Viccek

😀

Jééégcsaaaaaaaaaap Vol.2

OMG
Nagyon nagy 😀 😀 😀
Szinte sírok 😀

Nagyon komoly ez az oldal 😀

http://exszakasz.blog.hu/2011/01/17/forrasviz
Te jó Ég 1-2-őn behaltam 😂

egy utolsó:

Gazsi meg a Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Gazsi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt mikor előtted 1 méterre van.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van és a Józsi ugrik. Azt mondja a Gazsi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...

ezt most találtam a ki...büszke vok rá 😀
(a vicc amúgy jó, csak hirtelenjében kellett egy rövid poén 😀 )Bébé

ez olyan mint Gru 😀 😀 😀

Buzi a hentesnél:
- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?

- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket

A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!nDRo

ezt most találtam a ki...büszke vok rá 😀
(a vicc amúgy jó, csak hirtelenjében kellett egy rövid poén 😀 )

A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!


Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...

Öreg bácsi a feleségéhez:
-Mama, van a teában kolbász?
-Dehogy van a papa!
-Akkor megint a bilit ittam ki!

Pistike ül az órán és keféli a padtársát. Tanár ráüvölt:
- Mit csinálsz Pistike?
- Tanárnő hisz maga mondta, hogy húzzuk meg a margót.

A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben takarít, közben egy darab szaros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be.
Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkárnő bemegy, majd kijön:
- Késő, az elnök úr már aláírta.Sobri Jóska

Móricka az iskolában.
- Tanár néni! Született 10 kismacskánk és mind fideszes!
- Nagyon jó, Móricka, holnap jön az Orbán Viktor miniszterelnök úr, ezt neki is elmeséled!
Másnap kormányfői vizit. Tanárnő spontánul:
- Móricka! Történt valami érdekes nálatok?
- Igen! Született 10 kismacskánk és abból 5 fideszes!
- De tegnap még tízet mondtál.
- Ötnek kinyílt a csipája.

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

😂 😂

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".


A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben takarít, közben egy darab szaros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be.
Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkárnő bemegy, majd kijön:
- Késő, az elnök úr már aláírta.

Rihanna- Oh, nana whats my name?

Eminem -Why are you asking me whats your name ?

Rihanna-Oh shut up and drive!

Eminem - Sure ....I need to get out to an store but It Is raining!

Rihanna - Then get under my Umbrella jerk!

Eminem - Who do you think you are ?

Rihanna - Only girl In the world!

Eminem - No you are not!

Rihanna - Oh ...I love the way you lie!

Látom nem csak én vagyok rendszeres látogatója a MEMEbase aloldalainak 😀

ha már ezek a képek mennek, ez üt 😂 😂

😀😀😀DDDDDD

de köcsőőőg Xd 😀😀

morbid, de sírok 😀😀
Duff

morbid, de sírok 😀😀

http://www.youtube.com/watch?v=Ru47OkDKzxgiktriad

Mekkora baki, mik járhatnak a csóka fejében 😂Hanni

szerintem semmi különös, a woodcock egy madárfajta, vmi kistestű.sapka

erdei szalonka, ha vicces akarnék lenni, ezt most erdei szalonnának kellene írnom 😊