Viccek

Chicken: betegek vagytoook 😀 😀 😀

Mike Gundy: I'm a chicken! I'm 40!

donovan mcnabb: chicken? never even knew that that was in the cookbook

Fran Gore: What is chicken mean?
JayB

B+ 😂
mcnabbes is 😂

Fran Gore: What is chicken mean?
Mike McCarthy: Sorry i haven't seen the tape yet.
Tebow: God sent the chicken.

Vick: Let the chicks out.Dzsokijuing

Inkább:
Who let the chicken out?

hatalmas 😀😀😀 http://roflnet.blog.hu/2010/09/25/ha_a_tortenelmi_hiressegek_facebookoznanak

3 férfi beszélget egy kávézóban: Az első azt mondja, hogy neki van a világon a legkisebb karja A második meg aztmondja, hogy neki van a világon a legkisebb feje A harmadik meg azt, hogy neki van a világon a legkisebb farka. Mind a hárman elmennek a Guiness rekordok hitelesítőjéhez. Az első férfi vidáman jön vissza, hogy tényleg neki van a legkisebb karja a világon A második is büszkén megy vissza a kávézóba hogy tényleg neki van a legkisebb feje mire a harmadik idegesen beront a kávézóba és azt üvölti, hogy: ki a faxom ez a JUSTIN BIEBER?

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Mit tanulhatsz meg a szüleidtől?
1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."
2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!"
5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Cartman: Mister! You gotta help me, I'm starving to death!
Worker: What are you doing out here, little boy?
Cartman: I was with my class, and we got all lost in the rainforest and I need some food; I'm fading fast.
Worker: Lost in the rain forest? Oh my Lord! Where are all the others?
Cartman: Food! I have to have food! [collapses]
Worker: Oh my God! Get this child some food quick!
Cartman: [lifts his head up] Chicken wings.
Worker: Chicken wings!
Cartman: [lifts his head again] Medium spicy.

Cromartie:
da names of my eight chicken are...

85: I can cry, like a chickenGRAFI

chicken pleasebriareos

Kiss da Chicken.

85: I can cry, like a chickenGRAFI

chicken please

85: I can cry, like a chicken

JMR: Chicken? Where? I just love eating chicken...

Roethlisberger: I like young chicks...ehh...you mean chicken? Next question please...

Vick: Let the chicks out.

Rex Ryan: Every chicken is better, than Brady.

Edwards:
You play to get the chicken

Jim Mora: CHICKEN? Don't talk about chicken. Are you kidding me? Chicken? I'm just hoping we can get a wing, another wing.

Inkább azt mondaná hogy: I will not comment the status of the chicken.briareos

Rasheed Wallace: Both teams play hard... 😛szaba

Allen Iverson: The chicken was great, but it can be much more better. I talk about practice.konqueror

téves:
talk to me about ducks. but chicken? I mean.... chicken? Chicken???

Bill Belichick: It is what it is.Sinisa

Inkább azt mondaná hogy: I will not comment the status of the chicken.briareos

Rasheed Wallace: Both teams play hard... 😛szaba

Allen Iverson: The chicken was great, but it can be much more better. I talk about practice.

miért ment át a csirke az úton?

Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Óvónéni: Hogy a másik oldalra jusson.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.triangle

Bill Belichick: It is what it is.Sinisa

Inkább azt mondaná hogy: I will not comment the status of the chicken.briareos

Rasheed Wallace: Both teams play hard... 😛

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves
felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy
üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.85 éves
férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan
tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos
megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő
történt.Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.
Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a
feleségemet, hogy segítsen.Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal
kezével,
még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először
úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát -
még
mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is
megpróbálta.
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde
közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

http://mellbimbo.eu/view-4f3955efe81959da8d76369179eec6ee.html

lool

miért ment át a csirke az úton?

Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Óvónéni: Hogy a másik oldalra jusson.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.triangle

Bill Belichick: It is what it is.Sinisa

Inkább azt mondaná hogy: I will not comment the status of the chicken.