Viccek

A faluban az egyik háznál már a hatodik gyerekkel várandós az asszony.
Sopánkodik is a férje, hogy akárhányszor összebújnak abból gyerek lesz, nem mehet ez így tovább.
Elsírja szomoruságát ... peterbadbone

az orvosnak. Az mondja, hogy használjon óvszert.
Este megint témáznának, amikor a férj elkezdi felhúzni a készséget.
Mire az asszony: "Ej mán, a gyerekeknek nincs mit enni, te meg a faszodat cicomázod?!"

A faluban az egyik háznál már a hatodik gyerekkel várandós az asszony.
Sopánkodik is a férje, hogy akárhányszor összebújnak abból gyerek lesz, nem mehet ez így tovább.
Elsírja szomoruságát a szomszédnak is:
-Komám! Mit tegyek? Az asszony már a hatodik gyerekkel várandós, mitévő legyek?
-Figyelj komám! Tudok egy megoldást!
-Figyelek, monnyad!
-Kimész az erdőre. Az erdő közepén van egy öreg tölgy. Az öreg tölgy gyökerei között lakik egy manó. Keresd meg, ő majd ad rá megoldást!
Megörül a férj, rögtön neki is vág a rengetegnek! Meg is találja a manót.
-Mondd jó manó, mitévő legyek? Akárhányszor összebújok az asszonnyal minég tolatós lesz.
-Jó uram semmi gond! Egyél meg minden este egy répát és nem lesz több gyerek!
Na a férj megörül, hogy ilyen egyszerű megoldást talál a problémára, hazamegy és ezentúl minden este megeszik egy répát. Eltelik pár hónap, az asszony megint bejelenti, hogy várandós, immár a hetedik gyerekkel. A férj megint megkeresi a manót és elpanaszolja a bánatát. Erre a manó:
-Ne búslakodjon kend! Minden nap mikor elüti a delet az óra, egyen meg egy almát, este pedig egye meg a répát és nem lesz több gyerek!
Te manó, működni fog ez? Hisz a répa sem vált be.
-Persze, persze, hogy működni fog, csak tartsa be azt amit mondtam.
-Jó van, hát legyen!
Az ember hazamegy, megszületik a hetedik gyerek, ő eszi délben az almát és este a répát, de az asszony nemsokára megint eléáll és sírva újságolja, hogy jön a nyolcadik gyerek is. Az ember megvigasztaja, hogy ha jön, hát nincs mit tenni.
Felkerekedik ismét, hogy most aztán kérdőre vonja a manót, mert ez a módszer sem működik!
-Te manó! Valami gond van, mert az asszony már megint tolatós, pedig eszem délben az almát és eszem este a répát!
-Jó uram, aztán reszelve eszed-e az almát?
-Nem!
-Na itten lesz a probléma! Ezentúl reszelve edd és nem lesz több gyerek! Ígérem!
-Ha ígéred akkor jó. Hiszek neked manó, de ha megint tolatós lesz a asszony elnáspángollak!
-Nem lesz probléma jó uram!
Hazamegy az ember, megszületik a nyolcadik gyerek is.
Eszi az almát délben, reszelve ahogy a manó meghagyta és eszi a répát este.
De kis idő múlva az asszony megint elé áll, hogy várandós!
Na az ember felkapja a husángot, hogy most aztán megmutatja a manónak, milyen módszert is ajánlott neki.
-Gyere ide te manó! Ellátom a bajod, mert az asszony megint tolatós!
-Ne bántson jó uram! Biztos betartotta amit mondtam?
-Biztos az!
-Ette az almát délben?
-Ettem!
-Aztán reszelve ettte-e?
-Reszelve!
-Este ette-e a répát?
-Azt is ettem, minden este, hogy a fene vinné el!
-Aztán az asszonyhoz hozzányúlt-e?
-Hozzá biz én!
-na az nem szabaaaaaad!!!!

a következő az lesz, mikor felordít az óvodában: "Fjekkó, te bajf@sz, mozogjáj máj!" 😊
téged meg behívnak, hogy "apuka, honnan tudja a gyerek az ilyen szavakat? a faszom tudja..." 😀berger90

Á, annyit mondanék csak, hogy "Biztos itt tanulta valamelyik kis köcsögtől."

Gyerekszáj

Viki nevű 3,5 éves lányom, miután beletenyerelt az öccse által a dohányzóasztalon hátrahagyott, összenyálazott kiflicsücsökbe:

Viki: A But@ Kujv@ F@szb@ máj.
Én: Mit mondtál?
Viki: A But@ Kujv@ F@szb@ máj!

Odamegyek és leguggolok elé teljes szigorommal, 2 centire az arcától:

Én: Mit mondtál?
Viki (lenéző arccal, lehalkított, megvetéssel teli hanggal): Apa, a But@, Kujv@, F@szb@ máj....

Nyilvánvalóan csak az óvoda lehet.Kori

a következő az lesz, mikor felordít az óvodában: "Fjekkó, te bajf@sz, mozogjáj máj!" 😊
téged meg behívnak, hogy "apuka, honnan tudja a gyerek az ilyen szavakat? a faszom tudja..." 😀

Gyerekszáj

Viki nevű 3,5 éves lányom, miután beletenyerelt az öccse által a dohányzóasztalon hátrahagyott, összenyálazott kiflicsücsökbe:

Viki: A But@ Kujv@ F@szb@ máj.
Én: Mit mondtál?
Viki: A But@ Kujv@ F@szb@ máj!

Odamegyek és leguggolok elé teljes szigorommal, 2 centire az arcától:

Én: Mit mondtál?
Viki (lenéző arccal, lehalkított, megvetéssel teli hanggal): Apa, a But@, Kujv@, F@szb@ máj....

Nyilvánvalóan csak az óvoda lehet.

1945 április.
Hitler gondterhelten, idegesen jár-kel a bunker mélyén a szobájában, mikor belép Strilitz:
- Heil Hitler!
- ...legalább te ne szórakozz velem, Makszim Makszimovics!

...
Hát ezt megkönnyeztem... 😊Lecsó

Ez meg nem vicc:

Hát ezt megkönnyeztem... 😊

 scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10924638_851881101543509_6519510076220708935_n.jpg?oh=890ed6016d3c859cc509b50419e98340&oe=5530FC50

😀 Neeeeeeeeee. 😀xD

szf61

+ 😊

Akinek még nem volt elég.

Milyen igaz. 😀

Lehet volt már , de azért felröhögtem. 😀

Multimédiásan:

Greengo

Megkaptuk a választ az emberiség történetének egyik legégetőbb kérdésére:
Ein Euro neunundfünfzig!
iktriad

Zseniális 😊
Hájpá hájpá.

szegeny srác mostmár komolyan 😀
JayB

most miért, hát a kép készítője is azt szeretné ha jól járna! 😀

szegeny srác mostmár komolyan 😀

Megkaptuk a választ az emberiség történetének egyik legégetőbb kérdésére:
Ein Euro neunundfünfzig!