft by a lawyer.
she said: "I have 1 million dollar, I'm planning to spend
800 thousand on my burial. When I was alive,
nobody cared for me, after I died, I want everone in the
town to see my expensive burial."
Lawyer asked: "What to do with the remainder 200 thousand?"
She replied: "Nobody loved me, I want to spend it on a
romantic experience in bed....!"
After the lawyer returned home and talked to his wife about
the burial, his wife encouraged him to voulunteer for the
200 thousand dollar.
Next day, they drove to the old maiden's house. The lawyer
gets off and told his wife to come pick him up in 2 hours...
Two hours later, she waited in the car for a long time, but
he still does'nt appear, so she honks on the phone. Later,
he stuck his head out of a window in the house and said:
"Come get me in 4 days, she decided to have a economical
burial instead...."

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és ...megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

és ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

és ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!npetiii

Marketing vizsgán lehet ezt kellett volna leirnom és akkor nem vágnak meg.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és ...megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

és ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

és ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!

Egy másik fórumon olvastam. Zseniális.

"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel
rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"

Két szőke nő bemegy egy vendéglőbe, az egyik azt mondja:
- Kérek egy shake-et.
-A másik nő meg hozzáteszi:
- Én meg kérek egy astalt.

No és a szálas gabona menedzsert hol hívják kapás parasztnak? 😀

Portás - Front door manager.
szittes

A Portás nálunk Input-output manager 😀

Bocs Ducks fanok 😀


szerk: http://graphjam.files.wordpress.com/2011/01/funny-graphs-diy.png
Mondjátok hogy nem csak rám igaz az egész jobb oldali oszlop 😂

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszer ipari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager

Na akkor pár Zsános:

- Jean felkergette a legyeket a padlásra?
- Igen uram! Sőt még a létrát is kihúztam alóluk.

- Jean tegyen a tűzre!
- Székestül, uram?

- Jean, elég a pénzünk a hó végéig?
- Hát ha most meggyújtom biztosan.

- Jean nem futott ki a tej?
- Nem uram! Minden ajtót kulcsra zártam.

- Jean megitta a fürdő után a narancslevét?
- Nem. A fürdő után már nem fért belém.

-Jean miért iszik üres pohárból?
-Nem vagyok szomjas uram.Sebii

Nálam az Év vicce eddig 😂

Három kolléganő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett:

"Mi van vacsorára, Batman?”

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...

Csinos kiscsaj odamegy a púltosfiúhoz:
- Mennyibe kerül egy narancsosmarcipános csokiszelet ? 😍
- Öt csók darabja.. 😉
- Okés, a nagymamám fizet...