Pocs

Én is jönnék.

Végre nem 3 emberes pass rush...

Ezt az egyet kinőhetné már Rivers...

mióta lett ilyen pöpec a Chargers fal?gabokocka

Mióta Dunlap visszatért és Fluker visszament jobb oldalra.Pocs

SHIIIT!!! Te még élsz!?szaba

Fórumozni nem sok időm volt, de most csak vissza kellett térnem 😊

mióta lett ilyen pöpec a Chargers fal?gabokocka

Mióta Dunlap visszatért és Fluker visszament jobb oldalra.

Freeney egyik combizma elszakadt. Here we are.szaba

Ráadásul Floydot sem látjuk többet a szezonban, bár ez várható volt.

Chargers wide receiver Malcom Floyd (neck) is out for the season, per agent Buddy Baker.

Hát, valahogy így kell befejezni egy sorozatot. A rész elején és végén lévő zenék kiválasztásában nagyobb munka lehetett, mint a Dexter utolsó évadjában.

| the two best hitmen west of the Mississippi 😀 |

Természetesen most jött közbe valami, és állítgatni sincs időm semmit sem... Bocsi 😕

éreztem vazze
az a lecsúszott felszabadítás...NB2

Nekem egyből eszembe jutott 2009, és Iniesta gólja 😀

Srácok, egyezkedjünk draftidőpontról!

 doodle.com/esuygndgzapaia99shawnka

Nekem is pont most jutott eszembe 😊

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kölcsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mert ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jól van fiam, majd én mosogatok!

de attól még a teste maradék 99%a igenis nagyon rendben van 😊JSanyo

na akkor ezt neked küldöm 😛 http://xfree.hu/album_show.tvn?aid=150889&from=0&sort=2konqueror

van olyan ember, aki ezt még nem látta? 😀Hurka

Hát az biztos, hogy neked még nem szabadott volna 😛

Kislány zokogva áll a szakadék szélén, arra megy egy férfi:
-Mi a baj kislány?Miért sírsz?
-A szüleim beleestek a szakadékba kocsistul.
Erre a férfi lehúzza a sliccét:
-Hááát...ez nem a te napod!

Én hülye meg kihagytam a biokémia előadást 😕

epic, amikor a Barca fanok azt kommentálják h ma meghalt a foci és innentől kezdve nincs értelme nézni. 😀 (nso)Amadeus91

2012: Year of the Anti-Football. (Robben-nek a jó édes mamáját...)Amadeus91

-Drágám, vettem neked valamit!
-Júúúj, míííít?
-Találd ki! Várj, segítek picit! Piros, és 2 mp alatt gyorsul 100-ra!

Már váropm, mikor ír be JC6 haverja, hogy tényleg fogadás volt 😀Stez

JC6 3 rekesz sörért azt mondom, hogy én vagyok a haverod és akkor nem égsz be 😀tenorx

figyelj tenorx, nem bagózol, ezt adom, de sokat kérsz. nem tudunk megegyezni? 😀JC6

De. Betartod, amit ígértél 😛

A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk!kobalu91

Ennek még van folytatása is, legalábbis nekem így mondták (mondjuk nem sok 😀)

... Mi itt most niggerek vagyunk! Megvárjuk, amíg a kínaiakhoz érnek.
Erre megszólal egy hang hátulról:
-Nem kínaii, sárga!

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...


Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem ITT AZ ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például
én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz
Valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
Reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a
lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.