szittes

De játszott 1 elkapás 14-yard!

Öreg székely megy az utcán és rájön a szükség. Megáll egy ötemeletes ház előtt, és kéri illendően a házmestert, hogy hadd használja a wc-t. Mire a házmester imígyen szóla:
- Hát, drága jó bátyám, ebben a házban nincs wc.
- Ugyan miért? - kérdi az öreg.
- Mert itt nincs rá szükség.
- Ez meg hogy lehet? - faggatózik az öreg.
- Csak úgy, hogy az első emeleten vannak a bölcsődések, ők pelusba kakilnak, a
másodikon az óvodások, ők meg bilibe, a harmadikon vannak a kommunisták, ők minden
szart egymásra kennek, a negyediken vannak a zsidók, ezek minden szarból pénzt
csinálnak, az ötödiken meg én lakom, és leszarom az egészet.

Kobe Bryantet elvinné a Besiktas http://www.origo.hu/sport/kosarlabda/20110724-kobe-bryantet-elvinne-a-besiktas.html

cigány csávó a lovát basztatja http://www.youtube.com/watch?v=XLBhKIXf7L8

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

- Hogy hívják a XXI. századi hajótöröttet?
- Robinson Cursor.

- Hogy hívják a büdös leheletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.

- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?
- PIN Code Van Damme.

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- Déli-shark

- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.

- Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.

- Hogy' hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Decukima.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

Két szőke nő beszélget:
-Képzeld,megcsináltam a terhességi tesztet!
-És nehezek voltak a kérdések?

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét, majd hátrafordul a hadaihoz:
- Emberek! Hova a faszomba fogunk eltemetni 200 millió kínait?

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszer ipari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager

A repülőn egy szőke a másodosztályú jegyével a első osztályon foglal helyet.

A stewardes higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire ő:

- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok a első osztályon.

A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetről, mire a másodpilóta eldönti,

hogy majd ő elsimítja a dolgot. Viszont a szőke neki is elismételi:

- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok az első osztályon.

Mondja a pilóta:

- Hagyjátok rám! A feleségem szőke, beszélek szőkéül.

Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerűen elhagyja az első osztályt.

A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinálta. Erre a pilóta:

- Azt mondtam neki, hogy a első osztály nem Melbourn-be megy.

Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen
biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok

- Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni...

Két öregúr beszélget.
- Te, emlékszel még arra a szerre, amit a katonaságnál adtak, hogy ne
álljon a farkunk?
- Igen, mi van vele?
- Kezd hatni!

A nő olyan, mint a Shareware Program:
- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...