Viccek

Zárdában.
Főnöknő: - Apácatestvérek! Ma egy óvszert találtam!
Apácák: -Hűha! Egy hang: -Hihi!
F.: - Az óvszert használták!!
A: -Hűha! 1hang: -Hihi!
F.: -De az óvszer lyukas volt!!!
A: -Hihi! 1 hang: -Hűha!

Egy részeg az utcán botorkálva meglát egy apácát. Odamegy elé, kihívóan nézi egy ideig, majd szó nélkül elkezdi agyba-főbe verni. Az apáca elterül a földön, mire a részeg:
-Hát azért többet vártam tőled Batman!

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

- Na vetkőzzék le!
- De főorvos úr, kérem.
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én…
- Na, vetkőzzék gyorsan.
A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának, nincsen semmi baja!
- Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.

Chuck Norris elobb vesztette el a szuzesseget mint az apja.JayB

Chuck Norris 16 volt, amikor elvesztette. 16 másodperces.

Chuck Norris elobb vesztette el a szuzesseget mint az apja.

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=105873
Fail? 😂Hanni

Legalább 10szer megnéztem egymás után de még mindig könnyezek 😀JayB

Same here 😂
Közbe találtam még egy kis okosságot 😀

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=105873
Fail? 😂Hanni

Legalább 10szer megnéztem egymás után de még mindig könnyezek 😀

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=105873
Fail? 😂

Öreg a dokinál.
- Józsi bácsi, pápaszemet kell hordania.
- Aztimiaz?
- Ettől úgy fog látni, mint 20 éves korában.
- Remek. Pápafasz nincs?

Pár fárasztó:

Miben különbözik egymástól a pirítós és a WC papír?
- A pirítósnak mindkét oldala barna.

Mi a különbség a hóember és a hóasszony között?
- A hógolyók. 

Mit mondott a botcsinálta autószerelő?
- Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát. 

Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.

Miért nem szerepelnek a toronyugrásban vakok?
- A kutya halálra rémülne.

Mi a különbség az ügyvéd és a vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó állat, a másik képes denevérré válni.

Mi az abszolút "vegyes érzelem"?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel. 

Hogy hívjuk, ha két kannibál orálisan "szexel"?
- Bizalom.

Mi a közös egy fényképezőgépben és az óvszerben?
- Mindkettő a pillanatot kapja el.

Miért törődnek a nők többet a külsejükkel, mint belső tulajdonságaikkal?
- Mert több a hülye férfi, mint a vak. 

Mi volt a különbség Michael Jackson és a közértesszatyor között?
- Az egyik műanyagból van és ártalmas a gyerekek egészségére, a másikkal be lehet vásárolni.

Mi a közös bennük: prostituált és bungee jumping?
- Mindkettő drága, mindkettő 15 mp-ig tart, és ha a gumi elszakad, b...hatod!

:o :o :o

Két szósz beszélget:
-Tartár?
-Nem, pipiltem

(via FeGa)

Az iskolaév első napján a tanárnő új diákot mutat be, Sakiro Suzuki Japánból. Kezdödik az óra:
- Lássuk ki tud többet Amerika történelméböl! - mondja a tanárnő. - Ki mondta: Szabadság vagy halál!
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelendkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Kiváló, Suzuki! És azt ki mondta: Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.
Suzuki feláll.
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt, és igy szól:
- Szégyellem magam helyettetek, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amnerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös Japó!
- Ki volt az??? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik, és mondja:
- McArtur tábornok 1942-ben, Guandalcananál, és Lee Iaccoca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az???
Suzuki azonnal válaszol:
- Idösebb George Bush, Tanaka japán miniszter elnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arcal:
- Bill Clinton, Monica Lewinskynek, 1997, Washington, Fehér ház, Ovális Iroda.
Még egy diák elkiáltja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugott hangon:
- Valentinó Rossi, 2002, Brazil motoros nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó. Belép az igazgató, és meghökkenve áll meg a küszöbön:
- Én még egy ilyen szétb@szott kuplerájt életembem nem láttam!!!
Suzuki:
- José Manuel Barrosso, Gyurcsány Ferenc miniszter elnöknek Magyarországi látogatásakor, Budapest, 2006.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kiütött...
http://www.demotivalo.com/tag/ov-ala/

Peyton próválja megmenteni a szezont 😀
http://www.stampedeblue.com/2011/1/10/1927879/hilarious-peyton-mannings-quest-to-save-the-season

Székely fiú elmegy pásztornak. Hétvégén az öregek indulnak a városba kuplerájba. A gyerek is akar menni, de nem engedik tapasztalt társai:
-Áron gyerek vagy még, szégyent hoznál ránk. Ott az az odvas fa gyakorolj az igazi nők előtt azon.
Minden hétvégén lejátszódik a történet, a gyereknek csak az odvas fa jut. Telik, múlik az idő és egy nap farkas támadja meg a birkákat. A székely gyerek rendkívüli bátorságról téve tanúbizonyságot, egy szál késsel leteríti. Jutalomként hétvégén az öregek el is viszik a kupiba.
Itt az egyik művésznő gondjaira bízzák, aki annak rendje, és módja szerint bedöl neki. Igen ám, de a gyerek ekkor irtózatosan picsán rúgja. A kúrva felháborodik rettenetesen, mire a gyerek:
- Nem addig a! Elébb kikergetjük a darazsakat!
😀 😀 😀

-Mi a hasonlóság a tanga és a láncfűrész között?
-Egy rossz mozdulat és ment az ujjad a pitsába 😊nDRo

-Mi a különbség a miniszoknya és a fűnyíró között?
-???
-Tedd alá a kezed és megtudod...H_Marko

😂

kicsit más 😀 :

-Mi a hasonlóság a tanga és a láncfűrész között?
-Egy rossz mozdulat és ment az ujjad a pitsába 😊nDRo

-Mi a különbség a miniszoknya és a fűnyíró között?
-???
-Tedd alá a kezed és megtudod...

-Mi a hasonlóság a tanga és a láncfűrész között?
-Egy rossz mozdulat és ment az ujjad a pitsába 😊

A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! – hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja! – mondja a doktor. – Nekem is ez a véleményem.

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...szittes

Mi az abszolút lehetetlen?

Kamatlábra zoknit húzni.
Hogy vasmacskának vascicái születnek.
Zámbó Jimmy koncert a BS-ben.

Közlekes vagyok suliban, ahol most találtam pár számomra vicceset:

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon jobbra 45 fokkal.
Pilóta: Milyen zajt csajt csaphatnánk mi itt 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölést, mint mikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel.


Torony: Őn most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: 340
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtőművét is bekapcsolni?


Torony: A leszállás nem ördöngösség. Az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig megtapsolnak.


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nem látom a monitoromon Önöket.
Pilóta: A kettes kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.


Pilóta: Startengedélyt kérünk!
Torony: Megtagadva! Nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének menni?
Pilóta: Salzburgba természetesen, mint minden hétfőn.
Torony. Ma kedd van...


Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen!
Torony: Igen, mi?
Pilóta: Igen, Uram!deny79

Ezek adják! 😂
-Igen, mi?
-Igen, Uram!
ezen szakadok 😂