Viccek

miért ment át a csirke az úton?

Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Óvónéni: Hogy a másik oldalra jusson.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.triangle

Bill Belichick: It is what it is.

-10 halott cigány úszik a Dunán. Egy szóval jellemezd!
-KEVÉS!

-Képzeld 2 cigány zsigulival beesett az árokba, és szörnyethalt!
-Pazarlás. A zsiguli 5 személyes.

Hemingway mindent visz. 😂

miért ment át a csirke az úton?

Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Óvónéni: Hogy a másik oldalra jusson.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.

Szilveszterkor a focival jócskán megfertőzött barátnőm már majdnen otthon:
- Én most hazafutok, és kidobom a tácsdánt.

- Milyen a szelíd kannibál?
- A tenyeredből eszik. 😊

Mi a különbség a retkes hüvelyváladék és a tégla között? - A téglával nem lehet gargalizálni.

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat! - NE LEGYEN BENNED SZÁLKA!

http://videa.hu/videok/vicces/hat-a-fonok-nem-egy-baki-8Rk6s5GTafyd8ffk

három rendőr felszed egy kurvát majd elviszik kéróra dugni.
10 perc múlva megszólal az egyik: Srácok kitalálhatnánk valami rendszert, mert már másodszorra szopok.

Ez halálos csapást mért rám:

Édesapám, csuklik a tehén!
- Hát adj neki vizet!
- Nem úgy, össze.

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács

- Fikás az orrom kívül?
- Nem.
- Akkor bennfikás

ááá ez ma ütött xd

- Fiú: Benne van?
Lány: Igen...
Fiú: És nem fáj?
Lány: De igen.
Fiú: És most akkor mit csináljak?
Lány: Nem tudom. Nagyon szeretném, de fáj.
Fiú: Akkor keresek neked egy számmal kisebb cipőt.KoriTE

Csak hogy még jobban fájjon! 😀

http://www.youtube.com/watch?v=mSkaizoxOj8 besírtam 😀

- Hogy hívja magához az angol gazda az állatát?
- Komló 😊

- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
- Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...

Fiú: Benne van?
Lány: Igen...
Fiú: És nem fáj?
Lány: De igen.
Fiú: És most akkor mit csináljak?
Lány: Nem tudom. Nagyon szeretném, de fáj.
Fiú: Akkor keresek neked egy számmal kisebb cipőt.

Na mégegy:

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...

Filozófia vizsgán:
-Kolléganő! Élőt, holtat is figyelembe véve, a XX. sz. nagy gondolkozói közül, kivel beszélgetne a legszívesebben?
Rövid gondolkodás után a válasz:
-Azt hiszem az élővel!
😊

Riporter Caster Semenyától:
-Mi a véleménye arról hogy egyesek szerint maga nem nő?
-Leszophatnak 😀

ha volt akkor sorry.eaglesmcnabb

ha csak egyszer lett volna 😛

Riporter Caster Semenyától:
-Mi a véleménye arról hogy egyesek szerint maga nem nő?
-Leszophatnak 😀

ha volt akkor sorry.

" A MÁVnak 5 ellensége van: a 4 évszak meg az utasok." GIGALOL 😂

Hiába húzott öltönyt a kokeró, a vonzás törvényét nem verhette át

😊