roniadi

Trevathan out for season... Rapoport szerint

Sziasztok! Go Broncos! Mi van ma itt? Dobtuk már túl a LOS-t?

Friss hír. Élünk az opciós joggal.

Am érdekes h Tamme és Dressen sincs ott, pedig még a keret tagjai...
A jövőjükről egyébként lehet tudni vmit?Általános Doktor

Pontosat nem, de a Broncos applikáció állandóan a TE-prospekteket mutogatja... 😊 Nem lepődnék meg egy TE drafton és a kivágásukon.

Moreno a Dolphinsban. Sok sikert neki! Hiányozni fog.
Közben Phillips a Titánoknál vizitel.

Közben Aqib Talib érkezett 6évre 57M-ért. 26M garantált. Már csak Ware-t kellene leigazolnunk. 😊

Lehet hülye a kérdés, de Antonio Cromartie-nak nem örülnétek? Vélemények?

És elengedjük Baileyt Rapoport szerint. Paycutba nem ment bele, és játszani szeretne. Fájó lesz, de a sebessége nagyon megkopott már...

Nyugodjék békében. 😕 Ha valaki, Peyton megérdemelte, hogy hordja a #18-ast, ebben biztos vagyok.
Csak a véleményetekre vagyok kíváncsi, miután Manning bekezdett ezzel a 7 TD-vel így év elején, nem-e lehet sanszos a Regular Season 50TD-re? (43 TD /16 game = 2.87)bobi0092

43/15, de az eredményed jó. 😊
Sanszos az lehet, bár én nem erőltetném, mert az INT számokat is megnövelheti az 50 TD hajhászása.
De ebben a támadóegységben simán benne van. Azt pedig nagyon nem szeretném h egysíkúvá váljon az O#. Láttuk 2007-ben, hogy ez mire elég. Nekem elég a gyűrű is, nem kell a rekord. 😊
Nagyon szeretem az air attackot, de a playoffra nézve megnyugtatóbb lenne, ha futnánk is (TD-ket) nem csak passzolnánk.

Egyébként meg fura volt, hogy a párizsi székhelyű ES, meg sem várja, hogy vége legyen a díjátadó ceremóniáknak. Még hátra lett volna a csapatverseny győztese ill. a legaktívabb versenyző díjazása + még gondolom volt valami tűzijáték, miegymás.
danyly

Riblont meg a Saxot is mutatták. Bár én a német EUS-t néztem.

Tökéletes nap egy nő számára:

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az
előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel
kiválasztott drága ékszert
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzővel

10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos
imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs
követ az erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhakat a teljes alakot láttató tükörben
próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős karjaiban álomba szenderedni






A tökéletes nap egy férfi számára



06.00 vekker csörög

06.15 leszopnak

06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli szarás, közben az újságsportrovatot olvasgatni

07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golfklubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monté Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az összes kisérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
Marihuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Don perignon, hatalmas, zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv
előtt, sport-hirösszefoglaló. Magyarország 11-0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)

23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozza egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni

23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül.

- Miért van az, hogy ha a lányok lefekszenek több pasival, akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal, akkor nagy királyok?

És a válasz:

- Gondolj bele... Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az
egy nagyon szar lakat...De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot
kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs!

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp
pulton nyakkendőket árul.

A tálib megkérdi:
- Van vized, zsidó?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 50 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és
hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a
lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két
mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő
éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az
útnak.
Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a kis zsidó árusnál.
- Nos, mit segíthetek? -kérdi.
- A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül!!!

Matematika képekben

Lány: Milyenek az új képeim?
Fiú: Szarok...
Lány: Jó, de ha végeztél, mondd el!

Olasz történelem képekben

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja, és fülig ér a szája, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hát te, minek örülsz annyira?
- Képzeld, Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök! Jenőkém, hatalmas csöcsök!
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére, és mondom neki:

- Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál, és még jobb kedve van, mint előző nap. Odalép hozzá, és kérdezi, mi történt, már megint miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom, és odajön hozzám egy vörös csaj. Hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére, és megkérdezem tőle: - Na lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni. Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett, és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére
érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt, mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni. Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

ÁRPÁD A PUNK

Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak: Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva körbe veszik, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és őrsbe szorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón. Valaki rálő tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbel lobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház. Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is.
Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott... Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Gyüzött a Dózsa, gyüzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát türbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda! Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt.
Folyt a világtörténelem is. Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is. Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett.
S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült. Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolsevik. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult. A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat.
Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.
Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jóestét kívánok! 1945. április 04. Jóestét
Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is! És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Ávó cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra. Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment. S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok! (Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956. október 23. Jóestét Ivánok! S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donát rekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.) Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?!
A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merrő Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul.
Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot...
A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét. Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki.
A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért? Érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette:
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Bocs, ha hoszzú volt. 😊

Ha minden cigány ilyen lenne, mint a Rácz testvérek Magyarországnak nem sok problémaja lenne. Most a munkamoráljukra értem.