Viccek

😀

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti a feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered.
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen.
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem. Akkor kefélhetünk végre?

😀 Sírok a röhögéstől. 😀

Mondja az öreg székely a feleségének:
- Jaj mama, de szépet álmodtam az éjszaka.
- Mi volt az papa?
- Bukarestbe voltunk kirándulni.
- És mi volt ebbe a szép?
- Hogy útlevél kellett hozzá!

Az öreg székely a kocsmából hazafelé baktat a szekéren, bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, és megállítja.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még balesetet okoz!
Az öreg székely épp csak mordul rá egyet.
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most büntetés képen elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Hogy fér el 4 buzi egy bárszéken?
Fordítsd meg...

Hát ez... 😀

Annyira informatikus vagy, hogy az már file!

Két rendőr vizsgázik, egy hülye meg egy okos. A hülye megszólal:
- Hé Te, ha megmondod a kérdésekre a választ, meghálálom!
- Oké, de most mennem kell.
Behívják az okos rendőrt és megkérdezik tőle:
- Ki volt Hitler?
- A németek vezére.
- Ki volt az első honalapitó?
- Árpád vezér.
- Hány csillag van az égen?
- Kérem szépen, ezt még a tudósok sem állapították meg!
- Rendben van, ön megfelelt a vizsgán!
Kimegy a rendőr és mondja a másiknak:
- Az elsőre: Hitler. A másodikra: Árpád, a harmadikra: a tudósok még nem állapítoták meg.
A másik megköszöni és bemegy vizsgázni:
- Anyja neve?
- Hitler.
- Hmm, mindegy. Hogy hívják önt?
- Árpád.
Hoszas gondolkodás után megkérdezik:
- Kérem szépen, maga hülye?
- Ezt a tudósok még nem állapították meg.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

😊

-Mondja uram, ha keresztül vágok a mezőn, akkor van esélyem elérni a 18:30-as vonatot?
-Igen, sőt ha találkozik a bikával, akkor a 17:30-ast is.

dugo1993

Sztálin meghal, és persze a pokolba kerül. Lucifer már röhögve várja és közli a Generalisszimusszal, hogy nagyon jó kis büntetése lesz: egy apró fogkefével kell egy tíz kilométer hosszú folyosót pucolnia négyzetcentiről négyzetcentire, az idők végezetéig. Ha hibát találnak, kezdheti újra, de ha esetleg végezne, akkor telemocskolják, és akkor is kezdheti újra.
Sztálin egy mély sóhajjal beletörődik a dologba, és nekilát. Már jó ideje dolgozgat így, mikor egy nyitott ajtajú irodában meglátja Adolf Hitlert, amint az szivarral a szájában elmélyülten tanulmányoz egy vastag könyvet. Persze a nagy szovjet vezető nem akarja ezt annyiban hagyni, rohan is Luciferhez:
- Már megbocsáss, de az hogy van, hogy Hitler bent olvasgat egy kényelmes karosszékben, én meg kint sikálom a folyosót? Ő pihengethet?!
Lucifer felröhög:
- Azt hiszed? Épp a te műveidet fordítja oroszról héberre.

Sobri Jóska

(A sig-ed valami példabeszéd arra a szólásra, hogy "megbánja, mint a macska, amelyik kilencet kölykedzett"? 😊 )Atari

(Nem pont. De még tippelhetsz. 😊 )

Sobri Jóska

(A sig-ed valami példabeszéd arra a szólásra, hogy "megbánja, mint a macska, amelyik kilencet kölykedzett"? 😊 )

Amerikai iskolában a tanárnő feladja a házit, hogy mindenki hozzon egy tanulságos történetet, ami a családjában történt. Másnap a tanárnő mindenkitől ki is kérdezi:
-Jack, te mit hoztál?
-Egyszer vittünk a vásárra tojást, de defektet kapott a kocsi és amikor megugrott, az összes tojás eltört.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tojást egy autóban vinni.
-Ügyes vagy! És te Jane?
-Egyszer vittünk a vásárra tejet lovon, de megbotlott a ló és az összes tej kifolyt.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tejet egy lovon vinni.
-Ügyes vagy! És te kicsi Joe?
-Egyszer a nagyapám, Bob bácsi katonaként Vietnámban szolgált, és a vietkongok kilőtték a gépét, és elkezdett zuhanni. Nem volt más a gépben, csak egy üveg whiskey, egy géppuska és egy bozótvágó kés. Bob bácsi a whiskey-t gyorsan megitta, nehogy megsérüljön a zuhanás alatt. Mikor lezuhant, és kikászálódott a roncs közül, észrevette, hogy 100 vietkong vette körül a gépet. 60-at lekaszabolt a géppuskával, de kifogyott a tölténye. 30-at leölt a késsel, de kicsorbult. Ezért a maradék 10-et puszta kézzel kellett megfojtania.
-Jézusom Joe! Mi ebből a szörnyű tanulság?
-Ne basztatsd Bob bácsit, ha részeg.

Most végleg meggyőződtem róla, hogy a civilizációnk megérett a pusztulásra:

 hvg.hu/tudomany/20130825_bluetoothon_tamadjak_a_japan_wcket#rss