Viccek

Tisztelt Biztosítótársaság


Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:

Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.

Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felemelt a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.

Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.

Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem.

Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a baleset biztosításom összegét.

Pistikétől kérdezi a tanítónéni:
- Pistike, hogy telt a nyaralás?
- Jól, tanítónéni. Anyu új férjével voltam a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukáddal?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba én meg teljesen egyedül kiúsztam.
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Áh, az úszás az jó volt, de a zsákból kimászni már nehezebb.

elsmitteltem 😀

"Egyetemista csürhe támadott meg békés focidrukkereket. Az új stadionjukban nyugodtan szotyolázó-zsidózó drukkerek hirtelen azt vették észre, hogy a biztonságukat óvó rendőrök eltűnnek, majd hipszterszemüveges, lódenkabátos fiatalok özönlenek be otthonosan összeokádott szektoraikba és Bourdieu-szövegekkel, rímtelen verssekkel, fizikai képletekkel és festmények reprodukcióival hadonásznak. „Szörnyű volt – nyilatkozott még mindig elcsukló hangon Brutál „Szecskavágó” István, a KÖZGÉP SE vezérszurkolója, akit a helyszínen felállított egyik mobil mentális elsősegélyhelyen ért utol riporterünk. Mindenfelé latin szavak, ködös axiómák, hosszú körmondatok és érthetetlen képletek röpködtek. Egy 35 kilósnak látszó, feketére festett hajú lány megfenyegetett, hogy kielemzi az egómat!” A megfélemlített szurkolók egymást eltaposva menekültek a stadionból, többen nyolc napon túl gyógyuló kulturális sérülést szenvedtek. Egy ultrának Egon Schiele „A szék és a kancsó szerves mozgása” című festményének színes nyomatát tartották az orra elé, ő jelenleg még kómában van. A helyszínre gyorsan kiérkezett a TEK kultúraelhárító-kommandója, akik a sérült drukkereket elsősegélyben is részesítik: éppen a „Fradika, fradika, hőőő-hőőő, zsuppsz!” című nótát énekeltetik velük és a Kerényi-művésztelep képeiről készült diákat vetítenek. „Sajnos, egyre gyakoribb az efféle értelmiségi huligánkodás – mutatott rá Klinkhammer István, a diákbűnözés elleni fellépésért felelős frissen kinevezett államtitkár. A kormány eltökélt szándéka, hogy rövid időn belül az utolsó egyetemet is megszünteti, és így kifüstöli fészkükből ezeket a tücsökhordákat.” (MTI)"

Két tehetséges, és elbűvölő ifjú hölgy végre nyíltan beszél egy létező, és nagyon is komoly problémáról.

füligjimmy

Tőlük a "Fuck me in the ass, because I love Jesus" az abszolút legjobb. 😀Darksun3

Akkor ezt a cuccot nekik találták ki:  index.hu/belfold/2013/02/14/az_elso_magyar_katolikus_tarskereso_honlap/

Két tehetséges, és elbűvölő ifjú hölgy végre nyíltan beszél egy létező, és nagyon is komoly problémáról.

füligjimmy

Tőlük a "Fuck me in the ass, because I love Jesus" az abszolút legjobb. 😀

Jaj. 😀
Ma az utcán sétálva hallottam.

"Mi különbség a Halloween és a Valentin Nap között? A Halloween egy tökről szól, míg a Valentin Nap kettőtökről."

krixtofer

...és te a földre köptél!

Jaj. 😀
Ma az utcán sétálva hallottam.

"Mi különbség a Halloween és a Valentin Nap között? A Halloween egy tökről szól, míg a Valentin Nap kettőtökről."

Macskásoknak 😀

A ti macskátok hogy jelez, ha be akar menni?

Két tehetséges, és elbűvölő ifjú hölgy végre nyíltan beszél egy létező, és nagyon is komoly problémáról.

ha valakinél reklamálnának. gabtsi

Ne is mondd, Bálint vagyok... 😀

Aktuális lassan

Régi avatarom emlékére

ha valakinél reklamálnának.

Az ötvenes években valaki politikai viccet mesél egy társaságnak a vonaton. nagy röhögés lesz, amjd a leghangosabban nevető ember megszólal:
- Ez jó volt, felírom. Hogy is hívják?

Nem rémlik, volt már?Ha igen, akkor elnézést.

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
- A kurva életbe, itt tényleg nem hallani semmit!